martes, 28 de febrero de 2012

Fingir que nada me afecta, que ya nada me importa y seguir callando. Nada me merece la pena ahora mismo. Puede que cada día me sienta peor; por mi culpa, siempre, claro está... Quisiera ordenar mis sentimientos sin herirme a mi misma al intentar hacerlo.

Esto es como intentar suicidarse y morir en el intento. Buscar a alguien que entienda esto viene a ser otra misión imposible. Difícil encontrar siempre a alguien que te ayude a levantarte cada una de las muchas veces que caes...

Estoy muerta por dentro y estoy cansada, harta de vivir siempre huyendo del pasado. Soy cobarde, me he rendido más de una vez y ahora apunto en mi libreta esta historia incompleta, ya ni lucho, empiezan a ser todo páginas en blanco...

Me empiezo a dar miedo a mi misma con mis ganas de desaparecer una temporada del mapa; y creer que, realmente, no merezco ni una sola lágrima de nadie. Estoy sola en un silencio que molesta. Por mucho que he intentado sonreír nada ha terminado bien, la felicidad es demasiado efímera en mi libro.

Tantas ayudas recibidas y tan inmerecidas todas, intentar agradecerlas y salir perdiendo; escuchar te quieros que no son sentidos; fracasar en cada intento de hacer algo bien y dejar perder sueños que nunca serán cumplidos... Autoestima ni me queda y motivaciones menos. Ya no hay quien me saque una sonrisa.

¿Hoy es Lunes, Martes, Miércoles? Quizás puede que Jueves... No sé el por qué pero en mis ojos ya no llueve.

¿Dónde queda el sentido de mi vida ahora? Se me pasan hasta las ganas de escribir... No terminaré bien, eso es todo.

lunes, 27 de febrero de 2012

Otros billetes de avión comprados, no queda ni nada para perderme por Nueva York... Una de las cosas por las que adoro viajar es por perder de vista un tiempo todas mis preocupaciones, la verdad. Coger ese avión y no volver quizá no estaría nada mal, pero me voy a conformar con unas semanas de no saber nada de nadie y conocer la ciudad que nunca duerme. Me falta por comprobar si me impresionará tanto como el oeste americano, está difícil pero es Nueva York. Me quedan muchos días aún para olvidarme de todo un tiempo... a esperar.
Irse a dormir con la pequeña esperanza de que al despertar todo estará bien, que tu almohada habrá borrado tus lágrimas y que tu cabeza habrá ordenado todo lo vivido en el día. Pasarse unas horas en el mundo de los sueños, sin preocupación alguna, siempre ayuda.
Dejarse llevar es demasiado arriesgado, lo intenté y salí perdiendo. Y no es que yo nunca sepa lo que tengo hasta que lo pierdo, sabía lo que tenía pero no pensé que desaparecería. Me pregunto como ordenar mis sentimientos y empezar desde cero, y intentándolo el primer sentimiento con que me encuentro es el miedo a que me pase lo mismo otra vez.
Siempre para lo que necesite voy a estar. Que me pida lo que quiera, lo haré. Intento tener detalles que le gusten aunque a veces no funcione... Me alegro de que sea feliz. ¿Que pido a cambio? Nada.
¿Por esto me llegaría a odiar alguien?

domingo, 26 de febrero de 2012

Eres más frágil ante las personas que de verdad te conocen, por algo confiaste en ellos para mostrar tus debilidades pensando que nunca las usarían en tu contra. Alguien que no sabe nada sobre ti puede intentar hacerte daño pero nunca lo conseguirá realmente, personas que saben lo que quieres pueden negarte tu felicidad sin tener que pensar demasiado como hacerlo, al mismo tiempo son solo estas las que de verdad te sacan sonrisas.
_¿Tu de verdad me quieres?
_¿Como? -realmente no esperaba tener que responderle eso- ¿A que viene esta pregunta?
_Solo contesta... -empezaba a temblarle la voz-.
_Me parece increible que dudes sobre esto... -le temblaban las manos, no sabia ni que decir- Claro que te quiero.
_Increible me parece a mi que... -intentaba aguantarse las lagrimas, cosa que resultó imposible- que... que no seas capaz de demostrarlo.
Él intentó abrazarla pero ella se apartó.
_Pero... ¿A que viene todo esto? -preguntó él, empezaba a no entender nada-.
_Muchos "te amo" pero en realidad no soy nada para ti -consiguió soltar entre lágrima y lágrima-.
_¿Como piensas eso? Si tu lo eres todo para mi -dijo mientras le secaba una lágrima-.
_No te creo, ya no..
Él intentó besarla, ella apartó la cara y se fue sabiendo que todo terminaba ahí. Falta por saber cual de los dos sufrió más con todo lo pasado.
Cuando estoy mal es cuando me salen las mejores frases... bueno, no exagero que si me salieran buenas frases por estar mal podría escribir un best seller.... pero en realidad solo se me pasa por la cabeza escribir cuando me falta algo, quizá quiera explicar mis penas con cuatro frases. Sigo pensando que escribir por escribir me desahoga, no mucho, pero lo suficiente para seguir con este blog.

