Puede que el tiempo sea buen compañero y, aunque no lo fuese, es imposible seguir sin él; con el tiempo sufres, con el tiempo olvidas, con el tiempo sueñas, con el tiempo vives; sin el tiempo no eres nada. Todo pasa en segundos, minutos, horas, días...; despacio, deprisa....; pero todo pasa a través del tiempo. Con el tiempo esperas a que llegue lo que deseas, él te acompaña cuando estás feliz y cuando sufres, vuela cuando quiere y parece no moverse cuando más lo necesitas. Dicen del tiempo que tiene por hermano el olvido y, en realidad, es fácil comprobarlo; el tiempo pasa y te aleja de recuerdos y momentos vividos; algunos se quedan pero, si así lo deseas, los peores se van.

Nunca pensé que en pocos días lograría volver a ser el yo de hace meses. Podrán decir que he cambiado, quizá si pero por mi bien. Si me rindo en algo es en sufrir, me he cansado de pasarlo mal por motivos insignificantes e incluso por personas que ni se interesan por mi. Llevaba tiempo pidiendo un tiempo para mi, para olvidarme de todo y poder pensarlo todo más tranquilamente; y así de útil que me ha sido; a parte de enamorarme aún más, si era posible, de la cultura americana y conocer nuevas ciudades, he vuelto a comprobar qué es eso de sentirse feliz. A partir de ahora mi felicidad va a seguir dependiendo de otras personas pero el truco está en dar a cada persona la misma importancia que te da a ti. De ahora en adelante lo que tenga que pasar pasará y no voy a perder más tiempo en darle vueltas a todo. No me va a ser fácil pero lo pienso conseguir, me quedo con el 'intentar ser feliz' que tampoco necesito mucho para serlo.

Contemplando día a día como todo va cambiando, que el pasado ya no existe y el presente va olvidando lo soñado. Los recuerdos ya no duelen solo causan esa nostalgia que con tan solo intentar borrarla se desvanece. Todo principio tiene un fin y el sufrir no es excepción. Poco importa ahora el antes; ayer vivido y mañana por llegar. Sufrimiento soy capaz de soportar pero sin un fin concreto es una pérdida de tiempo, y ya que dicen que el tiempo es oro no lo voy a regalar.

Días en los que nada está claro, nada es fácil, nada es agradable, donde callar duele, pero hablar aún duele más. Suficiente odio ya el verano como para añadirle un poco de malos días. Puede que haya hecho las paces con el boli y papel por mucho que mi corazón siga en guerra con él mismo. No aguanto más esa sensación de sentirte pequeño en este inmenso mundo, una pieza insignificante para todos; no parar de hacerte preguntas, preguntas que no tienen respuesta por ahora y, aún así, darle vueltas a todo. Que desde fuera todos me ven como siempre pero no saben ni la mitad de mal que lo llevo todo. Vivo de pequeños detalles que me sirven para seguir aunque cuando esos detalles no aparecen se pasa aún peor, como una simple palabra me puede arreglar un día o hacerlo añicos. Me canso a mi misma y me debo horas, días, meses de sonrisas, me debo demasiada felicidad. Aunque yo no he elegido sentirme así, que si por mi fuera elegiria estar feliz, si por mi fuera lo cambiaba todo, pero no es tan fácil y menos cuando tu no has hecho nada para estar así, cuando lo que te afecta es como se comportan los demás y no tú. Nunca he entendido como se puede ser feliz sin depender de nadie más que tu mismo, me es realmente imposible intentar ser feliz sin necesitar a nadie cerca. En cuando estás abajo te das cuenta realmente de quién está a tu lado, y es cuando te llevas varias decepciones y quizá alguna sorpresa. No todo me va tan bien como parece, muchos no lo ven y otros no quieren darse cuenta. Que no es mucho pedir algo de cariño por parte de quién se supone que te quiere. Comprobado tengo que cansa mucho ser quién siempre está ahí para todo y luego existir solo cuando los demás quieren. Claro que el tiempo ayuda pero va demasiado lento cuando quiere. Lo que llega a cansar ver en todos algo de felicidad sin que ni le den valor a ello. Y ya ni hablar de ver como muchos tienen lo que tu querrías y ni siquiera ven lo mucho que vale eso, no lo valoran y tu moririás por tenerlo, es injusto. Y luego ves a otros que todo lo que hacen lo hacen solo para llamar la atención y encima lo consiguen, todo el mundo pendiente de aquellas personas que no lo necesitan... Peor aún cuando te das cuenta que en la vida casi siempre sufren más las buenas personas mientras otros viven felizmente sin preocuparse por nada y no han hecho nada para merecer lo que tienen. Me parece todo tan injusto... Creo sentir más impotencia que otra cosa, tener que ver todo esto y no poder hacer nada para cambiarlo. Desaparecer un tiempo no solucionará nada pero, de verdad, lo necesito, y me gustará ver quién me hecha en falta. Nostalgia siento por los días de ser un niño y no tener que pensar en nada, ser feliz con cualquier cosa. Tal y como estoy últimamente he aprendido demasiado, me debería tomar un descanso.

