Esa bonita sensación de que has pensado o hecho algo con toda la ilusión y dedicación del mundo por alguien y después van y te hacen ver que quizá no lo merecen y te entran ganas de desacerlo todo, pero ¿que más da? si Anna siempre seguirá haciendo cosas así aunque más de la mitad de veces reciba todo lo contrario a cambio. Después no entiendo porque me siento mal, en realidad no quiero entenderlo. Toma autocritica... aunque lo reconozca seguiré así, no sirve de nada.

Va siendo habitual una entrada por día... Aunque ya pase bastante de twitter, msn y facebook... el blog no lo dejo, en realidad escribir me aclara las ideas y aquí nadie me juzga, en los otros sitios ni notaran mi ausencia.

Empiezo a pensar que llevo una larga temporada demasiado sentimental, como siga así me van a pisar como a una hormiga... Es ponerme a escribir y lo único que me salen son frases tristes, no llego a entender porque me siento así pero empiezo a sonar demasiado victimista y como siga así voy a terminar con todo el mundo harto de mi... Mi baja autoestima me permite que me de cuenta de mis defectos y si algo puedo afirmar es que yo de falsedad poca tengo, otra cosa es lo que los otros quieran ver en mi. Los que realmente me conocen saben que soy incapaz de decir un "te quiero" a personas que no me importan, otra cosa es que si alguien me cae mal yo sea capaz de pasar un rato con esa persona sin sacar una escopeta. Mi carácter no me permite cargarme a las personas que no soporto, eso no es ser falso. A pesar de todo esto, me toca reconocer que a veces de buena soy tonta, fácil aprovecharse de mi... Lo daría todo por algunos, lo que tengo que empezar a plantearme es si ellos harían lo mismo por mi, no sé como lo hago pero siempre termino siendo la que esta ahí para todo pero cuando los buscas tu para algo... Puestos a reconocer cosas... la verdad es que soy imposible de entender, mi alegría se basa tanto en los pequeños detalles que con cualquier tontería puedo pasar de estar feliz a estar por los suelos...

Escribir puede que desahogue pero yo me siento igual de mal, igual de pequeña en este mundo, igual de imbécil (hablando claro); no se entiende ni de que va todo el texto, primera vez que esto no me sirve para nada... publicar entrada.

¿Cuántas otras cosas nos estamos perdiendo?

Un hombre se sentó en una estación de metro en Washington DC y comenzó a tocar el violín, era una fría mañana de enero. Interpretó seis piezas de Bach durante unos 45 minutos. Durante ese tiempo, ya que era hora pico, se calcula que 1.100 personas pasaron por la estación, la mayoría de ellos en su camino al trabajo.

Tres minutos pasaron, y un hombre de mediana edad de dio cuenta de que había un músico tocando. Disminuyó el paso y se detuvo por unos segundos, y luego se apresuró a cumplir con su horario.

Un minuto más tarde, el violinista recibió su primer dólar de propina: una mujer arrojó el dinero en la caja y sin parar, y siguió caminando.

Unos minutos más tarde, alguien se apoyó contra la pared a escucharlo, pero el hombre miró su reloj y comenzó a caminar de nuevo. Es evidente que se le hizo tarde para el trabajo.

El que puso mayor atención fue un niño de 3 años. Su madre le apresuró, pero el chico se detuvo a mirar al violinista. Por último, la madre le empuja duro, y el niño siguió caminando, volviendo la cabeza todo el tiempo. Esta acción fue repetida por varios otros niños. Todos sus padres, sin excepción, los forzaron a seguir adelante.

En los 45 minutos que el músico tocó, sólo 6 personas se detuvieron y permanecieron por un tiempo. Alrededor del 20 le dieron dinero, pero siguió caminando a su ritmo normal. Se recaudó $ 32. Cuando terminó de tocar y el silencio se hizo cargo, nadie se dio cuenta. Nadie aplaudió, ni hubo ningún reconocimiento.

Nadie lo sabía, pero el violinista era Joshua Bell, uno de los músicos más talentosos del mundo. Él había interpretado sólo una de las piezas más complejas jamás escritas, en un violín por valor de 3,5 millones de dólares.

Dos días antes de su forma de tocar en el metro, Joshua Bell agotó en un teatro en Boston, donde los asientos tuvieron un promedio de $ 100.

Esta es una historia real. Joshua Bell tocando incógnito en la estación de metro fue organizada por el diario The Washington Post como parte de un experimento social sobre la percepción, el gusto y las prioridades de la gente. Las líneas generales fueron los siguientes: en un entorno común a una hora inapropiada: ¿Percibimos la belleza? ¿Nos detenemos a apreciarla? ¿Reconocemos el talento en un contexto inesperado?

