Mapa de papel

Alguien podría buscar un camino en mi pero si no sabe usarme podría perderse igual. Llevo marcadas las cosas más significativas o importantes pero ningún ciego sería capaz de verlas en mí. Se me puede doblar y desdoblar mil veces, se me puede romper y arreglarme con un pedazo de cinta adhesiva pero en mi siempre quedará cada marca de ello. Si no encuentran en mí lo que buscan no me van a utilizar más y soy prescindible para quién ya sabe hacia dónde se dirige. Solo espero llegar a ser útil alguna vez para alguien que se halle tan perdido como lo estaría yo sin mí. Me siento como un mapa de papel, una comparación extraña pero acertada a la vez.

Cuenta la leyenda que algún día pasado salieron versos limpios de mis manos, palabras cargadas con algo más de alegría, frases sin tanta soledad grabada en ellas pero solo se me olvida escribir cuando los días son menos grises; dediqué lineas a mis tabúes, transformé lágrimas en letras; en estos tiempos me hallo escribiendo en el vaho del cristal, en esta vida todo viene y se va; aquí no hay estrella que guarde cada una de las noches, ni canción que acompañe al escritor.

Nunca se me había hecho tan extraño verme en los brazos de alguien, aunque ahora lo extraño sería revivir tal sensación; es solo el recuerdo de aquel reflejo en aquel espejo. Voy haciendo mi camino a base de renuncias, todo por aprender a volar sin un par de alas ni licencias y dejar en tierra cuentos e historias.

Sin palabras todo vale, en silencio todo duele; si se apaga el sol ya veremos quién brilla. No son palmaditas de ánimo en la espalda, son empujones a cada uno de los precipicios del camino. Prefiero vivir con la conciencia tranquila a ser alguien creído y popular; prefiero pasarlo algo mal de vez en cuando a ser feliz a base putear a gente que no lo merece; prefiero ser yo a una copia de algunos... y es que un corazón de piedra no puede llegar a desangrarse nunca y yo ya he soltado toda mi sangre en mil papeles.

El pasado solo pesa si quedan recuerdos; hay días en que casi no recuerdo, luego llega la nostalgia y me apuñala por la espalda. Debería buscar el modo de dibujar un punto y final encima de las comas falsas pero esto seguirá sabiendo a licor del barato, noches de insomnio y resacas emocionales. 

Huele a verano pero se acerca septiembre y septiembre me confunde.

'Com sol i lluna, sempre units però mai junts'

De las cosas más dolorosas en esta vida está el querer a alguien que pasa de tu cara, querer a alguien que te enamoró para luego largarse sin ni un adiós, querer a quién sin hacer nada te hiere como nadie, querer a alguien que cualquier persona normal, después de todo lo pasado, lo odiaría con todas sus fuerzas. Si mis letras suenan repetitivas, en mi cabeza el tema está más que agotado y en mi corazón no quedan trozos por romper. He buscado un simple "¿porqué?", una simple explicación a todo, pero por más que la pida o la espere no la voy a tener... Me siento tan hecha pedazos y he aguantado tanto.... Estoy muy confundida, no sé ni que siento, confundo el amor con el odio y el odio con el amor. Por más tiempo que pasa los recuerdos son insoportables, buenos recuerdos que duelen como pocos; recuerdos de dos que solo recuerda uno. Es imposible para alguien que vive de detalles y pequeños momentos asumir que se fué sin despedida y tan feliz; ni una pizca de cariño debió sentir cuando yo, por el contrario, le habría dado todo; pensar que iba a regalar momentos importantes a quién ni los hubiera valorado... Más miserable me siento aún pensando que siempre seguirán ahí los recuerdos, que ni con odio se borrarían. Y ya ni menciono el ver como a otras personas si es capaz de quererlas, ver y saber que simplemente no llegué a ser suficente. Ya no sé si considerarme fuerte por soportarme o considerarme débil por dejar herírme con todo esto. La solución la he buscado en todas partes sin éxito alguno, como si tuviera la culpa yo de algo y me mereciera pasarlo mal. Pudo haber sido un error pero lo repetiría todo sin pensarlo, no cambiaría una sola de mis decisiones; solo hubiera querido tener una oportunidad para ni siquiera intentarlo, oportunidad que no tuve y que jamás tendré. Es imposible querer a alguien que no te quiere ni en pintura y no sentir dolor a cada pensamiento. Que mis sentimientos escritos en cuatro letras no importan una mierda y menos le importaría nada a él, podría leerlo todo y quedarse tan tranquilo, cruzarse conmigo y ni sacarme del olvido en el que me metió de un día para otro.

