Por mucho llorarte nada nunca sanará; nunca nada logrará que me recuerdes. De tener tu apoyo a no ser nada, ése nada en tu memoria. Solo espero que mi recuerdo te sea agradable cuando alguna vez pienses en nada.

Un día llegarás a sentirte como yo. Algo, sin motivo, te recordará que me tuviste; algo, de repente, traerá un recuerdo mío a tu memoria. Tarde o temprano me echarás en falta, cuando quieras volver ya no estaré. Al tenerme mi presencia no se nota, aunque puede que mi ausencia si te afecte. No quisiste valorarme cuando pudiste, no podrás cuando tú quieras. Mis detalles son pequeños pero cuando no están se echan en falta, tiempo al tiempo. Puedes volver y no lo harás, si algún día te arrepientes acuérdate de que mis 'te quiero' si tenían un sentido, los tuyos lo perdieron. Ahora sonríe y sé feliz, alguna vez te importé, tú me sigues importando aunque de poco sirvan estas frases.

En todo ser humano hay algo de egoísmo, por mucho que una persona quiera ayudar a los demás siempre terminará mirando por ella misma. Quieras o no eres tú, y solo tú, quién termina superando los problemas. Soledad es quién siempre te acompaña. La sensación de no encajar en un lugar o de sobrar ahí, la sensación de que si desapareces tu ausencia no se nota; esa sensación tan repetitiva.. Estás solo. ¿Suena triste, duro quizá? Puede, pero para cambiar mis pensamientos necesitaría que alguien, quién sea, me demuestre lo contrario y dudo mucho que eso pase; alguien que de verdad se preocupe por lo que ocurre en mi mundo sin un interés detrás de ello, alguien que realmente me valore sin esperar más de mi de lo que realmente puedo ofrecerle; alguien que, por ahora, no es nadie. No escribo sobre amor, no escribo sobre amigos; escribo sobre personas, personas que en ésta sociedad están muy bien escondidas entre un montón de gente. ¿Cuando mucha gente dejará de ser superficial, materialista, interesada... y se convertirán en personas con corazón?

Venden el amor con la 'm' de mentira, regalan los 'te quiero' sin sentirlos y pronuncian  los 'te amo' como un 'hola'; será por eso que he dejado de creer en 'para siempres' y he olvidado lo que era sentir que alguien te ayudará incondicionalmente.

El tiempo pasa y la gente cambia, un día te quieren y al otro te ignoran, pasas de ser importante a ser insignificante. ¿Como creer en el amor si hasta un simple amigo en dos días desaparece? Me quiero seguir negando la triste y asquerosa conclusión de que el querer a alguien siempre termina, pero cada vez me lo ponen más difícil.

Las decepciones llegan cuando tú estás dispuesto a hacer mucho por una persona que por ti no haría nada. Te ilusionas pensando que alguien haría por ti lo mismo que tú harías por él y cuando es el momento de comprobarlo te llevas la desilusión, tú lo das todo y no recibes ni la mitad.

Para volver a creer en ése tan precioso y a la vez repugnante sentimiento llamado 'amor' antes deberé comprobar que el termino 'amistad' no está del todo perdido, que en algún lugar escondidas quedan personas que de verdad valen la pena, de esos amigos que siempre están.

Y es que, en mi opinión, el verdadero amor entre dos personas nace de una bonita amistad; y en una amistad siempre hay amor, aunque no sea ese tipo de amor de pareja sino un amor de amigos.

Día oscuro. Ella sentada en un banco, rodeada por nada. Silencio. Pensamientos. Lágrimas. Tan solo la compañía de la nostalgia de siempre. Viento. Las hojas vuelan junto a la tristeza. Frío. Recuerdos del pasado. Corazón hecho pedazos. Nubes. Querer tener algo imposible de alcanzar. Lluvia. Sonríe amargamente.

Bonito aquel tiempo en que yo te escribía y tú me leías.

El tiempo cambia a las personas y nunca vuelven a ser las de antes. Alguien que por ti lo daría todo, de un día a otro, puede llegar a olvidarte. Todo esto puede sonar duro pero cuando antes lo asumes, menos sufres.