Una de las posibles conclusiones de esta experiencia podrían ser:

Si no tenemos un momento para detenerse y escuchar a uno de los mejores músicos del mundo tocando la mejor música jamás escrita, ¿cuántas otras cosas nos estamos perdiendo?

Soy de las que creen que en esta vida todo pasa por algún motivo, también de las que creen que cuando vives tus peores momentos es cuando aparecen las mejores personas en tu vida. Si creo todo esto ya va siendo por experiencia. Hay personas que han aparecido de la nada en mi vida y han pasado a ser de las más importantes en ella. Y cuando estas en épocas de tu vida no demasiado buenas siempre te das cuenta de quien se preocupa por ti, de quien te ayuda a salir adelante... y es que hay personas que, de verdad, valen muchísimo; me siento realmente afortunada de que hayan aparecido en mi vida.

Agua, tierra, fuego, aire... Es como intentar mezclar fuego con agua. El fuego quema y el agua lo apaga. Pero al juntarlos solo desaparece uno, el fuego. A tu lado soy fuerte como el fuego pero contigo desaparecería; dos partes indispensables pero imposibles de juntar, tan simple como eso. De todos modos, me dejaría apagar por estar junto a ti.

Ver a todo el mundo feliz, celebrando el feliz y alegre día de San Valentín, precioso... El peor de los días para los que se sienten más solos que la una. Ver que todo el mundo tiene alguien a quien querer, abrazar, besar... y tu estás ahí, con tu corazón en la mano vigilando que no te lo vuelvan a romper en trocitos. Muy bonito el amor. ¡Feliz día 14 a todos...!

Puede que no sepa decir qué es exactamente amor pero sé que es sentirse enamorado.

Amor quiere representar un sentimiento tan grande que es imposible de describir que quiere decir la palabra. El amor no es que exista o no exista, el amor se siente. Cuando sientes algo tan grande por alguien, cuando esa persona pasa a serlo todo por ti... eso es amor.

El amor puede ser lo más maravilloso del mundo o el motivo para hundirte bajo tierra. Es la cosa más maravillosa del mundo cuando ese amor es correspondido, cuando dos corazones sienten lo mismo el uno por el otro; y es lo más cruel cuando ese amor solo lo siente uno sin ser correspondido, cuando sabes que la otra mitad no siente nada.

Amar a alguien es algo muy grande, no sé si demasiado para mi. Solo sé que una vez has querido a alguien siempre quedará algo en el corazón por mucho que intentes olvidar.

Es duro pero el amor no se puede negar por mucho que se quiera, eso queda claro.

En estos días que estoy mal tirando a fatal... me estoy dando cuenta de que los que están a mi lado de verdad valen mucho. Me he dado cuenta de que por mal que esté siempre tendré a esas personitas para escucharme o decirme un "animo Anna". Lo peor es cuando, por estar mal, no soy capaz de agradecérselo como se merecen. Ya saben esas personas quien son, solo decir un enorme: GRACIAS POR TODO.

Cuando teníamos cinco años nos preguntaron qué queríamos ser de mayores. Decíamos cosas como astronauta, presidente, o en mi caso, princesa.

A los diez volvieron a preguntárnoslo y dijimos estrella del rock, vaquero, o en mi caso, veterinaria.

Pero ahora que somos mayores, quieren una respuesta seria, ¿a ver qué os parece esta?

¡¿Quién cuernos lo sabe?!

No es momento de tomar decisiones rápidas, es momento de cometer errores, de subirse al tren equivocado y extraviarse, de enamorarse... a menudo, de licenciarse en filosofía por que es imposible hacer carrera en ella, de cambiar de idea y volver a cambiar porque no hay nada permanente.

Así que cometed todos los errores que podais y, algún día, cuando nos pregunten qué queremos ser, no tendremos que adivinarlo, lo sabremos.

Adiós arquitectura

Algún día me llegan a decir que escribiría esto y no me lo creo. Desde los nueve años que persigo la ilusión de ser arquitecta, ahora con la carrera empezada digo que lo dejo. Si, dime que tiro la toballa quizá.... pero no me compensa tanto esfuerzo para un titulo universitario. Que los estudiantes tienen vida y parece no entenderse eso ahí dentro, que es una carrera dura. Lo admito, ha podido conmigo y aquí lo dejo. Llámame cobarde, quizás... pero prefiero hacer otra cosa que de verdad me haga feliz y no hacer algo con desgana. Así que hoy digo que dejo el sueño que persigo desde los nueve años. Me sabe mal decir eso, pero todos tenemos derecho a equivocarnos, ¿no? Yo lo he estado casi diez años de mi vida. Y créeme, esta decisión ha sido pensada miles de veces antes de hacerse oficial, no suelo decidir cosas así en cinco minutos. Y ahora siempre que escuche la palabra "arquitectura" voy a pensar: eso que yo quería aprender y no fue. Toca seguir adelante.

