domingo, 30 de diciembre de 2012

Empezó con un "Feliz 2012" y termina con un "¿Feliz?".  Todo año tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, no negaré que hay días de este año que no voy a olvidar pero los malos ratos han superado los buenos.

El año ya empezó con los malos ratos de estar metida en un lugar equivocado y todo lo que me llevo querer dejar arquitectura. A eso sumar todos los problemas en amistad, amor y familia  De año fácil ha tenido poco.

Lo que no voy a olvidar son las semanas en Granada con mis abuelos, semanas que me cogí para desconectar de todo y me sirvieron de mucho; luego están las semanas en Nueva York, otro viaje que no se describe con palabras. Tampoco podré olvidarme de que en este año he conocido gente maravillosa, de esas personas que aparecen en tú vida de la nada y se convierten en piezas importantes en tu día a día. Y algo más a recordar, por fin puedo decir que estoy disfrutando de lo que estudio, he encontrado algo que realmente me gusta.

Malas noticias me han hecho cambiar mucho mi manera de tomarme la vida, sinceramente. Solo me queda agradecer a aquellos que de verdad están siempre a mi lado, personas por las que este año se salva de haber sido horrible. Han pasado muchas cosas, muchos cambios en mi vida y 2013 te espero con ganas, espero que seas mucho mejor. Una cosa tengo clara, termino el año siendo mucho más fuerte que cuando lo empecé.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

Me come por dentro la impotencia, el no poder hacer nada para sentir lleno éste vacío. Cuentan que la felicidad está en uno mismo, pues yo no la encuentro. Podría pasar por el mejor día de mi vida y, aún así, sentir que me falta algo. Amistades tan solo me hacen sonreír por momentos y amor no me ha valido para ser feliz. A mi vida le falta un sentido, o quizá un objetivo difícil de alcanzar y por el que tener que luchar.

domingo, 16 de diciembre de 2012

El amor es una utopía. Nunca nadie conseguirá llenar el pequeño vacío que queda en mi, confiar en que un sentimiento pueda cambiar una vida es como esperar algo sabiendo que no pasará. Puedo escribir sobre el amor pero nunca llegar a sentirlo, una frustración más de ésta historia llamada vida. Poetas escriben sobre ello frases como "si nada nos salva de la muerte, al menos que el amor nos salve de la vida", siento que un poeta escribe sobre algo que no se logra sentir, algo irreal. Realmente el amor es una entrañable mentira para hacernos sentir bien, uno elije engañarse o vivir sin ese algo que nunca se logra encontrar. Un sentimiento no va a llenarte nunca al completo, así como tampoco debe hacerte sentir vacío completamente. Se puede ser feliz aunque te acompañe siempre ese "me falta algo". Amor es solo una palabra, así como este escrito son solo cuatro frases.

viernes, 7 de diciembre de 2012

Del no existir a ser mi todo, de la nada a una ilusión. Apareciste disfrazado de felicidad en mis días tristes, de sonrisa entre mis lágrimas, de sol entre tantas nubes. De un día para otro todo cambió, de un día para otro me olvide de todo y empecé a quererte. Cada palabra triste la transformaste en las frases más sinceras que nunca escribí.

domingo, 2 de diciembre de 2012


No voy a comprender nunca como puede alegrarme tanto la Navidad teniendo en cuenta que, hace años, en una de ellas me contaron que te fuiste al cielo para no volver; puede que yo fuera muy pequeña pero créeme que no hay año que no me acuerde de ti, de algunas de esas tardes que pasamos jugando, siempre por algo cada día te pasas por mi mente. Me habría gustado tenerte ahora conmigo, me habría gustado que estuvieras conmigo aún, en cada una de mis caídas, en cada una de mis alegrías, en cada uno de mis cumpleaños, en todas mis Navidades... Por muchas vueltas que le dé eso ya nunca será posible, aunque daría media vida por darte un último abrazo, por poder decirte que aunque aun fuera una niña te quise como a pocas personas he querido nunca. Mezcla de rabia y dolor es lo que siento al pensar que fue una maldita enfermedad la que decidió que no te volviera a ver jamás. Sé que si ahora estuvieras a mi lado serias de las pocas personas que llegan a entenderme. Me pregunto si quizá me gusta tanto la Navidad porqué es mi manera de tenerte cerca aunque ya no estés. Te quise y siempre te querré.

domingo, 25 de noviembre de 2012

¿19? ¿Ya? Para unas cosas me veo mucho mayor a esa cifra y para otras me veo años atrás. A un niño siempre le hace ilusión su cumpleaños, a un adulto no termina de hacerle gracia eso de hacerse mayor, ¿y a mi? Mi cumpleaños no me es una fecha indiferente ni mucho menos, en mi caso días como este me sirven para pensar. Tendré un año más, con todo lo que he perdido y he ganado desde mi último cumpleaños me pregunto si debería estar contenta. No llevo uno de los mejores años, eso me queda claro, solo espero que el que empieza ahora sea algo mejor. Si algo me gusta de un día así son las muestras de cariño de los que de verdad están conmigo, siempre va bien que te recuerden de vez en cuando que te quieren. Todos te dicen eso de "disfruta de tu día" y a eso a mi me vienen ganas de contestar que días así no se disfrutan si no es cerca de los tuyos. La vida cambia de un día a otro, yo en mis 18 estaba en un lugar que no era el mío en muchos sentidos, creo ahora estar donde me toca. Sí, ya van 19.

sábado, 17 de noviembre de 2012

¿Qué tendrá un día de lluvia de especial para hacer despertar tanta nostalgia? Llego a relacionar las gotas de lluvia con las lágrimas. ¿Qué tendrá una gota de agua tan pequeña? ¿Como puede una simple gota mostrar tantos sentimientos? Las lágrimas muestran nuestros sentimientos más escondidos, las gotas de lluvia nos hacen sentir ésa pequeña muestra de tristeza. Una tarde de lluvia da para recordar, pensar y reflexionar muchas cosas, quizá demasiadas. A cada gota que veo caer siento más: gota, miedo; gota, tristeza; gota, nostalgia; gota, soledad; gota...