Puedes empezar a depender de una persona, echarla de menos si no sabes nada de ella y pasar así un tiempo; quieras o no, pasado un tiempo quizá ya no la eches de menos, puedes vivir sin saber de ella y ya no la necesitas; ¿o ahora me dirás que no? Si contestas que no piensalo bien porqué eso te ha pasado conmigo.

A ti, persona que ya no me recuerda, te dedico éstas palabras que nunca leerás. aunque hace un tiempo lo habrías hecho. No tienes la más mínima idea de cuanto me importas y de lo mal que lo he pasado últimamente. Echo de menos la persona que eras antes conmigo, la persona que estaba siempre ahí, la persona que mejor me trataba con diferencia....

Quiero que vuelvas pero ya no puedo hacer nada, he intentado todo lo que estaba en mis manos y no ha funcionado, siempre me preguntaré si yo hice algo mal para terminar así, aunque no creo que nadie tenga la culpa de todo esto.

Te sigo necesitando y ya no estás. Ahora es cuando debo aceptar que tú a mi no me necesitas, aunque me duela pero pasado todo éste tiempo no puedo seguir creyendo que algún día estaremos como antes. Ojalá pudiera contarte todo esto y que me entendieras. Yo por ti ya he llorado demasiado, tú por mi ni una lágrima soltarías, y ésa diferencia es lo que realmente me destroza.

Empezó con un "Feliz 2012" y termina con un "¿Feliz?".  Todo año tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, no negaré que hay días de este año que no voy a olvidar pero los malos ratos han superado los buenos.

El año ya empezó con los malos ratos de estar metida en un lugar equivocado y todo lo que me llevo querer dejar arquitectura. A eso sumar todos los problemas en amistad, amor y familia  De año fácil ha tenido poco.

Lo que no voy a olvidar son las semanas en Granada con mis abuelos, semanas que me cogí para desconectar de todo y me sirvieron de mucho; luego están las semanas en Nueva York, otro viaje que no se describe con palabras. Tampoco podré olvidarme de que en este año he conocido gente maravillosa, de esas personas que aparecen en tú vida de la nada y se convierten en piezas importantes en tu día a día. Y algo más a recordar, por fin puedo decir que estoy disfrutando de lo que estudio, he encontrado algo que realmente me gusta.

Malas noticias me han hecho cambiar mucho mi manera de tomarme la vida, sinceramente. Solo me queda agradecer a aquellos que de verdad están siempre a mi lado, personas por las que este año se salva de haber sido horrible. Han pasado muchas cosas, muchos cambios en mi vida y 2013 te espero con ganas, espero que seas mucho mejor. Una cosa tengo clara, termino el año siendo mucho más fuerte que cuando lo empecé.

Me come por dentro la impotencia, el no poder hacer nada para sentir lleno éste vacío. Cuentan que la felicidad está en uno mismo, pues yo no la encuentro. Podría pasar por el mejor día de mi vida y, aún así, sentir que me falta algo. Amistades tan solo me hacen sonreír por momentos y amor no me ha valido para ser feliz. A mi vida le falta un sentido, o quizá un objetivo difícil de alcanzar y por el que tener que luchar.

El amor es una utopía. Nunca nadie conseguirá llenar el pequeño vacío que queda en mi, confiar en que un sentimiento pueda cambiar una vida es como esperar algo sabiendo que no pasará. Puedo escribir sobre el amor pero nunca llegar a sentirlo, una frustración más de ésta historia llamada vida. Poetas escriben sobre ello frases como "si nada nos salva de la muerte, al menos que el amor nos salve de la vida", siento que un poeta escribe sobre algo que no se logra sentir, algo irreal. Realmente el amor es una entrañable mentira para hacernos sentir bien, uno elije engañarse o vivir sin ese algo que nunca se logra encontrar. Un sentimiento no va a llenarte nunca al completo, así como tampoco debe hacerte sentir vacío completamente. Se puede ser feliz aunque te acompañe siempre ese "me falta algo". Amor es solo una palabra, así como este escrito son solo cuatro frases.

