Siempre he...

Siempre he sido de besar a oscuras,

llorar a solas,

soñar de día,

sentir de noche.

Siempre he querido sentirte cerca,

olvidarte nunca,

quererte mucho,

tenerte siempre.

Siempre he soñado regalarte amor,

dormir contigo,

amanecer juntos,

soñar despiertos.

Escribir

Puedo escribir dulce, de la manera más empalagosa posible; sonar a azúcar y empapar el papel de sentimientos; dejar que en cada una de las frases aparezca una referencia al amor y reflejar en cada palabra lo que siente el corazón. Sé escribir triste, romper palabras y reflejar lágrimas; dejar que los versos duelan al papel, que cada sílaba suene a dolor, tristeza y desamor. Escribir sucio sale solo; dejar que las letras se vuelvan sucias y reflejen las más carnales de las pasiones; romper tabúes con la punta del boli y dejarlos manchados de tinta como quien se corre después de traicioneras caricias. También he escrito sensato, verdades como puños, sinceras y reales. Pero... ¿escribir feliz? ¿palabras alegres? No sé escribir letras felices, los buenos momentos están hechos para ser guardados en recuerdos y no en textos incompletos. Podrán sonar distintas cada día mis palabras pero nunca irán destinadas a ser escuchadas, tan solo son destinadas a ser escritas en papeles a los que miradas ajenas a la mía nunca llegarán.

¿'amor' o Amor?

Nos centramos en ponerle nombre a todo y en demostrar ante la gente cuanto "amor" existe hacia nuestra pareja. Me pregunto si no se demuestra más Amor en un polvo que colgando una foto en facebook junto a un cursi texto robado de un verdadero y ya muerto poeta. Se debería ir con menos "te amo" en twitter y más muestras de Amor reales; menos whatsapps y más encuentros; menos publicaciones y más orgasmos... Nadie nunca llega a ser tuyo, nombramos equivocadamente a la gente con 'mi' cuando nadie es de nadie. Nos volvemos gilipollas contando cuantos meses llevamos al lado de alguien, cuando lo que valen son los momentos vividos, no los días "juntos". La sociedad así lo marca: si llevas muchos días con alguien y te haces muchas fotos comiéndole los morros lo quieres más que si le demuestras todo tu Amor en privado en la cama; vale más un San Valentín de mierda que una noche de pasión entre sabanas. Tal y como se hace todo ahora, el "amor" me da asco.

¿Qué se debe hacer cuando las ganas de desaparecer y empezar de cero lejos son superiores a tus ganas de seguir e intentar arreglarlo todo? Cuando sientes que pocas cosas te atan a tu presente es cuando realmente todo lo que intentas hacer bien deja de tener sentido.

Has tenido tus momentos felices pero, o te los han robado sin motivo, o se han terminado para siempre. Has dado importancia a personas a las que no les has importado ni la mitad que ellos a ti. Has valorado lo que has tenido y aún así lo has acabado perdiendo. Has luchado por cosas posibles haciendo de ellas imposibles inalcanzables. Has visto como la persona a la que querías te borraba de su vida sin más. Has visto como la vida se cargaba a putadas a personas cercanas. Has tragado lágrimas para no preocupar a nadie. Has pedido ayuda a gritos y has intentado ser fuerte hasta llegar al punto de quedarte en el intento.

Una vez te sientes tan solo es cuando el seguir con lo de siempre no tiene sentido. Las fuerzas para seguir están al límite de quedar agotadas; no hay ganas de fingir ni una sonrisa más, ni de aguantar un dolor más.

De un día para otro te pueden decir que te quedan días de vida, o que tienes una enfermedad que está acabando con ella lentamente.... ¿Qué se supone que debes sentir? ¿Como se lo toman los que te rodean? ¿Qué debes hacer? ¿Como te lo debes tomar? La vida es puta y hay enfermedades que lo confirman.

De un día a otro desapareces del mundo y mientras vives te preocupas de que te quieran personas, personas que pueden desaparecer sin más. Dicen que cuando te vas a morir te pasa toda la vida por la mente, debe ser el momento en que te acuerdas de todas las personas que han pasado por tus días, de todos los detalles que te han hecho sentir vivo. Los problemas del día a día no son nada si los comparas con las grandes putadas que la vida les suelta a algunas personas.

Hay experiencias que realmente te obligan a ser fuerte ante todo.