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Es muy fácil amar a alguien que te corresponde, lo difícil es seguir queriendo cuando no es así; valiente es aquel que guarda sus sentimientos por no herir a los demás, cobarde aquel que dice querer por el miedo a sentirse solo. El que merece ser querido es aquel que quiere sin esperar nada a cambio, tan solo la felicidad del otro al precio que sea. Algunos tienen demasiado corazón para tan poco sentimiento y otros demasiado sentimiento para tan poco corazón.

sábado, 3 de noviembre de 2012

¿Hasta que punto se debe esperar algo de alguien? Se supone que las personas que de verdad te quieren estarán siempre a tu lado, en las buenas y en las malas; aunque quizá deberían estar más en las malas ya que en las buenas es muy fácil. Realmente me pregunto si la gente se da cuenta de cuando se olvidan de que alguien existe de un día para otro; y no sé si es más preocupante que se den cuenta y les de igual, o que no se percaten de ello. Si se supone que quieres a alguien lo normal es que te preocupes por ésa persona, que la eches de menos cuando hace un tiempo que no la ves, que te apetezca hablar con ella y saber como le va todo, que si tienes un problema confíes en ella para que te ayude... pero ¿se puede de un día para otro dejar de sentir esto? Tristemente a mi me parece que si, que mucha gente quiere un día a unas personas y al día siguiente a otras distintas. Mucha gente no parece tener ni la más mínima idea del valor de los pequeños detalles, debe ser que de tantos que reciben ni les importan pero cuando te paras a pensar en esas pequeñas cosas que te ofrecen los que de verdad te quieren aprendes a valorar las cosas. Llega un punto en que te cansas de ser siempre la persona que ayuda siempre que puede para que después no te den ni las gracias, ser quien siempre se muestra cariñoso con los demás para que después te traten como a una piedra... Duele decir que muchos serán los que dirán que te quieren pero pocos los que de verdad lo sienten.

martes, 30 de octubre de 2012

Mis insaciables ganas de escribir siguen ahí, escondidas en algún rincón de mi cabeza o corazón. Llenar folios sin sentido alguno es una necesidad, dejar que mi cabeza diga todo lo que siempre calla, dejar que mi corazón deje en el papel todo lo que siente. Paginas que reflejan tristeza tras dejar todas esas palabras en ellas, tristeza por desamor; sufrimientos plasmados en tinta. Otra cosa no pero escribir es algo que sale solo si de verdad sientes algo indescriptiblemente fuerte.

jueves, 18 de octubre de 2012

Realmente ¿qué es lo importante ahora? ¿qué es lo que le da sentido a nuestras vidas? Mucho hablar de ser felices pero no tenemos claro como se consigue eso, la felicidad ¿donde está? ¿al lado de alguien? ¿dentro de ti?... muchos dirán que la felicidad solo depende de uno mismo pero no somos capaces de vivir solos, hay algo en esto que no encaja. Y ¿cuales son nuestras prioridades?, ¿le demos la importancia a las cosas que realmente la merecen o solo nos importan tonterías? Preguntas y más preguntas; muchas preguntas y pocas respuestas.

martes, 16 de octubre de 2012

Todo son risas hasta que necesitas a la gente que tú has ayudado siempre que has podido y te das cuenta que no hay nadie. Es tan fácil sentirse solo aunque estés rodeado de personas... Y en cierto modo siempre has sabido quién estaba a tu lado para lo bueno y para lo malo pero te has querido engañar pensando que alguna otra persona podría formar parte de ése pequeño grupo. Es muy frustrante no querer ver sufrir a la gente que te importa y que, cuando tú lo pasas mal, a nadie le importe o ni se den cuenta de ello. Y aún sienta peor ver como no puedes hacer nada contra todo esto, solo queda la impotencia de observar como mucha gente importante en tu vida no te tiene tan bien considerado en la suya.

miércoles, 10 de octubre de 2012

La clave de la felicidad está en tener más sueños que recuerdos, ya que un sueño es algo que te hace mirar hacia adelante, te hace seguir para lograr eso que deseas; en cambio, un recuerdo es algo del pasado, una cosa que ya has vivido y que por mucho que pienses no volverá a suceder. Claro que hay recuerdos que nunca debemos perder pero los que no hacen sentir mal mejor borrarlos y a seguir soñando. Por algo se dice que una persona no deja de ser joven siempre que tenga más sueños que recuerdos en su mente.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Si te paras a pensar en las personas que se han cruzado en tu vida, desde aquella que solo la viste un día y nunca más te habló hasta aquella que apreció por casualidad y sin la cual ahora no podrías vivir, te das cuenta de que cada persona que pasa por tu vida te enseña algo; siempre hay un motivo por el qué una persona se cruza en tu camino. Algunos aparecerán para hacerte ver que no todo es siempre de color de rosa, te harán sufrir y con ello aprenderás y te harás más fuerte, otros aparecen para secar tus lágrimas, te harán ver claros tus errores y te ayudarán a levantarte cada vez que tropieces. Puede sonar increíble pero es así, toda persona que conoces aporta algo nuevo a tu vida y si no me crees párate a pensarlo.

domingo, 16 de septiembre de 2012

Has sido la soga que me sujetaba lejos del suelo, entre las nubes, pero al mismo tiempo me ahogaba; ya fue suficiente, no iba a mantener más tiempo la cuerda atada a mi cuello. Las cicatrices que me dejaste ya han sido demasiado serias para seguir allí, era más grande el dolor que la satisfacción de estar por los aires, lejos de la realidad. Volver a tocar el suelo no ha sido nada fácil pero seguir arriba con tanto dolor no era mejor solución. La culpa fue mía por querer atarme a tal locura, ahora ya he comprobado que es mejor tocar con los pies en el suelo.

jueves, 6 de septiembre de 2012

Busco entre sombras algo; algo que me mantenga vivo, algo por lo cuál ser feliz, un algo real, un algo por el que luchar. Por oscuras sombras me paseo sin saber qué en ellas puedo hallar, querría encontrar en la nada un sentido por el que continuar. Aunque las sombras me atormentan no olvido nunca caminar, sabiendo siempre, que por muy oscuro que parezca, la luz volverá a brillar.

miércoles, 5 de septiembre de 2012

Un día estarás junto a una ventana mirando a través del cristal y en la lluvia vas a ver reflejados recuerdos de un pasado que tenías más que olvidado, recordarás cada momento vivido como si estuvieras en ellos, solo la nostalgia inundará tus ojos; ése día, cuando quieras darte cuenta que el presente ya es pasado, será el momento en que el tiempo te habrá ganado la partida, 'demasiado tarde' pensarás y lo peor será cuando sientas que tienes razón.