Escribo porque es la única manera de mantener las ruinas en pie.

Si soy capaz de querer a quién me ha hecho daño, imagina cuanto amor podría regalar a quién me tratara bien. Dicen que el tiempo todo lo cura pero hay sentimientos que no se borran ni a la fuerza, ni a base de golpes, ni con todas tus fuerzas juntas; lo único que tengo claro del tiempo es que es tan relativo... cuando lo pasas mal pasa lento y, de golpe, disfrutas y las agujas del reloj se aceleran solas; pero esos días en que la soledad deja de hacer compañía no hay quien aguante el tic tac... Mis amores superan lo imposible. Este laberinto me lo inventé yo sin poner clara la salida, aunque no toda la culpa es mía y con un simple y misero 'perdón' el perdido no avanzará nunca ahí dentro. Nunca me releo por miedo a sufrir más, mis propias palabras son las peores puñaladas, es lo que tiene soltar sentimientos en tinta... aunque quieras olvidar siempre podrás volver a leer lo que sentiste aquella lluviosa noche mientras escribías... Lo escribías ya que no le importa a nadie más que a ti, ya que el papel es el único que te escucha y nunca jamás te va a juzgar.

'She is in love with him, but lovers don't always win'

Me aburren las decepciones.
Me duelen las ignorancias.
Me destruyen los recuerdos.
Me cansan mis versos tristes.

Preguntas

¿Siempre voy a decepcionar a la gente? ¿Algún día seré suficiente para alguien? ¿Alguna vez no perderé al arriesgarlo todo? Tengo entre mis manos recuerdos compartidos con personas que ahora ni me recuerdan a mi. Tengo la certeza de que mis mejores días son irrepetibles. He gastado toda mi paciencia esperando y aún no sé qué he esperado. He regalado mi corazón mil veces aún sabiendo que lo harían pedazos de nuevo. He sido buena aunque me hayan tratado como a cero a la izquierda. ¿Como no me voy a preguntar todo esto? Preguntas que tienen todas por respuesta que se puede vivir estando roto.

Entendimiento

Mi único problema es no entenderme, es bonito escribir cuando todo se tuerce; prenderle fuego a la nostalgia y quedarte contemplando las llamas. Con las dos manos vacías se sueña más ligero, eso está claro; casi rozando el cielo aún sabiendo que se puede perder de nuevo; no quiero saber nada de nadie, no quiero volver a mirar al pasado, no quiero volver a odiar el tiempo. Soy dependiente del silencio porqué decir todo con la mirada no tiene precio; y todo lo que escondo, vale más que lo que enseñan; los sueños perdidos dejan secuelas, vamos a querernos y mordernos hasta que nos duela; y yo vuelvo a enamorarme aunque mañana me arrepienta. Toca recordar que reconocer no es conocer dos veces. Algún día tendremos que reírnos de esto, ellos ganan la partida pero yo me quedo el mérito. Solo tú sabes encenderme, así que apaga la luz; a éstas alturas se de sobra quién va estar y quién no. Me bebo el entendimiento junto a ron en solitario mientras rasgo con el boli mil papeles despreciados. Palabras, sentido no lo tienen; sentimientos, cabeza y corazón; una resaca emocional de las del montón.

Beso

Lo tenia en frente, cara a cara, sus dulces ojos la observaban transmitiendo tranquilidad y escondiendo algo de nerviosismo. Él, sin pensarlo dos veces, agarró su mano y entrelazó sus dedos con los suyos, mirándola a los ojos le regaló una de sus mejores sonrisas, ella notó miles de mariposas en su estomago, estaba muerta de miedo y flotando en una nube de felicidad al mismo tiempo, sobraban las palabras. Lentamente él acercó su cara a la suya, le acarició la mejilla con la otra mano, cerró los ojos y junto sus labios con los de ella, un dulce beso tan deseado y esperado como lleno de sentimientos. Ese corto instante que no duró ni un minuto valió por años, ese instante de felicidad; hay segundos en la vida que sirven para recuperar el tiempo de meses.

Viajar

Empezar de cero una vida es una utopía, lo mucho que se puede hacer es tomarse un respiro y reiniciarlo todo a la vuelta. La gente normal no sé como lo debe hacer pero mi método es viajar.

