martes, 29 de diciembre de 2015

Me gusta complicarme la vida

Me gusta complicarme la vida, creo que nací para dedicarme a ello. Yo ahora podría estar pasando los días haciendo maquetas y calculando estructuras pero me dió por mandarlo todo a la mierda y tirarme a hacer fotos, cosa con la que quiero ganarme la vida, me gusta soñar. Tiré el sueño de toda mi infancia que era demasiado simple y lo cambié por uno nuevo, tres veces más difícil. Odiaba ir al médico por miedo; y por no pasar miedo pasé el doble y ahora admiro a los médicos. Podría estar minimamente bien acompañada por una pareja estable pero exijo tanto que no hay quién me aguante y sigo buscando error tras error. Me apasionan los retos, si es fácil no lo quiero. Donde veas algo difícil, complicado, imposible, ahí estaré yo, con ganas de pasarlo mal y conseguirlo como sea, cueste lo que cueste. Me enamora el caos, dentro de un orden. No entiendo, no me entiendo, no me entienden y me encanta. Si la vida fuera fácil, vivir me aburriría.

A. Masip

lunes, 28 de diciembre de 2015

Reflexión post Navidad.

En una de las comidas familiares, entre muchas otras cosas, me dijeron tres verdades y una pregunta que me confirmaron todo lo que escribo. Una de las verdades fué de mi tío, y es que en este año he madurado como pocos de mi edad han hecho, he aprendido en muchos aspectos de la vida. Otra fué de parte de mi tía, y es que he visto quién está y quién nunca estuvo, ya sé con quién cuento y quién solo me hace teatro. La tercera me la dije yo misma, me he superado a mi misma y ya no hay cómo romperme. Y la gran pregunta es donde tengo al novio, y yo como respuesta me comí siete platos de galets. Pensaba que no llegaría nunca a pasar esta Navidad y estoy a cuatro días de cambiar de año, joder. Un consejo que os puedo dar, si queréis pasar una Navidad comiendo todo lo que os venga en gana y acabar sin ganar ni un solo gramo, operaros d ela cabeza, funciona. Sed felices y que todo os resbale, que la vida son pocos años y uno puede ser muy malo.

A. Masip

jueves, 24 de diciembre de 2015

¡Feliz Navidad y a la mierda 2015!

Estamos en la época del año en la que a todo el mundo le da por reflexionar, coosa que yo hago cada día de cada mes pero este año tengo motivos suficientes para hacer un stop y un reset con el cambio de año.

Empecé 2015 tant ilusionada, feliz y con sueños tan cercanos a ser cumplidos... Llevaba encima ilusiones y esperanzas de amor y mi futuro. Pero en esta vida no hay nada completamente de color de rosa, cuando crees que estás arriba, algo te empuja y caes de bruces contra el suelo, y duele, duele mucho pero siempre te acabas levantando. Encontré una rutina pr la que me valía la pena despertar cada mañana, estaba 'trabajando' en algo que me ilusionaba, disfruté tanto como pude de mis meses de prácticas en la televisión, tanto como puede disfrutar alguien que estaba enfermo como yo, sin saberlo. De un día a otro te pasas por el médico y sales teniendo un tumor en la cabeza desde hace años. Mi año se ha centrado en eso, en el jodido síndrome de Cushing, enfermedad que tienen cuatro de cada millón y me ha tocado a mi. Me he peleado con tormentas de hormonas, he superado miles de mis miedos, me he pasado dias en hospitales... ¿Qué decir? He madurado en un año lo que no madura una persona en toda la adolescencia. He sentido lo que es tener verdadero miedo y me he vuelto creiente de la medicina. Me he visto cambiar en un año de bien a mal y de mal a bien como si fuera un pokemon. Desde este año tengo dos cumpleaños, el de siempre y el día en que mi queridísimo Doctor Joquim me operó y a partir de ahí todo ha ido a mejor lentamente. Siento admiración por los médicos, cambian vidas, comprobado.

Familia y amigos quizá sea el apartado de este año que más me ha salvado, he visto con quién cuento y cuánto, y eso no hay nada que lo cambie jamás. En cuanto a amor ya escribo suficiente fuera de este resumen, guardaré en el cajón de recuerdos aquellos desconocidos que fueron conocidos este año, aventuras incontables en papel, amores aparecidos en temporadas equivocadas; y tiraré a la papelera de reciclaje a gente que no llega ni a persona que no han querido ni darme su apoyo en esta mala temporada. Cada año aparece gente nueva y otros se van, los que acaban de llegar, bienvenidos; los que se fueron, gracias por pasar.

No me engañaré, ha sido una mierda de año, horrible, borrable, insportable... pero no quiero olvidarlo, es una experiencia más y creo que la necesitaba. Sí, necesitaba tal bofetada de la vida para darme cuenta y aprender. Darme cuenta de lo que importa, de quién está y quién me quiere y me ha querido. He aprendido a superarme, a quererme y a grabarme a fuego en mi mente que 'todo tiene solución menos la muerte'. Seguiré dando importáncia a los pequeños detalles, a esos que hacen que la vida sea agradable de vivir a pesar de las dificultades.

Dentro de lo malo siempre hay cosas buenas; nadie me quitará mis conciertos, mis viajes y los pequeños momentos con mis personas queridas, eso no hay año que lo cambie.

Gracias personas bonitas, gracias amigos, gracias familia, gracias mi querida Música.

Solo puedo decir: feliz merecidisima Navidad, a la mierda 2015 y mejor 2016 para mí.


De corazón,

A. Masip

PD; si te has leído esto entero es que estás loco, o muy aburrido o te importo lo suficiente.


'Have a holly jolly Christmas'


jueves, 10 de diciembre de 2015

No se da cuenta...

Tu ignorancia cansa y duele. Párate a pensar por una vez en todo lo que he hecho por ti sin esperar nada a cambio... No te das cuenta de que por ti no lo daría todo pero si bastante... No te das cuenta del aprecio que te tengo... No te das cuenta de lo mucho que me importas, tú y tu actitud hacia mí... No te das cuenta de que no te pido mucho... Lo paso mal por ti, espero que me mires con otros ojos pero tú no te das cuenta de nada que tenga que ver con mi corazón.

'No pide tanto, idiota'
          Maldita Nerea


sábado, 5 de diciembre de 2015

Soldado

No sé si es más triste el adiós de un soldado a su mujer o el no haber conocido jamás un 'soldado'. Tan solo quiero el aroma a café en un bar de calle por las mañanas mezclado con tu olor a ratos. Asumiría cualquier adiós siempre y que te hubiera tenido conmigo verdaderamente un tiempo. No espero que seas mío para siempre, tan solo deseo tenerte cerca una temporada. Acariciarte, besarte, amarte... Sentir por ti, sentir contigo lo que con nadie.

A

martes, 1 de diciembre de 2015

Deseo

Soplé velas y cada año estoy igual, ahí va el deseo de siempre, una vez más. No creo que se cumplan los deseos echados a un pastel pero yo no me rindo, algún día llegará... Mi mejor época del año ya está aquí, vuelve el frío y con el la magia de la Navidad, compensa no tener aún lo más esperado, los meses de felicidad que congelan las tristezas y hielan las preocupaciones para dejar brillar sonrisas como niños con regalos o luces por las calles nevadas. Empieza el Diciembre con D de Deseo de ti.

'El concepte és molt fàcil, si ha de plorar algú que ploren ells'
                                                  Vull - Zoo