lunes, 27 de agosto de 2012

Puede que el tiempo sea buen compañero y, aunque no lo fuese, es imposible seguir sin él; con el tiempo sufres, con el tiempo olvidas, con el tiempo sueñas, con el tiempo vives; sin el tiempo no eres nada. Todo pasa en segundos, minutos, horas, días...; despacio, deprisa....; pero todo pasa a través del tiempo. Con el tiempo esperas a que llegue lo que deseas, él te acompaña cuando estás feliz y cuando sufres, vuela cuando quiere y parece no moverse cuando más lo necesitas. Dicen del tiempo que tiene por hermano el olvido y, en realidad, es fácil comprobarlo; el tiempo pasa y te aleja de recuerdos y momentos vividos; algunos se quedan pero, si así lo deseas, los peores se van.

viernes, 24 de agosto de 2012

Nunca pensé que en pocos días lograría volver a ser el yo de hace meses. Podrán decir que he cambiado, quizá si pero por mi bien. Si me rindo en algo es en sufrir, me he cansado de pasarlo mal por motivos insignificantes e incluso por personas que ni se interesan por mi. Llevaba tiempo pidiendo un tiempo para mi, para olvidarme de todo y poder pensarlo todo más tranquilamente; y así de útil que me ha sido; a parte de enamorarme aún más, si era posible, de la cultura americana y conocer nuevas ciudades, he vuelto a comprobar qué es eso de sentirse feliz. A partir de ahora mi felicidad va a seguir dependiendo de otras personas pero el truco está en dar a cada persona la misma importancia que te da a ti. De ahora en adelante lo que tenga que pasar pasará y no voy a perder más tiempo en darle vueltas a todo. No me va a ser fácil pero lo pienso conseguir, me quedo con el 'intentar ser feliz' que tampoco necesito mucho para serlo.

jueves, 23 de agosto de 2012

Contemplando día a día como todo va cambiando, que el pasado ya no existe y el presente va olvidando lo soñado. Los recuerdos ya no duelen solo causan esa nostalgia que con tan solo intentar borrarla se desvanece. Todo principio tiene un fin y el sufrir no es excepción. Poco importa ahora el antes; ayer vivido y mañana por llegar. Sufrimiento soy capaz de soportar pero sin un fin concreto es una pérdida de tiempo, y ya que dicen que el tiempo es oro no lo voy a regalar.

miércoles, 1 de agosto de 2012

Días en los que nada está claro, nada es fácil, nada es agradable, donde callar duele, pero hablar aún duele más. Suficiente odio ya el verano como para añadirle un poco de malos días. Puede que haya hecho las paces con el boli y papel por mucho que mi corazón siga en guerra con él mismo. No aguanto más esa sensación de sentirte pequeño en este inmenso mundo, una pieza insignificante para todos; no parar de hacerte preguntas, preguntas que no tienen respuesta por ahora y, aún así, darle vueltas a todo. Que desde fuera todos me ven como siempre pero no saben ni la mitad de mal que lo llevo todo. Vivo de pequeños detalles que me sirven para seguir aunque cuando esos detalles no aparecen se pasa aún peor, como una simple palabra me puede arreglar un día o hacerlo añicos. Me canso a mi misma y me debo horas, días, meses de sonrisas, me debo demasiada felicidad. Aunque yo no he elegido sentirme así, que si por mi fuera elegiria estar feliz, si por mi fuera lo cambiaba todo, pero no es tan fácil y menos cuando tu no has hecho nada para estar así, cuando lo que te afecta es como se comportan los demás y no tú. Nunca he entendido como se puede ser feliz sin depender de nadie más que tu mismo, me es realmente imposible intentar ser feliz sin necesitar a nadie cerca. En cuando estás abajo te das cuenta realmente de quién está a tu lado, y es cuando te llevas varias decepciones y quizá alguna sorpresa. No todo me va tan bien como parece, muchos no lo ven y otros no quieren darse cuenta. Que no es mucho pedir algo de cariño por parte de quién se supone que te quiere. Comprobado tengo que cansa mucho ser quién siempre está ahí para todo y luego existir solo cuando los demás quieren. Claro que el tiempo ayuda pero va demasiado lento cuando quiere. Lo que llega a cansar ver en todos algo de felicidad sin que ni le den valor a ello. Y ya ni hablar de ver como muchos tienen lo que tu querrías y ni siquiera ven lo mucho que vale eso, no lo valoran y tu moririás por tenerlo, es injusto. Y luego ves a otros que todo lo que hacen lo hacen solo para llamar la atención y encima lo consiguen, todo el mundo pendiente de aquellas personas que no lo necesitan... Peor aún cuando te das cuenta que en la vida casi siempre sufren más las buenas personas mientras otros viven felizmente sin preocuparse por nada y no han hecho nada para merecer lo que tienen. Me parece todo tan injusto... Creo sentir más impotencia que otra cosa, tener que ver todo esto y no poder hacer nada para cambiarlo. Desaparecer un tiempo no solucionará nada pero, de verdad, lo necesito, y me gustará ver quién me hecha en falta. Nostalgia siento por los días de ser un niño y no tener que pensar en nada, ser feliz con cualquier cosa. Tal y como estoy últimamente he aprendido demasiado, me debería tomar un descanso.

martes, 31 de julio de 2012

Palabras que dejaron de ser pequeñas dosis de felicidad, felicidad que con el tiempo ha desaparecido, tan fácil como no pronunciar una sola frase más. Muestras de afecto inexistentes. Contradicción es odiar algo tanto como lo quieres. Sentimientos insoportables, una puñalada dolería menos. No le veo solución a lo que siente el corazón, quizá sería bueno olvidar lo que él siente y buscar lo merecido. Si en nada pienso son nostalgias que me ahorro, recuerdos que con el tiempo borro; vivir del pasado no es útil, es más que doloroso. Mejor vive del presente, piensa en el futuro, cuenta con los tuyos, sonríele a la vida por mucho que de nada sirva es lo que siempre se aconseja.