Palabras que dejaron de ser pequeñas dosis de felicidad, felicidad que con el tiempo ha desaparecido, tan fácil como no pronunciar una sola frase más. Muestras de afecto inexistentes. Contradicción es odiar algo tanto como lo quieres. Sentimientos insoportables, una puñalada dolería menos. No le veo solución a lo que siente el corazón, quizá sería bueno olvidar lo que él siente y buscar lo merecido. Si en nada pienso son nostalgias que me ahorro, recuerdos que con el tiempo borro; vivir del pasado no es útil, es más que doloroso. Mejor vive del presente, piensa en el futuro, cuenta con los tuyos, sonríele a la vida por mucho que de nada sirva es lo que siempre se aconseja.

Regalaría toda mi felicidad por verte sonreír. Sufriría yo por verte a ti feliz. Sonreiría y por dentro lloraría al verte feliz pero lejos de mi. ¿Aguantaría todo esto? Creo haberlo soportado sin pensarlo. Pensaría que es un sinsentido pero existe un motivo demasiado grande que le da sentido a esto.

Después de la tormenta siempre termina saliendo el sol, aunque llueva durante días y días, las nubes terminan por desaparecer tarde o temprano. Mínimo que alguna vez en te has sentido diferente al resto del mundo, has aguantado que nadie te entienda y has soportado que todo te vaya al revés, también has querido desaparecer más de una vez, darlo todo por perdido y rendirte definitivamente. Después de sentir eso piensas en que todos queremos felicidad sin sufrimiento pero, si te paras a pensar, no se puede tener un arco iris sin un poco de lluvia. Sigo sin creerme que si le sonríes a la vida ella te sonría a ti, ya que los palos te los llevas quieras o no, otra cosa es como te los tomes; de cada error algo se aprende y con cada lágrima te haces más fuerte. Ya me he hecho a la idea que de justa la vida tiene poco pero, quitandole importancia a esto, quizá no tenga todo lo que quiero pero quiero todo lo que tengo. Y cuando lo has pasado mal, sea por lo que sea, una vez has aprendido lo que vales, es hora de seguir para conseguir lo que de verdad mereces.

¿Qué intentas esconder bajo esa triste mirada? Por mucho que sonrías, tus ojos te delatan. No me engañes, no me mientas. No estás bien, ¿qué te falta? No te pediré que sonrías si no tienes un motivo, solo voy a pedirte que no dejes de luchar, que no pierdas la esperanza. El tiempo pasará y algún día todo va a cambiar, volverás a tener ese algo que necesitas para ser feliz. Mirada perdida, no vayas a perder estrellas por querer poseer la luna.