Del no existir a ser mi todo, de la nada a una ilusión. Apareciste disfrazado de felicidad en mis días tristes, de sonrisa entre mis lágrimas, de sol entre tantas nubes. De un día para otro todo cambió, de un día para otro me olvide de todo y empecé a quererte. Cada palabra triste la transformaste en las frases más sinceras que nunca escribí.

No voy a comprender nunca como puede alegrarme tanto la Navidad teniendo en cuenta que, hace años, en una de ellas me contaron que te fuiste al cielo para no volver; puede que yo fuera muy pequeña pero créeme que no hay año que no me acuerde de ti, de algunas de esas tardes que pasamos jugando, siempre por algo cada día te pasas por mi mente. Me habría gustado tenerte ahora conmigo, me habría gustado que estuvieras conmigo aún, en cada una de mis caídas, en cada una de mis alegrías, en cada uno de mis cumpleaños, en todas mis Navidades... Por muchas vueltas que le dé eso ya nunca será posible, aunque daría media vida por darte un último abrazo, por poder decirte que aunque aun fuera una niña te quise como a pocas personas he querido nunca. Mezcla de rabia y dolor es lo que siento al pensar que fue una maldita enfermedad la que decidió que no te volviera a ver jamás. Sé que si ahora estuvieras a mi lado serias de las pocas personas que llegan a entenderme. Me pregunto si quizá me gusta tanto la Navidad porqué es mi manera de tenerte cerca aunque ya no estés. Te quise y siempre te querré.

¿19? ¿Ya? Para unas cosas me veo mucho mayor a esa cifra y para otras me veo años atrás. A un niño siempre le hace ilusión su cumpleaños, a un adulto no termina de hacerle gracia eso de hacerse mayor, ¿y a mi? Mi cumpleaños no me es una fecha indiferente ni mucho menos, en mi caso días como este me sirven para pensar. Tendré un año más, con todo lo que he perdido y he ganado desde mi último cumpleaños me pregunto si debería estar contenta. No llevo uno de los mejores años, eso me queda claro, solo espero que el que empieza ahora sea algo mejor. Si algo me gusta de un día así son las muestras de cariño de los que de verdad están conmigo, siempre va bien que te recuerden de vez en cuando que te quieren. Todos te dicen eso de "disfruta de tu día" y a eso a mi me vienen ganas de contestar que días así no se disfrutan si no es cerca de los tuyos. La vida cambia de un día a otro, yo en mis 18 estaba en un lugar que no era el mío en muchos sentidos, creo ahora estar donde me toca. Sí, ya van 19.

¿Qué tendrá un día de lluvia de especial para hacer despertar tanta nostalgia? Llego a relacionar las gotas de lluvia con las lágrimas. ¿Qué tendrá una gota de agua tan pequeña? ¿Como puede una simple gota mostrar tantos sentimientos? Las lágrimas muestran nuestros sentimientos más escondidos, las gotas de lluvia nos hacen sentir ésa pequeña muestra de tristeza. Una tarde de lluvia da para recordar, pensar y reflexionar muchas cosas, quizá demasiadas. A cada gota que veo caer siento más: gota, miedo; gota, tristeza; gota, nostalgia; gota, soledad; gota...

Es muy fácil amar a alguien que te corresponde, lo difícil es seguir queriendo cuando no es así; valiente es aquel que guarda sus sentimientos por no herir a los demás, cobarde aquel que dice querer por el miedo a sentirse solo. El que merece ser querido es aquel que quiere sin esperar nada a cambio, tan solo la felicidad del otro al precio que sea. Algunos tienen demasiado corazón para tan poco sentimiento y otros demasiado sentimiento para tan poco corazón.