domingo, 29 de julio de 2012

Regalaría toda mi felicidad por verte sonreír. Sufriría yo por verte a ti feliz. Sonreiría y por dentro lloraría al verte feliz pero lejos de mi. ¿Aguantaría todo esto? Creo haberlo soportado sin pensarlo. Pensaría que es un sinsentido pero existe un motivo demasiado grande que le da sentido a esto.

viernes, 27 de julio de 2012

Después de la tormenta siempre termina saliendo el sol, aunque llueva durante días y días, las nubes terminan por desaparecer tarde o temprano. Mínimo que alguna vez en te has sentido diferente al resto del mundo, has aguantado que nadie te entienda y has soportado que todo te vaya al revés, también has querido desaparecer más de una vez, darlo todo por perdido y rendirte definitivamente. Después de sentir eso piensas en que todos queremos felicidad sin sufrimiento pero, si te paras a pensar, no se puede tener un arco iris sin un poco de lluvia. Sigo sin creerme que si le sonríes a la vida ella te sonría a ti, ya que los palos te los llevas quieras o no, otra cosa es como te los tomes; de cada error algo se aprende y con cada lágrima te haces más fuerte. Ya me he hecho a la idea que de justa la vida tiene poco pero, quitandole importancia a esto, quizá no tenga todo lo que quiero pero quiero todo lo que tengo. Y cuando lo has pasado mal, sea por lo que sea, una vez has aprendido lo que vales, es hora de seguir para conseguir lo que de verdad mereces.

viernes, 20 de julio de 2012

¿Qué intentas esconder bajo esa triste mirada? Por mucho que sonrías, tus ojos te delatan. No me engañes, no me mientas. No estás bien, ¿qué te falta? No te pediré que sonrías si no tienes un motivo, solo voy a pedirte que no dejes de luchar, que no pierdas la esperanza. El tiempo pasará y algún día todo va a cambiar, volverás a tener ese algo que necesitas para ser feliz. Mirada perdida, no vayas a perder estrellas por querer poseer la luna.

martes, 17 de julio de 2012

El que hace llorar tus ojos no merece tus lágrimas y el que molesta en tu cabeza no merece un solo pensamiento, lo sabes y aún así sigues sufriendo. Lo peor es no poder escoger con la razón lo que siente el corazón, y es una lástima dejar en palabras lo que se podría demostrar con hechos. No querer seguir con nada de esto y solo poder dejar correr el tiempo, dulce tortura.

viernes, 13 de julio de 2012

¿Promesas? Si lo único que cumplís son años. "Para lo que necesites me tendrás" te dicen pero eso dura un rato y es que en realidad los que siempre están ahí son cuatro, ¿el resto? cuando de verdad los necesites no estarán y otros muchos a la que puedan de ti se olvidarán. Si tu propia sombra en la oscuridad te abandona ¿qué vas a esperar de una persona? Trata como se merecen los que siempre están ahí y olvídate de aquellos que aparecen a ratos, quizá eso empiece a ahorrarte malos ratos.

jueves, 12 de julio de 2012

Corazón dulce como azúcar se disuelve en vaso de lágrimas entre tales oscuros sentimientos. Por no llorar por fuera escribo esto y que se me acabe la tinta que si es necesario escribo con mi sangre. ¿Se me nota? Lo de llorar callada digo, lo de callarlo todo y ahogarlo en llantos junto a la almohada; sola dentro mío, cuando escribo todo olvido. Darle vueltas a todo sin encontrarle un sentido. Mis palabras son exámenes de conciencia y el suspenso es un castigo inmerecido. Nunca textos tan cargados salieron de mis dedos, claro que hablo de antes de haber aguantado demasiado. Real debe de ser que cuando peor me siento, mejor escribo ¿llegaré a poeta o me quedaré en el camino? ¿No te afectan mis palabras? Lo comprendo, solo son mis sentimientos, aunque ya si lo deseo con cuatro de ellas te dejo por los suelos y, por ahora, no necesito que me rimen para escribir que no me entiendo. Mientas nada cambie seguiré, aunque suene como a victima nunca yo eso he querido. Nunca he pedido ayuda, he aceptado buenas palabras pero lo mal que lo paso lo llevo sola junto a papeles manchados de tinta y finjo no cansarme de que mis palabras suenen tristes.

miércoles, 11 de julio de 2012

Sentada en medio de la nada, ahí esta ella, la chica de ojos tristes, mirando hacía la nada, esperando algo que lo cambie todo. Sus ojos ocultan lágrimas, su cara tan blanca como pálida, una sonrisa caída, unas mejillas encharcadas, una expresión que no dice nada y lo oculta todo. El silencio la rodea y llueve, ella sigue ahí, ni siquiera le importa, las gotas de lluvia se juntan silenciosamente con sus lágrimas; larga tormenta que no parece nunca querer terminar. Sopla el viento, atrae el frío, truenos rompen el silencio del lugar; sigue ahí sin un paraguas, sentada silenciosa, mojada de la cabeza a los pies. Cielo oscuro, nubes negras; ella junto al tiempo se sienten igual.


martes, 10 de julio de 2012

Cuando un niño desea tener poderes de superhéroe, por ejemplo invisibilidad, debe ser que no sabe que es realmente eso... Cuando de pequeña quería poder ser invisible nunca pensé que fuera eso posible, pero ya he llegado a experimentar la invisibilidad, y varias veces; este poder solo me sirve con algunas personas y no puedo utilizarlo cuando yo quiero, todo lo contrario, solo me vuelvo invisible cuando ellos lo deciden, curioso. No creo que sea nada bueno, me ven a ratos, solo cuando ellos lo desean y el resto del tiempo es como si no existiera.

domingo, 8 de julio de 2012

Creer que la felicidad la encontrarás cuando la dejes toda en manos de una sola persona es el error más grande que se puede cometer. Nunca una sola persona podrá proporcionarte todo lo que necesitas. Algún día necesitarás al amigo que siempre te hace reír, otras veces necesitarás ése hombro en el que llorar, otras muchas veces vas a necesitar a quien te hace sentir querido, algún día necesitarás a alguien a quien querer... pero nunca vas a encontrar alguien que te proporcione todo lo que necesitas. No puedes vivir solo por tu pareja, no puedes vivir solo por un amigo, no puedes vivir solo por un familiar... no puedes vivir solo por una persona. Algo distinto es darle más importancia a una persona que a otra, ya que siempre habrá alguien que necesites mil veces más, pero siempre vas a depender de más de un compañero en esta vida.