Una vez te has sentido herido, dañado, dolido, fuera de lugar, poca cosa, pieza despreciable para todos, nada imprescindible en este mundo..., realmente apetece desaparecer por un tiempo y notar quién te echa en falta, ver quién te desea que disfrutes de esos días tan tuyos y ver quién espera tu regreso con verdadera ilusión. Pocos son los que conocen de mi la felicidad que me causan los viajes (ya que casi nadie intenta conocerme a fondo). Un viaje es la libertad, la alegría, la ilusión en estado puro; son esos días del año que todo lo cambian, esos momentos que te regalan recuerdos para una vida entera.

'On cada viatge renova l'esperança...'

Siempre he...

Siempre he sido de besar a oscuras,

llorar a solas,

soñar de día,

sentir de noche.

Siempre he querido sentirte cerca,

olvidarte nunca,

quererte mucho,

tenerte siempre.

Siempre he soñado regalarte amor,

dormir contigo,

amanecer juntos,

soñar despiertos.

Escribir

Puedo escribir dulce, de la manera más empalagosa posible; sonar a azúcar y empapar el papel de sentimientos; dejar que en cada una de las frases aparezca una referencia al amor y reflejar en cada palabra lo que siente el corazón. Sé escribir triste, romper palabras y reflejar lágrimas; dejar que los versos duelan al papel, que cada sílaba suene a dolor, tristeza y desamor. Escribir sucio sale solo; dejar que las letras se vuelvan sucias y reflejen las más carnales de las pasiones; romper tabúes con la punta del boli y dejarlos manchados de tinta como quien se corre después de traicioneras caricias. También he escrito sensato, verdades como puños, sinceras y reales. Pero... ¿escribir feliz? ¿palabras alegres? No sé escribir letras felices, los buenos momentos están hechos para ser guardados en recuerdos y no en textos incompletos. Podrán sonar distintas cada día mis palabras pero nunca irán destinadas a ser escuchadas, tan solo son destinadas a ser escritas en papeles a los que miradas ajenas a la mía nunca llegarán.

¿'amor' o Amor?

Nos centramos en ponerle nombre a todo y en demostrar ante la gente cuanto "amor" existe hacia nuestra pareja. Me pregunto si no se demuestra más Amor en un polvo que colgando una foto en facebook junto a un cursi texto robado de un verdadero y ya muerto poeta. Se debería ir con menos "te amo" en twitter y más muestras de Amor reales; menos whatsapps y más encuentros; menos publicaciones y más orgasmos... Nadie nunca llega a ser tuyo, nombramos equivocadamente a la gente con 'mi' cuando nadie es de nadie. Nos volvemos gilipollas contando cuantos meses llevamos al lado de alguien, cuando lo que valen son los momentos vividos, no los días "juntos". La sociedad así lo marca: si llevas muchos días con alguien y te haces muchas fotos comiéndole los morros lo quieres más que si le demuestras todo tu Amor en privado en la cama; vale más un San Valentín de mierda que una noche de pasión entre sabanas. Tal y como se hace todo ahora, el "amor" me da asco.

¿Qué se debe hacer cuando las ganas de desaparecer y empezar de cero lejos son superiores a tus ganas de seguir e intentar arreglarlo todo? Cuando sientes que pocas cosas te atan a tu presente es cuando realmente todo lo que intentas hacer bien deja de tener sentido.

Has tenido tus momentos felices pero, o te los han robado sin motivo, o se han terminado para siempre. Has dado importancia a personas a las que no les has importado ni la mitad que ellos a ti. Has valorado lo que has tenido y aún así lo has acabado perdiendo. Has luchado por cosas posibles haciendo de ellas imposibles inalcanzables. Has visto como la persona a la que querías te borraba de su vida sin más. Has visto como la vida se cargaba a putadas a personas cercanas. Has tragado lágrimas para no preocupar a nadie. Has pedido ayuda a gritos y has intentado ser fuerte hasta llegar al punto de quedarte en el intento.

Una vez te sientes tan solo es cuando el seguir con lo de siempre no tiene sentido. Las fuerzas para seguir están al límite de quedar agotadas; no hay ganas de fingir ni una sonrisa más, ni de aguantar un dolor más.

De un día para otro te pueden decir que te quedan días de vida, o que tienes una enfermedad que está acabando con ella lentamente.... ¿Qué se supone que debes sentir? ¿Como se lo toman los que te rodean? ¿Qué debes hacer? ¿Como te lo debes tomar? La vida es puta y hay enfermedades que lo confirman.