No me entra en la cabeza porqué las personas cambian tan rápido sus sentimientos, un día están a tu lado para todo y al otro desaparecen sin más. Quizá soy yo que canso a las personas, que solo se me quiere una temporada y luego no hay mucho más a sacar de mi. Luego me llaman fría, borde o antipática pero ¿como voy confiar en nadie si nadie quiere confiar en mi? La verdadera soledad se siente estando rodeado de personas e igualmente sentir que no tienes a nadie. Intentas tener un buen corazón y ayudar a la gente, preocuparte por los demás sin esperar nada a cambio, y acabas recibiendo nada a cambio. El mundo está lleno de falsos, lameculos e interesados, ¿qué saca la gente en hacerlo girar todo a su alrededor sin pensar en lo que sientan los otros? Solo viven para criticar lo que hace el resto y ni miran lo que hacen ellos, todo lo hacen para presumir y sentirse populares... ¿Tanto cuesta tener un poco de empatía? ¿Tanto cuesta acordarse de que las personas tienen sentimientos y que nuestros actos pueden afectar a los demás? Soy la única persona que piensa así, será que aquí no encajo... Después de tantas decepciones lo increible es que tenga fuerzas para seguir creyendo en las personas.

¿Qué es el amor sino una mentira entre dos? Los inicios son preciosos, siempre fruto de pasiones irracionales; los finales, cuando llegan, son torturas. Empiezo a creer que no se puede querer para siempre, empiezo a llegar al punto de no creer en sentimientos por miedo a sentir, a sentir dolor de nuevo. ¿Como esperar que alguien te quiera para siempre e incondicionalmente si de un día para otro se pueden olvidar a personas a las que habías tenido un mínimo cariño? Escribir es el refugio de aquel que prefiere ir solo antes que ser herido.

X

Baile conmigo caballero,
y que toquen la marcha nupcial cada vez que se corra,
que yo seré la princesa puta del cuento
y tú el títere al que encontraré en cada borrachera.

La poeta se hartó de metáforas,
solo quiere destrozar tabúes con palabras.
Sedienta de literatura clásica,
criticona de poemas de alcantarilla.

De cien pies para arriba en hermosura,
más tus gestos bajo estrellas,
no hay lunas que quiten ganas de orgasmos.
Esos que hacen falta para arruinar egos,
egos tan enmascarados en poesía como el mío.

Seducir con un 90-60-90 de poesía.
Pocos 69es de sentimientos hacen falta
para que poemas como los míos se pongan a cien.

De Neruda a Bécquer…
Tal como follarse a la literatura.
Ah, perdón;
¿escribir solo se puede hacer con sutileza?

No hay princesas, ni castillos y menos príncipes con anillos.
Ni tan puta entre líneas, ni tan ángel entre estrellas.

Mejor tarde que nunca

Desear el bien a quién te hizo bien aunque luego acabara mal. Un final no puede ser ni bueno, ni bonito... sino dejaría de ser final. Lo que no te mata, te hace más fuerte, pero tragarse las palabras no sirve de nada, tarde o temprano necesitas soltarlo todo para poder seguir. No duelen los adioses, duelen las formas; no duelen las despedidas, duelen las heridas mal curadas. Dicen que para que una herida desaparezca hay que dejar de tocarla pero antes debe estar bien curada; después de esto solo queda dejar pasar el tiempo. Me quedo con un mejor tarde que nunca. Los recuerdos son buenos cuando al recordarlos ya no duelen. Aunque suena triste saber que eres el único que recuerda todo; recordar momentos por no querer perderlos no puede ser malo, siempre que se pueda hacer con una sonrisa, aunque sea una algo nostálgica...

Ni pasar página,
ni acabar capítulo,
ni cerrar el libro,
quizá intentaba quemar la biblioteca.

Huele

Tardes de nostalgia al sol, calor que por mis venas corre.
Recuerdos repletos de alegrías, besos grabados a fuego en mi piel.
Canciones con sabor a ayer, sentimientos revividos en mi mente.
Palabras reencontradas en pasado, miradas guardadas en mis ojos.

Huele, o más bien, duele;
huele al verano en que me enamoré de ti...

...pero tan solo huele.

Dos años en EMAV

Llegué a emav por uno de los mejores errores de mi vida (meterme en arquitectura); y digo mejores porqué los errores son experiencias que te ayudan a aprender o, en este caso, a mejorar tu vida. Muchos me han juzgado por no hacer una carrera y pasarme a un ciclo superior, yo sinceramente prefiero el hacer algo que me gusta y de verdad me llena que no amargarme la vida para obtener un titulo 'importante', que me llamen rara... Entré en emav por la fotografía, y he acabado tocando el mundo del cine, la tele y mucho más; después de dos años puedo decir que he aprendido muchísimo pero ahora toca cerrar una etapa más y seguir en el mundo que de verdad me gusta y por el que he pasado por aquí.

Dos años pasan volando y dan para mucho. Por primera vez he llegado a ir feliz a clase, con ganas de hacer cosas y aprender, que es lo que importa; y también he tenido la suerte de encontrarme con una clase con grandes personas, algunas las he acabado conociendo demasiado tarde para mi gusto pero ha sido un placer llegar a tratar con ellas; y por otro lado, los profesores, siempre se les coge cariño a algunos de ellos y nunca se olvidan algunos más peculiares, por así decirlo. Quizá el final no ha sido fácil pero ha merecido la pena. No se me olvidaran todas las clases de primero, las prácticas en los platos, las sesiones de fotos, los proyectos de segundo... con todas sus cosas buenas y malas. También me acordaré que gracias a esto he disfrutado también de grabaciones de programas, espectáculos, he descubierto media Barcelona o más... En los dos cursos me he sentido dentro del mundo audiovisual, un mundo a parte del resto y en el que seguiré metida, o eso espero.

