Cada día me sigue sorprendiendo más la actitud de gran parte de la humanidad. Dos personas que se han respetado y llevado bien pueden acabar disparándose una a la otra, tan solo con intención de causar dolor. Luego pretendemos que la gente crea en las personas, que no tengan miedo a que los hieran una y otra vez, la historia de siempre... Por suerte, hay casos a parte, pocos, pero existen esas personas que de la nada aparecen, lo cambian todo y, por una vez, todo hacia bien. La vida se basa en saber elegir, saber ver por quién vale la pena arriesgarse a sufrir alguna vez y por quién no vale la pena y es mejor dejar que la den y se vayan por donde han venido. Tan simple como querer a quién te quiere querer y dejar pasar de largo a quién por ti no movería un dedo.
Tenemos la manía de poner etiquetas a todo, todo debe tener un nombre o no estamos tranquilos; cuando en verdad lo que importa no es la palabra que define ese algo sino lo que ese algo es. Las palabras son inferiores a los hechos pero solemos darle más importancia a un nombre que a un qué. Hay cosas de esta vida que en una palabra no caben e intentar meterlas en una de ellas las comprime hasta destrozarlas. Las sensaciones superan las descripciones y los sentimientos tienen nombre pero ni con eso se definen. La vida es más vivir que buscar nombre a lo que pasa.
Hace un año mi vida empezaba a ir a peor y a peor... Y justo ahora, todo va al revés, empiezo con lo bueno. Hacen falta malos momentos para valorar los buenos y aquí estoy: preparada para disfrutar. Después de algo muy malo viene algo muy bueno, puede ser el karma o simplemente el efecto montaña rusa: subida, bajada, subida, bajada... Después de lágrimas, toca sonreír; no hay más.
Eres Amor desordenado pero no en el mal sentido, entraste a mi vida de un día para otro y la has puesto patas arriba, lo has cambiado todo, todo a bien. Las cosas de palacio van despacio, no es momento de etiquetas, tan solo de sentir, querer y dejarse llevar. Llegas de la nada a arreglarlo todo. Tu nombre es Amor desordenado.
XIX. Por primera vez, alguien dejó Barcelona en la sombra; ni las calles, ni su belleza, importaban a su lado. Esa tarde Barcelona se quedó pequeña. Llegó el hinvierno de verdad pero no para ellos dos, el frío de dentro desapareció por plazas y calles, sentados en bancos, rozando sus labios al atardecer. La ciudad más bonita quedó a la sombra de la bella magia entre dos personas que se encuentran por primera vez.
A. Masip
'Yo, que no esperaba a nadie y tú, que supiste como llegar'
Siempre suelo escribir triste pero es que el escribir es mi forma de escapar de la tristeza, dejándola en el papel y quedandome vacía; por un día voy a dejar aquí una muestra de superación, un motivo de alegría y algo por lo que seguir siendo feliz, pase lo que pase. Haber tenido un tumor en la cabeza te hace relativizar tus 'problemas' y vivir las pequeñas cosas con más pasión. Pasada la tormenta todo se basa en 'he superado esto, puedo con todo'. Las pequeñas cosas de la vida te parecen un buen motivo para valorarla, cada pequeño detalle pasa a ser algo grande. Hay problemas que dejan de parecerte problemas, se quedan en preocupaciones mínimas y es que al pasarlo mal por tu salud llegas a ver que tú eres lo que importa, debes estar bien y disfrutar de todo lo que puedas. El tópico de que la vida son dos días es bien cierto, creedme; y solo te lo planteas realmente cuando te pasa algo grave. En verdad, te lo replanteas todo mientras lo estás pasando mal, y una vez vuelve la calma eres feliz con poco, con muy poco porque tener una vida que vivir ya es mucho. Puedo añadir que si Dios existiera no haría pasar a nadie por cosas similares; lo he superado, si, pero no gracias a Dios, el único Dios que conozco ha sido el médico que me operó y la doctora que me encontró qué me pasaba. Aunque por otra parte, creo, que todo pasa por algún motivo y si he pasado por esto me quedo con las cosas buenas que he ganado, que, aunque parezca mentira, las hay.
