No luchar es de cobardes dicen pero encuentro más cobarde no saber dejar de hacerlo por algo que realmente sabes que es imposible. Llega un momento en el que te das cuenta que por muchos esfuerzos que pongas en algo si no puede ser nunca será, aunque tengas ganas de intentarlo lo único que consigues es una caída tras otra, cosa que provoca que constantemente no dejes de sufrir. Es por eso que se podría considerar valiente también a aquella persona que sabe abandonar a tiempo algo antes que ese intento imposible la termine destruyendo a ella misma.

Hay cosas que uno no puede hacer solo, discutir, subirse y sujetar una escalera a la vez, o doblar una sábana de esas de cama de matrimonio. Yo toda mi vida he pensado que lo ideal era vivir en pareja, por muy extraña que fuera la pareja. De hecho hay parejas que acaban convirtiéndose en tríos, parejas que se van quedando sin pareja y que no se puede evitar el miedo a no estar a la altura, hay parejas que son imposibles por definición, por historia y por física, aunque no por química, o parejas en las que la química se ha ido gastando aunque sigan compartiendo una familia, familias donde en algún momento hubo una pareja, parejas que fueron en algún momento y ya no son nada, y eso es lo que más miedo da en la vida, cuando la pareja se rompe, sea por lo que sea la primera sensación que se tiene es de pánico, miedo al cambio, a la pérdida de control sobre nuestras vidas, un miedo a estar solo, pero cuando se llega a esa soledad, uno se da cuenta de que la ruptura, puede llevarnos a un lugar mejor, hoy es el primer día del resto de mi vida, porque desde hoy creo que lo mas importante en esta vida es saber volar solo.

Por no querer perderte a ti, me perdí yo. No quería perder algo que en realidad ya no existía. Ahora que todo está tan claro solo falta volverme a encontrar a mi, cosa que cuando pase de verdad vas a notar. Nunca más volverá a desaparecer mi verdadero yo por seguir al lado de un alguien inventado con palabras. Nadie merece que alguien deje de ser él mismo por otra persona, ninguna vida merece ser desperdiciada esperando algo de los demás.

Injusta vida. Intentas ser feliz, crees que lo eres y cuando menos te lo esperas te llevas las sorpresas más desagradables. Aquí los buenos sufren y los malos van contentos, cualquiera diría que es el mundo al revés. Cuando más necesitas a los que dijeron que estarían a tu lado más te das cuenta de lo solo que te puedes llegar a sentir. Para seguir solo toca recordar que el dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional. Aunque hay veces que la opción de sufrir es inevitable tanto como el dolor.

Que se parta el cielo,
que se nuble el sol,
que se apaguen las estrellas,
que llore la luna sobre el mar.
Indiferencia al tiempo,
verdadera irrealidad.
Amor a la primavera,
corazón herido sin más.

Querría que alguien me entendiera, me escuchara y comprendiera como me siento, algo que queda como imposible. Encontrar una sola persona que eche de menos mi presencia, alguien quién de verdad valore mis sonrisas y quiera secar mis lágrimas; algo llamado amigo. Una persona que de vez en cuando, sin un motivo, quiera demostrarme con pequeños detalles que le importo, que me valora y que quiere verme bien; alguien que sepa que también puede contar conmigo siempre. Alguien que se dé cuenta de que llevas una mala época sin tener que decirlo y que quiera ayudarte de verdad. Hay veces que el pensar demasiado no es nada bueno. No suelo pedir imposibles, tampoco cosas que no merezco; dicen que das lo que recibes, ya no me lo creo. Ahora lo importante es desahogarme, que me entiendan es capricho. Papel y boli por amigos y fieles compañeros.