viernes, 6 de julio de 2012

Historias que cansan, no por duras, solo por repetitivas. A parte de hacerte sentir mal hasta el punto de no poder más, a parte de eso, sucede una y otra vez. Es siempre lo mismo, nunca cambia y cuando parece que no volverá a ocurrir, así de repente, vuelve a suceder. Debería cuestionarme porque aguantar esto tantas veces pero la respuesta ya la sé y quizá sea mas dulce soportar esto que olvidarse de todo.

jueves, 5 de julio de 2012

Me siento en medio, queriendo formar parte de las dos mitades, y tal cosa es imposible ya que una elimina a la otra para siempre y de mala manera. El corazón dice una cosa y la cabeza otra, nunca está claro a quien creer. Debo escoger, ya que mantenerme al margen es imposible; no sé que hacer y tampoco merezco tener que elegir.

miércoles, 4 de julio de 2012

Extraño el tú de antes y no soporto el de ahora. Confiar en alguien que ya no confía en ti y preocuparte por alguien que ya no desea verte sonreír es la peor manera de sufrir. Esperar el más mínimo detalle de cariño o aprecio, detalles que antes estaban y ahora ya no. Aguantar ser nunca primera opción en nada y estar ahí siempre para todo. Podrías pedirme cualquier cosa que si fuera para ayudarte la haría; pero, por tu parte, tus problemas ya no son los míos como antes. Algo en nosotros ha cambiado, no sé si tú o yo, quizá la amistad se perdió, por mi parte no...

sábado, 30 de junio de 2012

El tiempo pasa de ir rápido a lento de repente, antes o después todo será un recuerdo... La vida es limitada y está en manos del tiempo, hay un principio y un final en cada cuento. Yo intento desparecer y convencerme de que esto es solo una pesadilla de la que voy a despertar, yo solo quiero dormirme y soñar que todo esto no es real.


jueves, 28 de junio de 2012

Infinito odio a una sociedad a la que le importa más una cara bonita, a un gran corazón; a la que le importa más los billetes que alguien tenga en el bolsillo, a los sentimientos que esa persona siente. Aquí todo se puede comprar, todo tiene un precio, si lo puedes pagar bien, sino te aguantas. Sigo pensando que somos injustos unos con otros y la vida con nosotros pero eso a nadie le importa. No importa lo que como persona valgas, para ser alguien debes ser como el resto quiere. Yo prefiero ser nadie y seguir siendo yo.

martes, 26 de junio de 2012

Ahora busca alguien quién entienda lo dura que es la soledad; que el amor es muy bonito si es compartido entre dos, aguantarlo uno solo es otra historia. Cualquier conocido te dirá la frase de 'algún día'... Mi respuesta pasa a ser que el tiempo es muy pesado para el que espera, toda persona parece ser feliz al lado de alguien que quiere y a mi el 'algún día' me ha cansado ya, dos palabras que no me valen. Ya no sé si soy yo o es que redactando mi 'destino' quisieron escribir un drama; ya no sé si es mala suerte o que me equivoco yo siempre. Realmente me pregunto si soy yo que hago algo mal o que quizá me merezco estar así... Luego es cuando ves a personas que con solo chasquear los dedos tendrían a diez detrás de ellos y ni siquiera le dan la más mínima importancia, más bien lo toman como un juego... Jugar con sentimientos, insensibles... Duele preguntarse según qué y que la respuesta no exista. Ya no quiero esperar nada, ni intentar cualquier otra cosa; una sorpresa agradable en mi camino no vendría nada mal. Quizá para muchos sea una tontería estar mal por esto pero a mi este tema no me deja en paz. Simplemente, esto es insoportable.

domingo, 24 de junio de 2012

Si para mi todo comienzo tiene un final ¿para qué seguir buscando donde empezar algo nuevo? No tiene sentido empezar algo sabiendo que terminará; es por eso que, si aún no me he rendido, es que algo de esperanza queda; esperanza de que algo dure para siempre, de encontrar un comienzo que no termine ni bien ni mal; esperanza de encontrar un comienzo sin final.


sábado, 23 de junio de 2012


En el mar la luna se refleja bajo un infinito manto de estrellas,
es como ver en tu mirada lo que mi corazón tantas veces calla.
En mi mente eres como ola; llegas, te vas y más tarde vuelves.
Es quererte y no poder tenerte, es amarte y tener que olvidarte.




viernes, 22 de junio de 2012

Vas a encontrarte piedras, montañas que escalar y precipicios donde no debes caer; tropezarás miles de veces pero deberás levantarte y continuar, por muy duro que parezca siempre debes recordar que no estás solo en tu camino. Camino que puede estar escrito pero tú lo puedes cambiar porque caminante no hay camino, se hace camino al andar.


jueves, 21 de junio de 2012



Sentirse como Van Gogh sin pincel, rosa sin perfume, noche sin luna... Querer ser un pensamiento perdido por tu mente y solo lograr ser una pesadilla de entre muchas otras. Querer ser un sentimiento escondido en tu corazón y solo lograr ser algo incomprensible. Intentar sacarte sonrisas y solo aparecer como molesta lluvia en un claro día soleado.



miércoles, 20 de junio de 2012

La vida es como un rompecabezas. Por muchas vueltas que tengamos que darle, por mucho tiempo que debamos dedicarle, terminamos por encontrar esas piezas que van alrededor de la nuestra; encontramos el lugar donde encaja nuestra pieza a la perfección; por muy difícil que parezca solo es cuestión de tiempo y paciencia. Una vez colocada cada pieza en su lugar el puzzle de la vida quedará completo.

martes, 19 de junio de 2012


Tiempo, compañero dulce y cruel. Tic tac.
El tiempo pasa y borra lo que llegaste a vivir. Tic tac.
Cada segundo tiene el valor que quieras tú darle. Tic tac.
Tiempo que ayuda a olvidar; olvidas y luego esperas. Tic Tac.
El tiempo pasa y esperas a mejores segundos, minutos y horas. Tic tac.
Tiempo que pasa, buena señal, cuando deje de correr todo habrá terminado. Tic tac.
Aprovéchate de él; el perdido no lo volverás a hallar en ningún lugar. Tic tac.
Las agujas del reloj avanzan como caminante ciego hacía el precipicio del destino.
Tic tac.