sábado, 25 de febrero de 2012

La tontería más grande es preguntarse el porque de mi actitud... Si no me entiendo ni yo a veces no sé como puede haber gente que me juzgue. He llegado a escuchar ya tantas frases distintas que no se cuales creerme. Que cada uno da lo que recibe es la mentira más grande que existe, eso seguro; y el "trata a los otros como quieres ser tratado" tu inténtalo si te funciona me avisas. La cosa esta en confiar en que alguien no te la va a clavar por la espalda y me temo que la confianza o se cuida o desaparece. Verdad es que hay cosas que mejor no saber, a veces es preferible vivir un poco engañado...
Saber que no lo hace con mala intención, incluso ni se da cuenta... pero me sienta mal igual. La distancia es demasiada, la nostalgia insoportable y las palabras no valen para nada. El tiempo es mal compañero y los recuerdos los peores amigos. Ahora estoy aquí sin saber como actuar, quizá esperando mi guión.
Dos palabras más y no lo habría soportado, habría terminado por confesarlo todo. Sus ganas de llorar la superaban y andar en silencio no ayudaba, empezaba a ver borroso por las lágrimas... Se sentía mal con ella misma pero no entendia lo que estaba sintiendo, le parecía increible el terminar así. Pasaban las horas y notaba que se acercaba el final, un duro final.

viernes, 24 de febrero de 2012

Noches de insomnio donde las palabras se escriben solas sin pensar, noches en que los sentimientos se hacen a cada hora más insoportables. La nostalgia me mata, me come por dentro, y ahora lo veo distinto... No puedo olvidar lo feliz que me sentia al escuhar algunas de tus palabras pero volver al pasado ya es imposible. Noches pensando junto a la almohada, lágrimas sin sentido.
Andaba sin rumbo por la calle, las nubes acompañaban sus pasos. Su mirada perdida demostraba su estado de ánimo. Sin saber a donde ir, con sus sueños rotos y su corazón latiendo sin motivo... sus ojos empezaban a nublarse. Una lágrima... empezaba a llover.

jueves, 23 de febrero de 2012

La sensación de siempre decepcionar a las personas que quieres, intentar darles lo mejor de ti y darte cuenta de que lo haces todo al revés. Querer ser buena persona y no conseguir ni la mitad de eso.

miércoles, 22 de febrero de 2012

Me quitó mi soledad pero no me prestó su compañia eternamente, con esto es cuando me pregunto ¿para qué apareció? Por su culpa ahora respiro por pura rutina y mis pensamientos no sobrepasan los recuerdos.
Palabras que mejor no escuches,
palabras que mejor desconozcas,
palabras que nunca serán pronunciadas;
realmente... solo son palabras.

Annathirteen
Deberías estar a mi lado y no en mi mente,
deberías estar en mi vida y no en mis sueños,
deberías ser quien anda a mi lado,
deberías existir.

Annathirteen

martes, 21 de febrero de 2012

A veces no somos lo suficientemente buenos y no apreciamos demasiado a los que estan a nuestro lado. No nos damos cuenta de la suerte que tenemos al tener algunas personas en nuestras vidas. Es por todo esto que me gusta demostrar con pequeños detalles lo mucho que me importan estas personas.
A base de lágrimas conseguí olvidarte,
a base de amarte he llegado a odiarte.
Ha pasado el tiempo pero quedan cicatrices,
formas parte del pasado pero recordarte aún duele.
Solía ser feliz antes de conocerte,
solía sonreír sin necesitar tenerte.
Las ilusiones en el corazón quedan,
me ilusionaste, luego te marchaste.
Ahora no tengo nada importante,
no puedo sonreír sin cerca tenerte.
Enamorada de palabras sin razón,
solo fuiste una ilusión en mi corazón.