Històries de metro

Una tarde com qualsevol altre, només hi ha una diferència en aquell dia: el metro fa olor a roses i hi ha més lectors dels habituals. Un altre dia trist com qualsevol altre, amb prou feines podia aguantar les llàgrimes després d'aquells mals dies. Ja anava per la segona parada en direcció a casa. Les portes del vagó s'obren i d'entre algunes persones entra ell, un simple desconegut més, amb una rosa a la mà, "probablement per a la seva estimada" va pensar ella nostàlgica  Tercera parada, quarta... A la cinquena s'aixeca del seu costat, ella s'ha distret una bona estona del trajecte observant-lo, ell deixa la rosa a les seves mans, somriu i marxa; ella queda sorpresa per aquest gest i deixa que una llàgrima llisqui per la seva cara. Mai més es tornaran a creuar però petites històries passen sempre pels túnels de Barcelona, fets curiosos que et fan somriure al ser recordats. Tan curiós, simple i bonic com un dia de Sant Jordi.

No temo a la soledad, es solo miedo a estar sin ti
aunque nunca te he tenido y jamás lo conseguiré.

Es imposible olvidar a quién quieres con locura,
a quién llevas dentro aunque tu alma por ello quede muda.

Cada día el reloj va más deprisa,
la cabeza se da cuenta pero el corazón lo ignora.

Siempre queda un dulce placer en querer a quién no te quiere,
es verte sonreír y ser feliz aunque no sea yo el motivo.

Puedo asegurar que para que un amor sea real
hay que sufrir para sentirlo de verdad.

De amar sin sentido he aparcado la tristeza en un baúl,
y lo he cerrado, bajo llave cualquier lágrima ha quedado.

Aunque mi alma pide a gritos escapar de esta prisión,
siempre mi duda no está en la mente, está en el corazón.

Una simple tontería puede cambiarte el ánimo, un simple detalle puede arreglarlo todo o hundirte en un pozo; esto suele suceder cuando vives de los pequeños detalles insignificantes para muchos e importantes para ti. No pides demasiado para sonreír pero tampoco necesitas mucho para romper a llorar. La felicidad se encuentra en las pequeñas cosas aunque, a veces, se esconde demasiado.

Por mucho llorarte nada nunca sanará; nunca nada logrará que me recuerdes. De tener tu apoyo a no ser nada, ése nada en tu memoria. Solo espero que mi recuerdo te sea agradable cuando alguna vez pienses en nada.

Un día llegarás a sentirte como yo. Algo, sin motivo, te recordará que me tuviste; algo, de repente, traerá un recuerdo mío a tu memoria. Tarde o temprano me echarás en falta, cuando quieras volver ya no estaré. Al tenerme mi presencia no se nota, aunque puede que mi ausencia si te afecte. No quisiste valorarme cuando pudiste, no podrás cuando tú quieras. Mis detalles son pequeños pero cuando no están se echan en falta, tiempo al tiempo. Puedes volver y no lo harás, si algún día te arrepientes acuérdate de que mis 'te quiero' si tenían un sentido, los tuyos lo perdieron. Ahora sonríe y sé feliz, alguna vez te importé, tú me sigues importando aunque de poco sirvan estas frases.

En todo ser humano hay algo de egoísmo, por mucho que una persona quiera ayudar a los demás siempre terminará mirando por ella misma. Quieras o no eres tú, y solo tú, quién termina superando los problemas. Soledad es quién siempre te acompaña. La sensación de no encajar en un lugar o de sobrar ahí, la sensación de que si desapareces tu ausencia no se nota; esa sensación tan repetitiva.. Estás solo. ¿Suena triste, duro quizá? Puede, pero para cambiar mis pensamientos necesitaría que alguien, quién sea, me demuestre lo contrario y dudo mucho que eso pase; alguien que de verdad se preocupe por lo que ocurre en mi mundo sin un interés detrás de ello, alguien que realmente me valore sin esperar más de mi de lo que realmente puedo ofrecerle; alguien que, por ahora, no es nadie. No escribo sobre amor, no escribo sobre amigos; escribo sobre personas, personas que en ésta sociedad están muy bien escondidas entre un montón de gente. ¿Cuando mucha gente dejará de ser superficial, materialista, interesada... y se convertirán en personas con corazón?