El que hace llorar tus ojos no merece tus lágrimas y el que molesta en tu cabeza no merece un solo pensamiento, lo sabes y aún así sigues sufriendo. Lo peor es no poder escoger con la razón lo que siente el corazón, y es una lástima dejar en palabras lo que se podría demostrar con hechos. No querer seguir con nada de esto y solo poder dejar correr el tiempo, dulce tortura.

¿Promesas? Si lo único que cumplís son años. "Para lo que necesites me tendrás" te dicen pero eso dura un rato y es que en realidad los que siempre están ahí son cuatro, ¿el resto? cuando de verdad los necesites no estarán y otros muchos a la que puedan de ti se olvidarán. Si tu propia sombra en la oscuridad te abandona ¿qué vas a esperar de una persona? Trata como se merecen los que siempre están ahí y olvídate de aquellos que aparecen a ratos, quizá eso empiece a ahorrarte malos ratos.

Corazón dulce como azúcar se disuelve en vaso de lágrimas entre tales oscuros sentimientos. Por no llorar por fuera escribo esto y que se me acabe la tinta que si es necesario escribo con mi sangre. ¿Se me nota? Lo de llorar callada digo, lo de callarlo todo y ahogarlo en llantos junto a la almohada; sola dentro mío, cuando escribo todo olvido. Darle vueltas a todo sin encontrarle un sentido. Mis palabras son exámenes de conciencia y el suspenso es un castigo inmerecido. Nunca textos tan cargados salieron de mis dedos, claro que hablo de antes de haber aguantado demasiado. Real debe de ser que cuando peor me siento, mejor escribo ¿llegaré a poeta o me quedaré en el camino? ¿No te afectan mis palabras? Lo comprendo, solo son mis sentimientos, aunque ya si lo deseo con cuatro de ellas te dejo por los suelos y, por ahora, no necesito que me rimen para escribir que no me entiendo. Mientas nada cambie seguiré, aunque suene como a victima nunca yo eso he querido. Nunca he pedido ayuda, he aceptado buenas palabras pero lo mal que lo paso lo llevo sola junto a papeles manchados de tinta y finjo no cansarme de que mis palabras suenen tristes.

Sentada en medio de la nada, ahí esta ella, la chica de ojos tristes, mirando hacía la nada, esperando algo que lo cambie todo. Sus ojos ocultan lágrimas, su cara tan blanca como pálida, una sonrisa caída, unas mejillas encharcadas, una expresión que no dice nada y lo oculta todo. El silencio la rodea y llueve, ella sigue ahí, ni siquiera le importa, las gotas de lluvia se juntan silenciosamente con sus lágrimas; larga tormenta que no parece nunca querer terminar. Sopla el viento, atrae el frío, truenos rompen el silencio del lugar; sigue ahí sin un paraguas, sentada silenciosa, mojada de la cabeza a los pies. Cielo oscuro, nubes negras; ella junto al tiempo se sienten igual.

Cuando un niño desea tener poderes de superhéroe, por ejemplo invisibilidad, debe ser que no sabe que es realmente eso... Cuando de pequeña quería poder ser invisible nunca pensé que fuera eso posible, pero ya he llegado a experimentar la invisibilidad, y varias veces; este poder solo me sirve con algunas personas y no puedo utilizarlo cuando yo quiero, todo lo contrario, solo me vuelvo invisible cuando ellos lo deciden, curioso. No creo que sea nada bueno, me ven a ratos, solo cuando ellos lo desean y el resto del tiempo es como si no existiera.