lunes, 18 de junio de 2012

El peor de los dolores es ver algo que te destroza por dentro y tener que sonreír. A veces es mejor callar, no quejarse y aguantarlo todo en silencio para que tus palabras no se puedan volver en tu contra. Haciendo esto llegas a tener la sensación de ser más frágil que nada; te tocan y el corazón se te hace trizas. Esconder tristeza detrás de una sonrisa puede llegar a sonar algo hipócrita...

domingo, 17 de junio de 2012


Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin
alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Pablo Neruda

sábado, 16 de junio de 2012

Déjate querer, no seré la persona perfecta pero ¿existe?
Seré quién seque tus lágrimas y sane tus heridas,
quién te escuche y mime siempre que tú quieras;
seré quién puedas cuidar sin miedo que de ti me canse,
seré ese alguien por quién sentir miedo a perder;
ese alguien que de tanto querer llegarás a odiar.
Puedo ser tu luna cada noche y tu sol cada día.
Seré quién cada noche guarde tus sueños,
quién cada día le dé sentido a tus sonrisas.
Seré quién por ti lo dé todo sin pedir nada a cambio.
¿Qué más quieres? Solo déjate querer.

viernes, 15 de junio de 2012

Algo que verdaderamente me hace sentir bien es estar con mis amigos, esos que con solo estar a mi lado me hacen sentir mucho mejor. Son esas personas con las que iría al fin del mundo, esas personas que me hacen ver que en este mundo aun hay gente que realmente vale oro. Son de las pocas personas que consiguen sacarme una sonrisa sin mucho esfuerzo y los ratos con ellos son de los pocos momentos que puedo decir estar feliz. Si algo no cambiaría de mi vida por nada del mundo son ellos. Para mi cada amigo es un tesoro.

jueves, 14 de junio de 2012

Una tarde te sientas al lado de la ventana con tu fiel boli azul y una hoja de papel. Te paras a pensar algo que escribir y quieres pensar en algo que no sea triste como va siendo habitual en tu libreta. Le empiezas a dar vueltas a los temas, uno a uno. Empiezas por el tiempo, ese compañero que juega contigo como quiere; decides pensar mejor en amigos, esos que verdaderos pocos existen; sigues pensando tema tras tema; llegas al amor, y decides seguir buscando. Has pasado el rato intentando encontrar algo que apuntar que te hiciera sentir mejor y has terminado por nombrarlo todo sin encontrar un solo tema que te hiciera sentir a gusto.

miércoles, 13 de junio de 2012

No valoráis ni la mitad de lo que tenéis, le dais más importancia a cosas o personas que no la tienen mientras os olvidáis de lo que de verdad merece vuestra atención. Y hablo en concreto de personas. Olvidáis que tenéis cerca a gente que os quiere muchísimo y haría por vosotros todo lo posible y casi os olvidáis de que existen. Pensaros dos veces a quién prestáis atención porque a veces parecéis ser muy injustos con los que os quieren, quizá no os deis ni cuenta pero duele sentirse ignorado por personas que consideras importantes. Yo no tendré todo lo que quiero, pero quiero todo lo que tengo; y, como mínimo, intento valorarlo todo tanto como puedo.

martes, 12 de junio de 2012

¿Que hay detrás de una lágrima? Yo para explicar eso necesito demasiado tiempo y demasiadas palabras... Perdí confianza cuando descubrí que la perdieron en mi; mi corazón no está roto, está hecho trizas; me siento sola rodeada de gente; el único sentido que tiene mi vida son amigos y familia, personas que siempre querré pero no son ese alguien. Y así cada día, mi almohada ha escuchado más lágrimas que sueños, el día que eso cambie os defino 'felicidad'.

lunes, 11 de junio de 2012

¿Como desahogarse de tantos sentimientos? Boli, papel y lágrimas; muy eficaz hasta cierto punto pero te das cuenta que no puedes seguir así, que algo debes cambiar, pero ¿cambiar qué? Si ya he hecho todo lo que podía... ¿Qué estoy haciendo mal para merecer estar así?  Cualquier diría que ya me he acostumbrado a estar mal, lo difícil ya es verme feliz... Definitivamente necesito un abrazo de alguien con un 'todo irá bien' pero tampoco voy a pedirlo.

domingo, 10 de junio de 2012

Te dicen 'quien no arriesga, no gana' pero no te hablan de que pasa si arriesgas y pierdes. El valiente es quien lo intenta y se levanta de sus fracasos, pero una cosa es ser valiente y otra muy distinta querer pasarse de valiente, arriesgar y sufrir demasiado. Si no arriesgas no ganas pero tampoco corres el peligro de perder y pasarlo mal.

sábado, 9 de junio de 2012

Si de los errores se aprende creo haber entendido ya que nada dura para siempre. Todo tiene un principio y un final. Es verdad que el tiempo pasa, las personas cambian y con ello lo que sienten. El termino 'infinito' no me entra en la cabeza, si no llego ni a entenderlo ¿como va a existir? Algo bueno hay en esto, si el amor no dura para siempre, el dolor tampoco; si el amor se acaba algún día, el sufrimiento tampoco durará para siempre.

viernes, 8 de junio de 2012

Intenté más que nadie que todo fuera bien, quise buscar la manera de no tener que olvidarme de ésta palabra. Y ahora tú, palabra prohibida, parece ser que solo complaces a quien te apetece. Amor, si de verdad existiera, debería ser algo bonito y no un motivo para sentirse insignificante. Como todo, el amor es una gran mentira, mentira que compartida entre dos se lleva muy bien, mentira que yo me he cansado de soportar. Nunca pensé llegar a cambiar de opinión en esto, pero aprendí demasiado o sufrí lo suficiente para, por ahora, decir: lo siento, amor, en ti ya no creo. Llegada a éste punto me olvido de ti, si algún día pretendes volver a mi vida sin algo que no sean más que decepciones puede que yo vuelva a creer en ti, bonita mentira.

jueves, 7 de junio de 2012

El tiempo es eso que debería curar heridas y ayudar a olvidar, en mi caso hace completamente lo contrario. Cada minuto hace más presentes los momentos vividos, los recuerdos se hacen más fuertes y yo más vulnerable. El tiempo pasa a ser insignificante ante tales sentimientos, con el tiempo crecen y la razón se pierde. Debería darle tiempo al tiempo para arreglarlo todo. Ahora comprendo que el tiempo va más rápido que yo, es más listo y más letal, el tiempo me supera y el 'tic tac' me desespera. Las horas pasan, yo espero y todo sigue igual.