Venden el amor con la 'm' de mentira, regalan los 'te quiero' sin sentirlos y pronuncian  los 'te amo' como un 'hola'; será por eso que he dejado de creer en 'para siempres' y he olvidado lo que era sentir que alguien te ayudará incondicionalmente.

El tiempo pasa y la gente cambia, un día te quieren y al otro te ignoran, pasas de ser importante a ser insignificante. ¿Como creer en el amor si hasta un simple amigo en dos días desaparece? Me quiero seguir negando la triste y asquerosa conclusión de que el querer a alguien siempre termina, pero cada vez me lo ponen más difícil.

Las decepciones llegan cuando tú estás dispuesto a hacer mucho por una persona que por ti no haría nada. Te ilusionas pensando que alguien haría por ti lo mismo que tú harías por él y cuando es el momento de comprobarlo te llevas la desilusión, tú lo das todo y no recibes ni la mitad.

Para volver a creer en ése tan precioso y a la vez repugnante sentimiento llamado 'amor' antes deberé comprobar que el termino 'amistad' no está del todo perdido, que en algún lugar escondidas quedan personas que de verdad valen la pena, de esos amigos que siempre están.

Y es que, en mi opinión, el verdadero amor entre dos personas nace de una bonita amistad; y en una amistad siempre hay amor, aunque no sea ese tipo de amor de pareja sino un amor de amigos.

Día oscuro. Ella sentada en un banco, rodeada por nada. Silencio. Pensamientos. Lágrimas. Tan solo la compañía de la nostalgia de siempre. Viento. Las hojas vuelan junto a la tristeza. Frío. Recuerdos del pasado. Corazón hecho pedazos. Nubes. Querer tener algo imposible de alcanzar. Lluvia. Sonríe amargamente.

Bonito aquel tiempo en que yo te escribía y tú me leías.

El tiempo cambia a las personas y nunca vuelven a ser las de antes. Alguien que por ti lo daría todo, de un día a otro, puede llegar a olvidarte. Todo esto puede sonar duro pero cuando antes lo asumes, menos sufres.

Puedes empezar a depender de una persona, echarla de menos si no sabes nada de ella y pasar así un tiempo; quieras o no, pasado un tiempo quizá ya no la eches de menos, puedes vivir sin saber de ella y ya no la necesitas; ¿o ahora me dirás que no? Si contestas que no piensalo bien porqué eso te ha pasado conmigo.

A ti, persona que ya no me recuerda, te dedico éstas palabras que nunca leerás. aunque hace un tiempo lo habrías hecho. No tienes la más mínima idea de cuanto me importas y de lo mal que lo he pasado últimamente. Echo de menos la persona que eras antes conmigo, la persona que estaba siempre ahí, la persona que mejor me trataba con diferencia....

Quiero que vuelvas pero ya no puedo hacer nada, he intentado todo lo que estaba en mis manos y no ha funcionado, siempre me preguntaré si yo hice algo mal para terminar así, aunque no creo que nadie tenga la culpa de todo esto.

Te sigo necesitando y ya no estás. Ahora es cuando debo aceptar que tú a mi no me necesitas, aunque me duela pero pasado todo éste tiempo no puedo seguir creyendo que algún día estaremos como antes. Ojalá pudiera contarte todo esto y que me entendieras. Yo por ti ya he llorado demasiado, tú por mi ni una lágrima soltarías, y ésa diferencia es lo que realmente me destroza.

Empezó con un "Feliz 2012" y termina con un "¿Feliz?".  Todo año tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, no negaré que hay días de este año que no voy a olvidar pero los malos ratos han superado los buenos.