Siempre en el momento inesperado aparece alguien a romperte los esquemas y, entonces, es muy fácil tener miedo de que llegue ya lo que has esperado siempre, aparece el miedo de romper la monotonía de querer a lo imposible e ignorar lo que realmente existe. En vez de verlo todo claro y sencillo, lo ves todo tan fácil que es dfícil aceptarlo, en tu cabeza pasan todos los '¿pero y si...?' o los '¿será la misma falsa ilusión de siempre?'. Son tantas desilusiones que ya no tienes muy claro si esperar que algún día la historia acabe bien. Empieza el pánico a arriesgar por lo siemple, por una vez todo puede ser sencillo, fácil, agradable de vivir; será hora de intentarlo o de quedarse con la duda de si era buena idea.
Se equivoca pero nadie puede decirle nada. Quién no se deja querer no tiene una cura fácil y quién quiere demasiado acaba enfermando. Quiso a quién no supo ver sus defectos como algo precioso, se cansó, pero luego rechazó a quién lo queria incluso a pesar del rechazo. Dicen que el amor es bonito pero será el que es correspondido. Hay amores que matan de locura, por querer demasiado o por ser querido muy poco. Las cosas de dos no siempre salen bien, menos aún cuando uno no quiere ponerle ganas.
Para muchos el amor será precioso pero yo me voy hartando cada vez más y más y más... Será que la gente vive muchas veces la parte bonita pero yo me llevo todas las desilusiones, decepciones y llantos. Que alguien me enseñe a no querer si no me quieren, a no llorar por quién no le importan mis lágrimas. Querer incondicionalmente duele, enamorarse de quién de ti no se enamora, mata más que el tabaco... Como para no estar triste si te ves obligado a alejarte para siempre de quién querrias tener cerca más de media vida, te obligan a olbidarlo y sin explicación. Las despedidas que no suceden son las que más duelen. Quién pretenda que el amor no me dé asco que me venga a enseñar su parte buena ahí dónde esté. Y otra vez, con el tiempo, el silencio se comerá al amor.
Estación, de madrugada. Frío y un gris amanecer, el sol no ha querido ni salir. El cielo intenta nevar pero sus fuerzas alcanzan tan solo para una fina lluvia. Ojos fijados en los raíles, de fondo se oye el anuncio del siguiente tren, no lo escucha, sabe que no es ése; espera, como cada día, el tren de siempre, en la vía de siempre, todo igual como todos los días de invierno, sigue sin nevar. Hace frío pero no es el frío agradable que tanta nostalgia le causa. Desvía la mirada al otro andén: él. Ojos clavados en los raíles, espera el tren que acaban de anunciar. Sigue sin nevar. Uno de los dos espera en la vía equivocada. Entra el tren en la estación y ella deja de verlo. El tren arranca y se va pero... él sigue al otro lado. Desvía la mirada al andén de enfrente: ella. Un copo de nieve. Anuncian otro tren. Él cruza las vías. Llega un nuevo tren a la estación. Los dos suben. El tren se va. La estación se hiela. Por fin, empieza a nevar.
No sé si os habéis parado a pensar que ha pasado ya un mes de los doce del año, un mes de invierno sin invierno, ni un copo de nieve y llega el Febrero de los felices enamorados, un año más, semanas antes y ya se habla de San Valentín por todas partes, vamos a vomitar, vomitar palabras digo.
Nunca he querido celebrar San Valentín, si quieres a alguien lo demuestras todo el año, no un día impuesto por la sociedad, pero tampoco he tenido la elección de decir que no a celebrarlo con alguien. Lo encuentro el día menos romántico del año, es un simple alardeo del amor, que en la mayoría de los casos, caunto más alardeado, más falso llega a ser. Creo en el amor, no en el capitalismo, las tiendas de flores, las de bombones o las empresas de condones. Que si tienes pareja, muy bien que tengas un detalle con esa persona, pero si lo haces que sea por elección própia, no por simple compromiso.
Y, creedme, no es envidia; la soledad llega a ser tan dulce como cutro bombones de xocolate en forma de corzón, es más dulce que tener a alguien sin sentir nada. He visto más amor en los ojos de solteros enamorados que en algunos que dicen estar felizmente emparejados. Hay quién celebra San Valentín en silencio, desde su punto de vista, sin esperar ni flores ni corazones, simplemente esperan ver feliz a quién quieren, en silencio, a lo lejos. No hay amor más puro que el que no ha sido usado. Y de tan triste es precioso.
A disfrutar de Febrero desde el lado opuesto a la sociedad, hay quién tiene citas con el médico, se autoregala unas gafas nuevas y escribe más pensando en ti que en mí.
A.