De un día a otro desapareces del mundo y mientras vives te preocupas de que te quieran personas, personas que pueden desaparecer sin más. Dicen que cuando te vas a morir te pasa toda la vida por la mente, debe ser el momento en que te acuerdas de todas las personas que han pasado por tus días, de todos los detalles que te han hecho sentir vivo. Los problemas del día a día no son nada si los comparas con las grandes putadas que la vida les suelta a algunas personas.

Hay experiencias que realmente te obligan a ser fuerte ante todo.

No me entra en la cabeza porqué las personas cambian tan rápido sus sentimientos, un día están a tu lado para todo y al otro desaparecen sin más. Quizá soy yo que canso a las personas, que solo se me quiere una temporada y luego no hay mucho más a sacar de mi. Luego me llaman fría, borde o antipática pero ¿como voy confiar en nadie si nadie quiere confiar en mi? La verdadera soledad se siente estando rodeado de personas e igualmente sentir que no tienes a nadie. Intentas tener un buen corazón y ayudar a la gente, preocuparte por los demás sin esperar nada a cambio, y acabas recibiendo nada a cambio. El mundo está lleno de falsos, lameculos e interesados, ¿qué saca la gente en hacerlo girar todo a su alrededor sin pensar en lo que sientan los otros? Solo viven para criticar lo que hace el resto y ni miran lo que hacen ellos, todo lo hacen para presumir y sentirse populares... ¿Tanto cuesta tener un poco de empatía? ¿Tanto cuesta acordarse de que las personas tienen sentimientos y que nuestros actos pueden afectar a los demás? Soy la única persona que piensa así, será que aquí no encajo... Después de tantas decepciones lo increible es que tenga fuerzas para seguir creyendo en las personas.

¿Qué es el amor sino una mentira entre dos? Los inicios son preciosos, siempre fruto de pasiones irracionales; los finales, cuando llegan, son torturas. Empiezo a creer que no se puede querer para siempre, empiezo a llegar al punto de no creer en sentimientos por miedo a sentir, a sentir dolor de nuevo. ¿Como esperar que alguien te quiera para siempre e incondicionalmente si de un día para otro se pueden olvidar a personas a las que habías tenido un mínimo cariño? Escribir es el refugio de aquel que prefiere ir solo antes que ser herido.

X

Baile conmigo caballero,
y que toquen la marcha nupcial cada vez que se corra,
que yo seré la princesa puta del cuento
y tú el títere al que encontraré en cada borrachera.

La poeta se hartó de metáforas,
solo quiere destrozar tabúes con palabras.
Sedienta de literatura clásica,
criticona de poemas de alcantarilla.

De cien pies para arriba en hermosura,
más tus gestos bajo estrellas,
no hay lunas que quiten ganas de orgasmos.
Esos que hacen falta para arruinar egos,
egos tan enmascarados en poesía como el mío.

Seducir con un 90-60-90 de poesía.
Pocos 69es de sentimientos hacen falta
para que poemas como los míos se pongan a cien.

De Neruda a Bécquer…
Tal como follarse a la literatura.
Ah, perdón;
¿escribir solo se puede hacer con sutileza?

No hay princesas, ni castillos y menos príncipes con anillos.
Ni tan puta entre líneas, ni tan ángel entre estrellas.

Mejor tarde que nunca

Desear el bien a quién te hizo bien aunque luego acabara mal. Un final no puede ser ni bueno, ni bonito... sino dejaría de ser final. Lo que no te mata, te hace más fuerte, pero tragarse las palabras no sirve de nada, tarde o temprano necesitas soltarlo todo para poder seguir. No duelen los adioses, duelen las formas; no duelen las despedidas, duelen las heridas mal curadas. Dicen que para que una herida desaparezca hay que dejar de tocarla pero antes debe estar bien curada; después de esto solo queda dejar pasar el tiempo. Me quedo con un mejor tarde que nunca. Los recuerdos son buenos cuando al recordarlos ya no duelen. Aunque suena triste saber que eres el único que recuerda todo; recordar momentos por no querer perderlos no puede ser malo, siempre que se pueda hacer con una sonrisa, aunque sea una algo nostálgica...

Ni pasar página,
ni acabar capítulo,
ni cerrar el libro,
quizá intentaba quemar la biblioteca.