miércoles, 6 de junio de 2012

No voy a escribir nada que no hayas leído ya. Siéntete pequeño en un mundo tan grande, puedes hacer de un problema una enorme montaña pero nunca te sientas insignificante, aunque ahora no lo veas claro estás aquí para algo y no dejes que cualquier palabra te afecte o te haga sentir mal. Éste mundo puede ser un poco, o muy cruel para muchos pero se debe ir hacia delante y ser fuerte. No te dejes pisar por nadie, que sepas que nadie es mejor ni peor y tú tienes el mismo derecho a ser feliz que cualquier otra persona. Si no quieres sonreír, no lo hagas; si lo que quieres es llorar, mira a tu alrededor que siempre tendrás a alguien dispuesto a ayudarte. Pasa de las criticas, si quieren hablar que hablen, tú haz lo que creas ya que siempre, elijas lo que elijas, alguien no estará a tu favor. No todo va a salir siempre bien, te vas a llevar decepciones, te equivocaras miles de veces y muchos te harán daño, pero ten por seguro que todo pasa por algo. Por muchas veces que te caigas debes levantarte, cada vez que tropieces habrás aprendido algo. Que, aunque a veces no te sientas nadie especial, debes aprender a valorarte más., eres tan importante como cualquier otro humano. Y todo esto pierde credibilidad si lo digo yo que no soy capaz de aplicármelo pero, de verdad, vale la pena intentar no sufrir por nada ni nadie, lucha por lo que quieres e intenta ser feliz que la vida dura poco, y estamos aquí para disfrutarla o intentarlo.

martes, 5 de junio de 2012

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.

Pablo Neruda

lunes, 4 de junio de 2012

Se nos olvida muy rápido que todo el mundo tiene sentimientos, toda persona es capaz de sentir lo mismo que tú sientes. Cualquier persona una o otra vez en sus días se ha sentido mal, ha querido llorar o ha necesitado de alguien que lo animara. Y es que, en realidad, todos necesitamos los unos de los otros por mucho que a veces intentemos hacernos los valientes. ¿A quien no le sienta bien un '¿Qué te pasa?'? ¿A quien no le gusta que alguien esté dispuesto a escucharle? ¿Quien no quiere sentir que se preocupan por él? No cuesta mucho preocuparse por alguien y a ésa persona le es de gran ayuda. Algunos por muy hundidos que estén siempre tendrán quien les seque las lágrimas, mientras que otros se quedan sufriendo en silencio para no molestar. Por otra parte, deberíamos pararnos a pensar antes de soltar según que palabras, que para nosotros no pueden significar nada pero pueden destrozar a la otra persona, y también deberíamos pensar en qué situación se encuentra una persona antes de juzgarla, ya que no sabemos el porqué de su actitud. Que si todos pensáramos un poco más en los demás antes de actuar y nos preocupáramos por ellos quizá todo iría un poco mejor. Es muy fácil juzgar a alguien, especular sobre su vida o reírse de él, igual de fácil que pensar un poco en como se siente, pero es mucho más divertido lo primero, ¿no?
La felicidad es algo insubstancial, tan insubstancial como inexplicable con palabras; para que exista es necesaria su parte opuesta, sin tristeza no hay felicidad. Quizá la felicidad sea eso que vuelve cuando estás dispuesto a apreciarla de verdad. No se expresa con sonrisas ya que tras una de ellas se puede esconder la más grande de las tristezas. La felicidad es ése bienestar que es tan necesario después de malos días, eso que te dice que hay cosas por las que seguir; a veces parece no existir pero vuelve a aparecer de la nada y por sorpresa. Cuando no se ve por ninguna parte se debe confiar en que pronto va a volver.

domingo, 3 de junio de 2012

Quiero volar a lo más alto, sentir la lluvia caer bajo mis pies, ver la nubes pasar bajo mi. Observarlo todo desde la lejanía, formar parte del cielo, verlo todo pequeño hasta el punto de desaparecer. Sentirse libre como un pájaro, seguir hacía el horizonte hasta cansarse sin pararse a mirar atrás. Abrir las alas sin pensar donde quiero llegar, solo verlo pasar todo rápido sin la más mínima preocupación.

sábado, 2 de junio de 2012

¿Qué ha sido de ése tú que yo antes tanto conocía? ¿Como has pasado de ser un conocido a un simple extraño? No has cambiado nada, a pesar de eso, no te reconozco. La confianza que te tenía la has borrado, así, sin más; y la tuya conmigo la has perdido no sé donde. Y te creerás que no hay palabra que duela, ni recuerdo que no mate, pero el tiempo deja ver como todo ya es distinto. No sé quien de los dos lo ha estropeado más, quizá yo, quizá tú o puede que los dos por igual... Nos volvimos invisibles el uno para el otro sin ninguna causa. No llego a entender como tanto amor llega a quedar reducido a nada. Ya no sirve para nada darle vueltas y pensarlo, una vez esto ha pasado ya no hay marcha atrás, ya me gustaría a mi pensar que algún día volverás. Pese a todo yo sigo estando ahí como desde un principio y no voy a desaparecer por mucho que todo cambie. Aunque ahora somos como extraños, yo jamás te olvidaré; es más, si algún día quisieras volver a confiar en mi no encontrarías un 'no' por respuesta.

viernes, 1 de junio de 2012

No es rendirse, no es tirar la toballa, es dejar algo que te hace más mal que bien. Si algo te importa puedes aguantar pero hasta cierto punto. Cuando algo te provoca más lágrimas que sonrisas es prescindible en tu vida. No es darlo todo por perdido, solo aceptar que no hay opciones.

jueves, 31 de mayo de 2012

Los errores no tienen solución, una vez haces algo mal no puedes volver atrás; por mucho que te perdonen, por mucho que las consecuencias no sean graves, una vez te has equivocado siempre vas a acordarte de que eso lo hiciste mal. Dicen que de los errores se aprende y no deberíamos cometer el mismo error dos veces, pero si algo se nos da bien es tropezar dos veces con la misma piedra. Hay errores y errores, unos dejan más marca que otros, y esos que tanto te han hecho arrepentirte de un acto son los que de verdad querrías poder borrar. Con todo, lo único que consigues es sentir impotencia por haberte equivocado y no poder volver atrás, por mucho perdón que pidas siempre quedará ése error en algún lugar.