-annathirteen

lunes, 20 de febrero de 2012

Esa bonita sensación de que has pensado o hecho algo con toda la ilusión y dedicación del mundo por alguien y después van y te hacen ver que quizá no lo merecen y te entran ganas de desacerlo todo, pero ¿que más da? si Anna siempre seguirá haciendo cosas así aunque más de la mitad de veces reciba todo lo contrario a cambio. Después no entiendo porque me siento mal, en realidad no quiero entenderlo. Toma autocritica... aunque lo reconozca seguiré así, no sirve de nada.
Va siendo habitual una entrada por día... Aunque ya pase bastante de twitter, msn y facebook... el blog no lo dejo, en realidad escribir me aclara las ideas y aquí nadie me juzga, en los otros sitios ni notaran mi ausencia.

domingo, 19 de febrero de 2012

Empiezo a pensar que llevo una larga temporada demasiado sentimental, como siga así me van a pisar como a una hormiga... Es ponerme a escribir y lo único que me salen son frases tristes, no llego a entender porque me siento así pero empiezo a sonar demasiado victimista y como siga así voy a terminar con todo el mundo harto de mi... Mi baja autoestima me permite que me de cuenta de mis defectos y si algo puedo afirmar es que yo de falsedad poca tengo, otra cosa es lo que los otros quieran ver en mi. Los que realmente me conocen saben que soy incapaz de decir un "te quiero" a personas que no me importan, otra cosa es que si alguien me cae mal yo sea capaz de pasar un rato con esa persona sin sacar una escopeta. Mi carácter no me permite cargarme a las personas que no soporto, eso no es ser falso. A pesar de todo esto, me toca reconocer que a veces de buena soy tonta, fácil aprovecharse de mi... Lo daría todo por algunos, lo que tengo que empezar a plantearme es si ellos harían lo mismo por mi, no sé como lo hago pero siempre termino siendo la que esta ahí para todo pero cuando los buscas tu para algo... Puestos a reconocer cosas... la verdad es que soy imposible de entender, mi alegría se basa tanto en los pequeños detalles que con cualquier tontería puedo pasar de estar feliz a estar por los suelos...
Escribir puede que desahogue pero yo me siento igual de mal, igual de pequeña en este mundo, igual de imbécil (hablando claro); no se entiende ni de que va todo el texto, primera vez que esto no me sirve para nada... publicar entrada.

sábado, 18 de febrero de 2012

¿Cuántas otras cosas nos estamos perdiendo?

Un hombre se sentó en una estación de metro en Washington DC y comenzó a tocar el violín, era una fría mañana de enero. Interpretó seis piezas de Bach durante unos 45 minutos. Durante ese tiempo, ya que era hora pico, se calcula que 1.100 personas pasaron por la estación, la mayoría de ellos en su camino al trabajo.

Tres minutos pasaron, y un hombre de mediana edad de dio cuenta de que había un músico tocando. Disminuyó el paso y se detuvo por unos segundos, y luego se apresuró a cumplir con su horario.

Un minuto más tarde, el violinista recibió su primer dólar de propina: una mujer arrojó el dinero en la caja y sin parar, y siguió caminando.

Unos minutos más tarde, alguien se apoyó contra la pared a escucharlo, pero el hombre miró su reloj y comenzó a caminar de nuevo. Es evidente que se le hizo tarde para el trabajo.

El que puso mayor atención fue un niño de 3 años. Su madre le apresuró, pero el chico se detuvo a mirar al violinista. Por último, la madre le empuja duro, y el niño siguió caminando, volviendo la cabeza todo el tiempo. Esta acción fue repetida por varios otros niños. Todos sus padres, sin excepción, los forzaron a seguir adelante.

En los 45 minutos que el músico tocó, sólo 6 personas se detuvieron y permanecieron por un tiempo. Alrededor del 20 le dieron dinero, pero siguió caminando a su ritmo normal. Se recaudó $ 32. Cuando terminó de tocar y el silencio se hizo cargo, nadie se dio cuenta. Nadie aplaudió, ni hubo ningún reconocimiento.

Nadie lo sabía, pero el violinista era Joshua Bell, uno de los músicos más talentosos del mundo. Él había interpretado sólo una de las piezas más complejas jamás escritas, en un violín por valor de 3,5 millones de dólares.

Dos días antes de su forma de tocar en el metro, Joshua Bell agotó en un teatro en Boston, donde los asientos tuvieron un promedio de $ 100.

Esta es una historia real. Joshua Bell tocando incógnito en la estación de metro fue organizada por el diario The Washington Post como parte de un experimento social sobre la percepción, el gusto y las prioridades de la gente. Las líneas generales fueron los siguientes: en un entorno común a una hora inapropiada: ¿Percibimos la belleza? ¿Nos detenemos a apreciarla? ¿Reconocemos el talento en un contexto inesperado?