'La soledad es el parque con el tobogán más largo del mundo'
Cuando alguien entra en tu vida te regala un trozito más de ella, cuando alguien se va un trozito de vida muere. Lo que da sentido a la vida son las personas, unas vienen, otras se van. Algunas al llegar te aportan tanta vida que te llegas a creer immortal pero si algún día se llegan a ir parece que vas a morir, cambias a esa persona por la compañía de la tristeza y el sabor, ahora amargo, de los recuerdos compartidos. Las personas son trozitos de vida que se ganan o se pierden y eso te completa o te desmonta.
¿Habéis encontrado alguna vez a vuestra alma gemela que jamás estará a vuestro lado? Me refiero a esa persona que un día entra en tu vida sin avisar, lo pone todo patas arriba y se aleja sin ordenar nada. Él lo ha hecho conmigo, es mi absoluto reflejo, lo sabe y no quiere quedarse; es como yo, siendo también la parte que me falta. Llega, te enamora y se va. Durante el 'te enamora' tú intentas como un loco desesperado enamorarloa él pero lo único que consigues es que el 'se va' sea más pronto y mucho peor. Sabes que podría ser para ti pero que jamás lo será por mucho que lo desees. Es distino al amor no correspondido, la otra parte sabe que es tu mitad pero quiere irse igualmente; tan solo queda respirar y dejarla ir.
Acuéstate conmigo, no hablo de sexo; solo quiero que duermas a mi lado, quiero escucharte respirar mientras me abrazas con los ojos cerrados, quiero verte despertar por la mañana. Ven a dormir conmigo, follar lo hace cualquiera, destruir la soledad con tu presencia es muy distino. En mi cama sobra tanto espacio como en mi corazón; ven, te espero, cuando llegues apagaré la luz.
Con los Reyes, un año más, acaban las navidades, tiempos odiados por muchos y muy queridos por mí. La Navidad no termina aquí, vivo en una constante Navidad todos los meses del año. Y si tanto la aprecio es por la ilusión que llena estos días, la alegría de los niños, la magia que se respira en el aire; son de las pocas fechas del año en que puedes despertar al niño que llevas dormido dentro, en días como estos me sale solo lo de ser feliz. El año empieza y termina en fechas de Navidad y es mejor intentar que la ilusión, alegria, esperanza y magia duren todos los meses que pasan entre medio. Queda invierno por delante, una primavera, un verano, otro otoño y volveremos a estar aquí; durante la espera: ¡Feliz no-Navidad!
¿Año nuevo, vida nueva? Empiezo el año con todo desde cero, está en mis manos ir por un camino o por otro y no tengo ni idea de por dónde tirar. No sé si darle tantas vueltas es la solución, quizá debería dejarme llevar pero ¿y si no llego a un lugar bonito? Debo arriesgarme. Este año es un papel en blanco y debo escribirlo yo, estoy sin ideas por ahora, quizá tengo la historia en mi cabeza pero está muy borrosa y desordenada, así no hay quién escriba nada. Tengo la esperanza que en la hoja no vuelva a quedar un drama, con eso es suficiente.
Me gusta complicarme la vida, creo que nací para dedicarme a ello. Yo ahora podría estar pasando los días haciendo maquetas y calculando estructuras pero me dió por mandarlo todo a la mierda y tirarme a hacer fotos, cosa con la que quiero ganarme la vida, me gusta soñar. Tiré el sueño de toda mi infancia que era demasiado simple y lo cambié por uno nuevo, tres veces más difícil. Odiaba ir al médico por miedo; y por no pasar miedo pasé el doble y ahora admiro a los médicos. Podría estar minimamente bien acompañada por una pareja estable pero exijo tanto que no hay quién me aguante y sigo buscando error tras error. Me apasionan los retos, si es fácil no lo quiero. Donde veas algo difícil, complicado, imposible, ahí estaré yo, con ganas de pasarlo mal y conseguirlo como sea, cueste lo que cueste. Me enamora el caos, dentro de un orden. No entiendo, no me entiendo, no me entienden y me encanta. Si la vida fuera fácil, vivir me aburriría.