Creer que la felicidad la encontrarás cuando la dejes toda en manos de una sola persona es el error más grande que se puede cometer. Nunca una sola persona podrá proporcionarte todo lo que necesitas. Algún día necesitarás al amigo que siempre te hace reír, otras veces necesitarás ése hombro en el que llorar, otras muchas veces vas a necesitar a quien te hace sentir querido, algún día necesitarás a alguien a quien querer... pero nunca vas a encontrar alguien que te proporcione todo lo que necesitas. No puedes vivir solo por tu pareja, no puedes vivir solo por un amigo, no puedes vivir solo por un familiar... no puedes vivir solo por una persona. Algo distinto es darle más importancia a una persona que a otra, ya que siempre habrá alguien que necesites mil veces más, pero siempre vas a depender de más de un compañero en esta vida.

Historias que cansan, no por duras, solo por repetitivas. A parte de hacerte sentir mal hasta el punto de no poder más, a parte de eso, sucede una y otra vez. Es siempre lo mismo, nunca cambia y cuando parece que no volverá a ocurrir, así de repente, vuelve a suceder. Debería cuestionarme porque aguantar esto tantas veces pero la respuesta ya la sé y quizá sea mas dulce soportar esto que olvidarse de todo.

Me siento en medio, queriendo formar parte de las dos mitades, y tal cosa es imposible ya que una elimina a la otra para siempre y de mala manera. El corazón dice una cosa y la cabeza otra, nunca está claro a quien creer. Debo escoger, ya que mantenerme al margen es imposible; no sé que hacer y tampoco merezco tener que elegir.

Extraño el tú de antes y no soporto el de ahora. Confiar en alguien que ya no confía en ti y preocuparte por alguien que ya no desea verte sonreír es la peor manera de sufrir. Esperar el más mínimo detalle de cariño o aprecio, detalles que antes estaban y ahora ya no. Aguantar ser nunca primera opción en nada y estar ahí siempre para todo. Podrías pedirme cualquier cosa que si fuera para ayudarte la haría; pero, por tu parte, tus problemas ya no son los míos como antes. Algo en nosotros ha cambiado, no sé si tú o yo, quizá la amistad se perdió, por mi parte no...

El tiempo pasa de ir rápido a lento de repente, antes o después todo será un recuerdo... La vida es limitada y está en manos del tiempo, hay un principio y un final en cada cuento. Yo intento desparecer y convencerme de que esto es solo una pesadilla de la que voy a despertar, yo solo quiero dormirme y soñar que todo esto no es real.

Infinito odio a una sociedad a la que le importa más una cara bonita, a un gran corazón; a la que le importa más los billetes que alguien tenga en el bolsillo, a los sentimientos que esa persona siente. Aquí todo se puede comprar, todo tiene un precio, si lo puedes pagar bien, sino te aguantas. Sigo pensando que somos injustos unos con otros y la vida con nosotros pero eso a nadie le importa. No importa lo que como persona valgas, para ser alguien debes ser como el resto quiere. Yo prefiero ser nadie y seguir siendo yo.

Ahora busca alguien quién entienda lo dura que es la soledad; que el amor es muy bonito si es compartido entre dos, aguantarlo uno solo es otra historia. Cualquier conocido te dirá la frase de 'algún día'... Mi respuesta pasa a ser que el tiempo es muy pesado para el que espera, toda persona parece ser feliz al lado de alguien que quiere y a mi el 'algún día' me ha cansado ya, dos palabras que no me valen. Ya no sé si soy yo o es que redactando mi 'destino' quisieron escribir un drama; ya no sé si es mala suerte o que me equivoco yo siempre. Realmente me pregunto si soy yo que hago algo mal o que quizá me merezco estar así... Luego es cuando ves a personas que con solo chasquear los dedos tendrían a diez detrás de ellos y ni siquiera le dan la más mínima importancia, más bien lo toman como un juego... Jugar con sentimientos, insensibles... Duele preguntarse según qué y que la respuesta no exista. Ya no quiero esperar nada, ni intentar cualquier otra cosa; una sorpresa agradable en mi camino no vendría nada mal. Quizá para muchos sea una tontería estar mal por esto pero a mi este tema no me deja en paz. Simplemente, esto es insoportable.