Una de las posibles conclusiones de esta experiencia podrían ser:

Si no tenemos un momento para detenerse y escuchar a uno de los mejores músicos del mundo tocando la mejor música jamás escrita, ¿cuántas otras cosas nos estamos perdiendo?

miércoles, 15 de febrero de 2012

Soy de las que creen que en esta vida todo pasa por algún motivo, también de las que creen que cuando vives tus peores momentos es cuando aparecen las mejores personas en tu vida. Si creo todo esto ya va siendo por experiencia. Hay personas que han aparecido de la nada en mi vida y han pasado a ser de las más importantes en ella. Y cuando estas en épocas de tu vida no demasiado buenas siempre te das cuenta de quien se preocupa por ti, de quien te ayuda a salir adelante... y es que hay personas que, de verdad, valen muchísimo; me siento realmente afortunada de que hayan aparecido en mi vida.
Agua, tierra, fuego, aire... Es como intentar mezclar fuego con agua. El fuego quema y el agua lo apaga. Pero al juntarlos solo desaparece uno, el fuego. A tu lado soy fuerte como el fuego pero contigo desaparecería; dos partes indispensables pero imposibles de juntar, tan simple como eso. De todos modos, me dejaría apagar por estar junto a ti.

lunes, 13 de febrero de 2012

Ver a todo el mundo feliz, celebrando el feliz y alegre día de San Valentín, precioso... El peor de los días para los que se sienten más solos que la una. Ver que todo el mundo tiene alguien a quien querer, abrazar, besar... y tu estás ahí, con tu corazón en la mano vigilando que no te lo vuelvan a romper en trocitos. Muy bonito el amor. ¡Feliz día 14 a todos...!

jueves, 9 de febrero de 2012

Puede que no sepa decir qué es exactamente amor pero sé que es sentirse enamorado.

Amor quiere representar un sentimiento tan grande que es imposible de describir que quiere decir la palabra. El amor no es que exista o no exista, el amor se siente. Cuando sientes algo tan grande por alguien, cuando esa persona pasa a serlo todo por ti... eso es amor.

El amor puede ser lo más maravilloso del mundo o el motivo para hundirte bajo tierra. Es la cosa más maravillosa del mundo cuando ese amor es correspondido, cuando dos corazones sienten lo mismo el uno por el otro; y es lo más cruel cuando ese amor solo lo siente uno sin ser correspondido, cuando sabes que la otra mitad no siente nada.

Amar a alguien es algo muy grande, no sé si demasiado para mi. Solo sé que una vez has querido a alguien siempre quedará algo en el corazón por mucho que intentes olvidar.

Es duro pero el amor no se puede negar por mucho que se quiera, eso queda claro.

martes, 7 de febrero de 2012

En estos días que estoy mal tirando a fatal... me estoy dando cuenta de que los que están a mi lado de verdad valen mucho. Me he dado cuenta de que por mal que esté siempre tendré a esas personitas para escucharme o decirme un "animo Anna". Lo peor es cuando, por estar mal, no soy capaz de agradecérselo como se merecen. Ya saben esas personas quien son, solo decir un enorme: GRACIAS POR TODO.

domingo, 5 de febrero de 2012

Cuando teníamos cinco años nos preguntaron qué queríamos ser de mayores. Decíamos cosas como astronauta, presidente, o en mi caso, princesa.

A los diez volvieron a preguntárnoslo y dijimos estrella del rock, vaquero, o en mi caso, veterinaria.

Pero ahora que somos mayores, quieren una respuesta seria, ¿a ver qué os parece esta?

¡¿Quién cuernos lo sabe?!

No es momento de tomar decisiones rápidas, es momento de cometer errores, de subirse al tren equivocado y extraviarse, de enamorarse... a menudo, de licenciarse en filosofía por que es imposible hacer carrera en ella, de cambiar de idea y volver a cambiar porque no hay nada permanente.

Así que cometed todos los errores que podais y, algún día, cuando nos pregunten qué queremos ser, no tendremos que adivinarlo, lo sabremos.

jueves, 2 de febrero de 2012

Adiós arquitectura

Algún día me llegan a decir que escribiría esto y no me lo creo. Desde los nueve años que persigo la ilusión de ser arquitecta, ahora con la carrera empezada digo que lo dejo. Si, dime que tiro la toballa quizá.... pero no me compensa tanto esfuerzo para un titulo universitario. Que los estudiantes tienen vida y parece no entenderse eso ahí dentro, que es una carrera dura. Lo admito, ha podido conmigo y aquí lo dejo. Llámame cobarde, quizás... pero prefiero hacer otra cosa que de verdad me haga feliz y no hacer algo con desgana. Así que hoy digo que dejo el sueño que persigo desde los nueve años. Me sabe mal decir eso, pero todos tenemos derecho a equivocarnos, ¿no? Yo lo he estado casi diez años de mi vida. Y créeme, esta decisión ha sido pensada miles de veces antes de hacerse oficial, no suelo decidir cosas así en cinco minutos. Y ahora siempre que escuche la palabra "arquitectura" voy a pensar: eso que yo quería aprender y no fue. Toca seguir adelante.