Ver como nada es como antes, todo ha cambiado aunque se intente negar. No sé si este cambio es para bien o para mal pero me ha dejado por los suelos y por mucho que se intente es imposible volver al pasado, así que toca mirar hacia adelante.

Cuando tu por alguien moverías montañas y esa persona por ti no seria capaz ni de mover una piedra; esa sensación de dar todo lo que puedes por alguien que aprecias sin esperar nada a cambio y recibir eso, nada a cambio. Ser capaz de hacer cualquier cosa por esa persona y ver como para ella todo el mundo pasa por delante de ti.

Todo esto duele, pero duele más saber que no se da cuenta y ni le importa.

Fijarse en las apariencias antes que en la persona, típico de esta maldita sociedad. Mi corazón no funcionan así. Cuando la persona que conoces es la más maravillosa del mundo para ti no te importa si es rubia, castaña, ojos azules o verdes... Cuando alguien te hace sonreír, cuando alguien te trata como una princesa de un cuento de hadas, cuando todo esto pasa por delante del físico, esto es el verdadero amor. Las relaciones entre personas no se basan en el exterior de ellas, las personas son bellas por dentro.

No llego a entender como en este mundo la gente puede tener dos caras y quedarse tan ancha. No se puede sonreír a una persona y a su espalda ir contando cotilleos de ella, eso no es ser persona. La falsedad esta muy extendida y duele mucho ver como gente de la que te fías te clavan puñaladas sin motivo alguno. Parece que en esta vida si intentas ser bueno te putean a más no poder.

Sentirse mal tirando a fatal.... Ir tirando con pequeñas dosis de falsa felicidad es posible pero al final no llena, cansa. Cosas tan tontas como el fútbol o la música son mis falsas felicidades, pero ¿que saco yo de que mi equipo gane? o ¿que saco yo de ir a conciertos? Si, instantes de felicidad pero que en poco se desvanecen. Realmente estoy siempre preocupada por sentirme invisible ante los demás, notar que si desapareces dos meses nadie te dirá "¿donde te has metido? te hecho de menos"... Puede que no sea verdad, puede que algunos si que me necesiten en su vida pero yo no puedo hacer como si no me preocupara. Nadie me llegará a entender nunca; nadie entenderá que solo con un simple comentario o con cuatro palabras se me puede animar. Escribiendo esto me doy cuenta que quizá pido demasiado.

Reyes Magos

Ver los niños ilusionados viendo pasar a los reyes por las calles, recogiendo caramelos... Sus caras de felicidad lo dicen todo, inocentes, aún creen en la magia y viven la vida al momento. Verlos así hace feliz a cualquiera, y recordar la ilusión que sentías el día de reyes, esperando los regalos sin poder dormir casi... Bonita infancia, y buenos recuerdos al ver a los niños tan ilusionados.

El 2012 empieza normal y va de mal en peor. Cada intento de que algo salga bien es un fracaso más. La promesa de ser feliz parece que se va a pique a cada día que pasa. Y parece que cada vez soy más invisible para todos, pero como siempre seguro que soy yo la que ha hecho algo mal. De todos modos da igual, de tanto decirlo parece que todo esto lo diga para llamar la atención y que no lo esté pasando mal, cuando en realidad si me repito tanto es porque necesito que alguien me escuche y desahogarme,, por eso ahora me paso a escribir aquí, no me lee nadie pero me siento un poco mejor quizá. Pues eso, que va a tocar seguir aguantando parecer no importarle nada a las personas que me importan. Y si leyeran esto aún se lo tomarían mal o dirían que se comportan como siempre conmigo.

Escribir para nadie, bonita tontería... pero es como contarle a alguien los problemas, no sirve de nada pero te sientes mejor.

2011

Descobrir amics nous, dos concerts de MN, disfrutar amb el Barça, el viatge per USA, començar arquitectura, final de HP, Amanecer, superar el TR i la sele, perdre a gent estimada, 18 anys, festes, llàgrimes, i molt més. Un altre any que ha passat.

Nada volverá a ser como antes. Asúmelo, el tiempo pasa y la gente cambia. Una persona cuando la conoces te trata muy bien, siempre esta pendiente de ti, te habla y todo eso... Hasta que se cansa de ti y pasa olímpicamente. Dicho así parece muy duro, pero párate a pensar en los amigos que han pasado por tu vida y que ahora casi ni te saludan. Y jode mucho ver como una persona que aprecias no le importa nada si tu estas preocupado o no por ella y todo eso, pero va a tocar aguantarse.