Y aquí acaban dos años más de mi vida, una gran experiencia más.

Justo, injusto.

Van a hablarme de justicia cuando he visto a más de un humano cruel cargarse el corazón de alguno amable, lágrimas en ojos de personas más buenas que santos y sonrisas en gente más vacía que agujeros negros. ¿Me van a vender que la vida es justa cuando el que ama, llora; y el que no aprecia nada, todo lo vive feliz? Que la vida es justa es la más grande de las mentiras; el que merece sentirse bien las pasa putas y el que se va de putas es considerado un hombre al cien por cien; al que ayuda a los demás, por la espalda se la clavan; el que todo lo tiene, no valora nada; a aquel que algo quiere con toda su alma, nadie lo ayuda; y el que es justo es tratado de la manera más injusta que se podría por hoy ver. Que la sociedad siga hablando de justicia mientras intentan luchar contra anorexias y luego por ser gorda de ti se ríen, ahí de injusticia pasaría a hipocresía... Mejor dejarlo en que la justicia está muy bien repartida entre los intereses personales de muchos a los que si algo les hace bien a ellos, eso es lo justo, los demás no importan; lo justo aquí sería que algún día algo les hiciera darse cuenta de qué es realmente aguantar cosas injustas.

Polvo

Estar hecho polvo cuando polvo es lo que a otro le querrías echar. Y no se puede comparar hacer polvo con echarle un polvo a alguien, aunque para conseguir la segunda muchos te hacen sufrir luego la primera ¿Qué más da? De un polvo salimos y en polvo terminamos. Todo se resume en que lo quería, polvo, y se jodió, polvo de nuevo. Era solo una persona vulnerable, ahora es alguien de actitud insoportable. Usa escribir como placer y desahogo por no usar a las personas. Justo sería no usar personas para polvos por no hacerlas polvo.

Polvo, polvo, polvo... ¿Serán lo mismo polvo, ruinas y cenizas?

Noches

Ese instante del día en que te tumbas en tu cama y se te vienen todos los recuerdos encima, ese momento en que cada uno de los sentimientos vividos te consumen. Cierras los ojos y dejas que tus pensamientos vuelen entre melancolía sin poder hacer nada por evitarlo. Dejas que tus lágrimas limpien el cansancio de tu cara, el dolor de tu corazón que va sintiendo los golpes de cada recuerdo, cada uno de los momentos vividos que ahora ya son nada... Entre pensamiento y reflexión oyes la lluvia que empieza a caer tras el cristal de tu ventana, acompañando tus lágrimas, limpiando la oscuridad de tus noches. Tristeza, dolor, melancolía, recuerdos, sentimientos y soledad son demasiado para el vacío de una sola cama.

Mejor

Estar por estar, mejor huir.

Querer por querer, mejor no esperar nada.

Amar por amar, mejor ni escribir.

Quizá hay cosas insuperables en esta vida, recuerdos que duelen para siempre, historias que te marcan de por vida... Dicen que el tiempo todo lo cura pero detrás de las heridas quedan cicatrices, cicatrices que aunque no sangren si las tocas siguen causando dolor. Llega un momento en que solo te toca ser fuerte por obligación y dejar a un lado el corazón, los sentimientos pierden importancia a medida que se repiten las decepciones. Lo peor de amar es tener que olvidar; igual que lo peor de dormir, tener que despertar. La vida son etapas, algunas demasiado largas.

Te quería, lo sabías, me la jugaste.

No hay dolor que dure cien años,

ni tristeza que torture una vida entera.

Mientras nada se siga sin comprender

mis versoses seguirán vacíos...

Llegará mejor momento, cerca está,

momento en que mis palabras se irán del tema,

mis frases tendrán sentido para alguien,

alguien comprenderá el amor y se paseará por aquí.

Has cambiado

Recibiré el 'has cambiado', está al caer.

No hay cambio sin motivo, ni motivo que no provoque un cambio. Cuando el cambio viene del dolor las consecuencias suelen ser buenas para uno mismo y malas para el resto. De una lágrima llegan sonrisas y de tristezas, alegrías; un poco de egoísmo empieza a ser necesario para seguir adelante y el que una vez ha sufrido no quiere repetirlo, suma a eso que lo que no te mata, te hace más fuerte y de ahí puede salir alguien completamente diferente. 

Pronto escucharé el 'has cambiado'.

Poder

Se puede:
respirar sin pensar
escribir sin sentir,
besar sin amar.

No se puede:
amar sin sufrir,
sentir sin querer,
pensar sin vivir.