¿Hasta que punto se debe esperar algo de alguien? Se supone que las personas que de verdad te quieren estarán siempre a tu lado, en las buenas y en las malas; aunque quizá deberían estar más en las malas ya que en las buenas es muy fácil. Realmente me pregunto si la gente se da cuenta de cuando se olvidan de que alguien existe de un día para otro; y no sé si es más preocupante que se den cuenta y les de igual, o que no se percaten de ello. Si se supone que quieres a alguien lo normal es que te preocupes por ésa persona, que la eches de menos cuando hace un tiempo que no la ves, que te apetezca hablar con ella y saber como le va todo, que si tienes un problema confíes en ella para que te ayude... pero ¿se puede de un día para otro dejar de sentir esto? Tristemente a mi me parece que si, que mucha gente quiere un día a unas personas y al día siguiente a otras distintas. Mucha gente no parece tener ni la más mínima idea del valor de los pequeños detalles, debe ser que de tantos que reciben ni les importan pero cuando te paras a pensar en esas pequeñas cosas que te ofrecen los que de verdad te quieren aprendes a valorar las cosas. Llega un punto en que te cansas de ser siempre la persona que ayuda siempre que puede para que después no te den ni las gracias, ser quien siempre se muestra cariñoso con los demás para que después te traten como a una piedra... Duele decir que muchos serán los que dirán que te quieren pero pocos los que de verdad lo sienten.

Mis insaciables ganas de escribir siguen ahí, escondidas en algún rincón de mi cabeza o corazón. Llenar folios sin sentido alguno es una necesidad, dejar que mi cabeza diga todo lo que siempre calla, dejar que mi corazón deje en el papel todo lo que siente. Paginas que reflejan tristeza tras dejar todas esas palabras en ellas, tristeza por desamor; sufrimientos plasmados en tinta. Otra cosa no pero escribir es algo que sale solo si de verdad sientes algo indescriptiblemente fuerte.

Realmente ¿qué es lo importante ahora? ¿qué es lo que le da sentido a nuestras vidas? Mucho hablar de ser felices pero no tenemos claro como se consigue eso, la felicidad ¿donde está? ¿al lado de alguien? ¿dentro de ti?... muchos dirán que la felicidad solo depende de uno mismo pero no somos capaces de vivir solos, hay algo en esto que no encaja. Y ¿cuales son nuestras prioridades?, ¿le demos la importancia a las cosas que realmente la merecen o solo nos importan tonterías? Preguntas y más preguntas; muchas preguntas y pocas respuestas.

Todo son risas hasta que necesitas a la gente que tú has ayudado siempre que has podido y te das cuenta que no hay nadie. Es tan fácil sentirse solo aunque estés rodeado de personas... Y en cierto modo siempre has sabido quién estaba a tu lado para lo bueno y para lo malo pero te has querido engañar pensando que alguna otra persona podría formar parte de ése pequeño grupo. Es muy frustrante no querer ver sufrir a la gente que te importa y que, cuando tú lo pasas mal, a nadie le importe o ni se den cuenta de ello. Y aún sienta peor ver como no puedes hacer nada contra todo esto, solo queda la impotencia de observar como mucha gente importante en tu vida no te tiene tan bien considerado en la suya.

La clave de la felicidad está en tener más sueños que recuerdos, ya que un sueño es algo que te hace mirar hacia adelante, te hace seguir para lograr eso que deseas; en cambio, un recuerdo es algo del pasado, una cosa que ya has vivido y que por mucho que pienses no volverá a suceder. Claro que hay recuerdos que nunca debemos perder pero los que no hacen sentir mal mejor borrarlos y a seguir soñando. Por algo se dice que una persona no deja de ser joven siempre que tenga más sueños que recuerdos en su mente.

Si te paras a pensar en las personas que se han cruzado en tu vida, desde aquella que solo la viste un día y nunca más te habló hasta aquella que apreció por casualidad y sin la cual ahora no podrías vivir, te das cuenta de que cada persona que pasa por tu vida te enseña algo; siempre hay un motivo por el qué una persona se cruza en tu camino. Algunos aparecerán para hacerte ver que no todo es siempre de color de rosa, te harán sufrir y con ello aprenderás y te harás más fuerte, otros aparecen para secar tus lágrimas, te harán ver claros tus errores y te ayudarán a levantarte cada vez que tropieces. Puede sonar increíble pero es así, toda persona que conoces aporta algo nuevo a tu vida y si no me crees párate a pensarlo.