El año ya empezó con los malos ratos de estar metida en un lugar equivocado y todo lo que me llevo querer dejar arquitectura. A eso sumar todos los problemas en amistad, amor y familia  De año fácil ha tenido poco.

Lo que no voy a olvidar son las semanas en Granada con mis abuelos, semanas que me cogí para desconectar de todo y me sirvieron de mucho; luego están las semanas en Nueva York, otro viaje que no se describe con palabras. Tampoco podré olvidarme de que en este año he conocido gente maravillosa, de esas personas que aparecen en tú vida de la nada y se convierten en piezas importantes en tu día a día. Y algo más a recordar, por fin puedo decir que estoy disfrutando de lo que estudio, he encontrado algo que realmente me gusta.

Malas noticias me han hecho cambiar mucho mi manera de tomarme la vida, sinceramente. Solo me queda agradecer a aquellos que de verdad están siempre a mi lado, personas por las que este año se salva de haber sido horrible. Han pasado muchas cosas, muchos cambios en mi vida y 2013 te espero con ganas, espero que seas mucho mejor. Una cosa tengo clara, termino el año siendo mucho más fuerte que cuando lo empecé.

Me come por dentro la impotencia, el no poder hacer nada para sentir lleno éste vacío. Cuentan que la felicidad está en uno mismo, pues yo no la encuentro. Podría pasar por el mejor día de mi vida y, aún así, sentir que me falta algo. Amistades tan solo me hacen sonreír por momentos y amor no me ha valido para ser feliz. A mi vida le falta un sentido, o quizá un objetivo difícil de alcanzar y por el que tener que luchar.

El amor es una utopía. Nunca nadie conseguirá llenar el pequeño vacío que queda en mi, confiar en que un sentimiento pueda cambiar una vida es como esperar algo sabiendo que no pasará. Puedo escribir sobre el amor pero nunca llegar a sentirlo, una frustración más de ésta historia llamada vida. Poetas escriben sobre ello frases como "si nada nos salva de la muerte, al menos que el amor nos salve de la vida", siento que un poeta escribe sobre algo que no se logra sentir, algo irreal. Realmente el amor es una entrañable mentira para hacernos sentir bien, uno elije engañarse o vivir sin ese algo que nunca se logra encontrar. Un sentimiento no va a llenarte nunca al completo, así como tampoco debe hacerte sentir vacío completamente. Se puede ser feliz aunque te acompañe siempre ese "me falta algo". Amor es solo una palabra, así como este escrito son solo cuatro frases.

Del no existir a ser mi todo, de la nada a una ilusión. Apareciste disfrazado de felicidad en mis días tristes, de sonrisa entre mis lágrimas, de sol entre tantas nubes. De un día para otro todo cambió, de un día para otro me olvide de todo y empecé a quererte. Cada palabra triste la transformaste en las frases más sinceras que nunca escribí.

No voy a comprender nunca como puede alegrarme tanto la Navidad teniendo en cuenta que, hace años, en una de ellas me contaron que te fuiste al cielo para no volver; puede que yo fuera muy pequeña pero créeme que no hay año que no me acuerde de ti, de algunas de esas tardes que pasamos jugando, siempre por algo cada día te pasas por mi mente. Me habría gustado tenerte ahora conmigo, me habría gustado que estuvieras conmigo aún, en cada una de mis caídas, en cada una de mis alegrías, en cada uno de mis cumpleaños, en todas mis Navidades... Por muchas vueltas que le dé eso ya nunca será posible, aunque daría media vida por darte un último abrazo, por poder decirte que aunque aun fuera una niña te quise como a pocas personas he querido nunca. Mezcla de rabia y dolor es lo que siento al pensar que fue una maldita enfermedad la que decidió que no te volviera a ver jamás. Sé que si ahora estuvieras a mi lado serias de las pocas personas que llegan a entenderme. Me pregunto si quizá me gusta tanto la Navidad porqué es mi manera de tenerte cerca aunque ya no estés. Te quise y siempre te querré.