En una de las comidas familiares, entre muchas otras cosas, me dijeron tres verdades y una pregunta que me confirmaron todo lo que escribo. Una de las verdades fué de mi tío, y es que en este año he madurado como pocos de mi edad han hecho, he aprendido en muchos aspectos de la vida. Otra fué de parte de mi tía, y es que he visto quién está y quién nunca estuvo, ya sé con quién cuento y quién solo me hace teatro. La tercera me la dije yo misma, me he superado a mi misma y ya no hay cómo romperme. Y la gran pregunta es donde tengo al novio, y yo como respuesta me comí siete platos de galets. Pensaba que no llegaría nunca a pasar esta Navidad y estoy a cuatro días de cambiar de año, joder. Un consejo que os puedo dar, si queréis pasar una Navidad comiendo todo lo que os venga en gana y acabar sin ganar ni un solo gramo, operaros d ela cabeza, funciona. Sed felices y que todo os resbale, que la vida son pocos años y uno puede ser muy malo.
Estamos en la época del año en la que a todo el mundo le da por reflexionar, coosa que yo hago cada día de cada mes pero este año tengo motivos suficientes para hacer un stop y un reset con el cambio de año.
Empecé 2015 tant ilusionada, feliz y con sueños tan cercanos a ser cumplidos... Llevaba encima ilusiones y esperanzas de amor y mi futuro. Pero en esta vida no hay nada completamente de color de rosa, cuando crees que estás arriba, algo te empuja y caes de bruces contra el suelo, y duele, duele mucho pero siempre te acabas levantando. Encontré una rutina pr la que me valía la pena despertar cada mañana, estaba 'trabajando' en algo que me ilusionaba, disfruté tanto como pude de mis meses de prácticas en la televisión, tanto como puede disfrutar alguien que estaba enfermo como yo, sin saberlo. De un día a otro te pasas por el médico y sales teniendo un tumor en la cabeza desde hace años. Mi año se ha centrado en eso, en el jodido síndrome de Cushing, enfermedad que tienen cuatro de cada millón y me ha tocado a mi. Me he peleado con tormentas de hormonas, he superado miles de mis miedos, me he pasado dias en hospitales... ¿Qué decir? He madurado en un año lo que no madura una persona en toda la adolescencia. He sentido lo que es tener verdadero miedo y me he vuelto creiente de la medicina. Me he visto cambiar en un año de bien a mal y de mal a bien como si fuera un pokemon. Desde este año tengo dos cumpleaños, el de siempre y el día en que mi queridísimo Doctor Joquim me operó y a partir de ahí todo ha ido a mejor lentamente. Siento admiración por los médicos, cambian vidas, comprobado.
Familia y amigos quizá sea el apartado de este año que más me ha salvado, he visto con quién cuento y cuánto, y eso no hay nada que lo cambie jamás. En cuanto a amor ya escribo suficiente fuera de este resumen, guardaré en el cajón de recuerdos aquellos desconocidos que fueron conocidos este año, aventuras incontables en papel, amores aparecidos en temporadas equivocadas; y tiraré a la papelera de reciclaje a gente que no llega ni a persona que no han querido ni darme su apoyo en esta mala temporada. Cada año aparece gente nueva y otros se van, los que acaban de llegar, bienvenidos; los que se fueron, gracias por pasar.
No me engañaré, ha sido una mierda de año, horrible, borrable, insportable... pero no quiero olvidarlo, es una experiencia más y creo que la necesitaba. Sí, necesitaba tal bofetada de la vida para darme cuenta y aprender. Darme cuenta de lo que importa, de quién está y quién me quiere y me ha querido. He aprendido a superarme, a quererme y a grabarme a fuego en mi mente que 'todo tiene solución menos la muerte'. Seguiré dando importáncia a los pequeños detalles, a esos que hacen que la vida sea agradable de vivir a pesar de las dificultades.
Dentro de lo malo siempre hay cosas buenas; nadie me quitará mis conciertos, mis viajes y los pequeños momentos con mis personas queridas, eso no hay año que lo cambie.
Gracias personas bonitas, gracias amigos, gracias familia, gracias mi querida Música.
Solo puedo decir: feliz merecidisima Navidad, a la mierda 2015 y mejor 2016 para mí.
De corazón,
A. Masip
PD; si te has leído esto entero es que estás loco, o muy aburrido o te importo lo suficiente.
Tu ignorancia cansa y duele. Párate a pensar por una vez en todo lo que he hecho por ti sin esperar nada a cambio... No te das cuenta de que por ti no lo daría todo pero si bastante... No te das cuenta del aprecio que te tengo... No te das cuenta de lo mucho que me importas, tú y tu actitud hacia mí... No te das cuenta de que no te pido mucho... Lo paso mal por ti, espero que me mires con otros ojos pero tú no te das cuenta de nada que tenga que ver con mi corazón.