miércoles, 30 de mayo de 2012

No hay distancia que pueda con el amor que se siente por alguien. La distancia no es excusa para dejar de querer, ya sea esa distancia de kilómetros o esa distancia de estar cerca físicamente pero lejos un corazón del otro. Si una distancia te permite olvidar, no has olvidado algo que puedas llamar amor. Tampoco se deja de querer a alguien por muy poco correspondidos que sean tus sentimientos, si el dolor que te causan te permite olvidar, has olvidado algo que no llegaba a ser amor. El verdadero amor lo puede sentir cualquiera, solo unos privilegiados disfrutarán de sus ventajas mientras el resto sufrirán sus torturas. Lo peor de todo es que la única cura que tiene esta enfermedad llamada amor es otra dosis de ella misma. Y yo seré la que se queje de la distancia, seré la que no viva ni una de las ventajas y la que no sepa de donde sacar la cura a todo esto.
Das sin pedir nada a cambio, te ofreces a ayudar siempre que esté en tus manos, te preocupas por la felicidad de los demás y estás dispuesto a realizar cualquier favor a la gente que te importa. A pesar de todo esto tú no tienes derecho a pasarlo mal y pedir que te ayuden, aprende a arreglártelas tu solo porque normalmente no vas a recibir lo que das. Ya no vale la pena preguntarse si eso es justo, simplemente es la cruda realidad.

martes, 29 de mayo de 2012

Siempre has intentado que todo vaya bien e intentas encontrar el sentido a todo.
Quieres saber que hacer en cada momento y llevarlo todo bajo control.
Te cansas de buscar respuestas que nunca encuentras en el libro de tu vida.
Has secado lágrimas dejando caer las tuyas sin que nadie se preocupara por ti.
¿Qué vas a sacar tú de todo esto? ¿Algún día dejarás de ser la chica frágil e inocente?
Se te ve cansada, con ganas de dejarlo pasar todo y querer desaparecer.
Tantas veces te ha empujado la vida que has aprendido a caer sin quejarte.
Y es que tus quejas no valen. Has regalado tu felicidad para verla en manos de otros.
Solo te queda por diferenciar si 'eres' o solo 'pareces' insignificante para este mundo.
Sueños enlazados a recuerdos, recuerdos que superan la realidad. Mi alma se pierde cuando el aire huele a ti, ya no es sangre sino pasión que por mis venas corre, todo al notar tus manos rozar mi piel. Viviendo caricias demasiado dulces. Tu aliento sobre mi cuerpo más necesario que el aire, tus labios sabor a miel junto tus ojos inundados de amor. Todo de corazón. Tus tiernas palabras susurradas con más sentimiento que sentido. Es despertar y el corazón me duele. Abrir los ojos y deber olvidar. Sueños, simples pensamientos capaces de hacerte feliz y partirte en pedazos a la vez. Te llevo dentro pero no estás cerca; ya no existes, solo te sueño. No tiene sentido vivir el día si solo existes al dormirme. ¿Donde estás cuando de verdad te necesito? Necesito de ti, sentirte cerca, rozar tus labios y temer perderte. Antes de que pierda mi cordura sal de mis sueños y hazte realidad.

lunes, 28 de mayo de 2012

¡Hola!

Ésta no va a ser una entrada como las de siempre, esta va para cada uno de los que estáis leyendo esto. No tengo ni la más mínima idea de quien se lee cada uno de mis textos, pero al fijarme en las visitas del blog veo que alguien de este mundo pierde tiempo de su vida en leerme un rato.

En realidad no escribo aquí para que todo esto le guste a alguien, simplemente es mi mejor manera de desahogarme sin que nadie me juzgue por nada de lo que pueda decir. No sé si entre mis 'lectores' tengo a personas que me conocéis o personas que solo saben de mi por todo esto, de todos modos, si os habéis parado a leer algunas de mis entradas me conocéis ya suficiente, o puede que a mi no, sino que conozcáis más como me siento. Y es cuando peor me siento cuando realmente tengo ganas de escribir, no os miento diciendo que he llegado a escribir con lágrimas en los ojos, todo lo que leéis por aquí no son más que las palabras que no digo nunca, las cosas que podría guardarme para mi.

Realmente, soy persona de pocas palabras, estoy demasiado acostumbrada a callármelo todo, quedármelo todo para mi y sufrir sin molestar a nadie; es muy fácil hacerme sentir mal y más conociendo las dos cosas a las que más importancia doy: amor y amistad. Que gran parte de mis entradas vayan dedicadas a temas de amor (más bien desamor, en mi caso) dice ya bastante de mi. Ya podéis ver que he llegado al punto de ser de ésas personas que cree que con ser buena persona en esta vida no es suficiente; creer que lo de la media naranja es una gran mentira y que puedes tener un gran corazón y sentirte en la más grande de las soledades; conocer que no todos los que te sueltan 'te quiero' lo sienten; y dejando a parte el pesimismo, comprobar que en ésta vida si existen personas que merecen la pena, solo hace falta saberlas ver.

Todo esto me sirve para apartar un poco de mi las ganas de echarlo todo a perder, y es que aunque mi vida desde fuera parezca feliz para mi no llega a serlo, me falta algo o quizá 'alguien'. Mis ganas de seguir las saco de mis verdaderos amigos, esos que solo con estar a mi lado ya me hacen sentir bien; si me siento mal me desahogo por aquí; y, en lo que al amor se refiere, algo de esperanza me debe quedar en que algún día aparezca alguien en mi vida que haga que todo lo que escribo ahora pase de ser tristeza a felicidad, eso podría cambiarme bastante.

Tampoco os voy a decir más, ya me estaba yendo del tema, simplemente si os habéis parado a leerme en alguna de mis entradas: gracias por gastar un poco de vuestro tiempo.

-annathirteen

domingo, 27 de mayo de 2012

Mi corazón late a contratiempo
oscuro, frío, duro, lejano olvido.
Lágrimas de amor
ahogadas en sentimientos.
Mar entero de palabras dulces.
Ya no es amor, es sufrimiento,
tristeza es lo que siento.
Más tristeza que cariño;
corazón que ya no puede,
él solo ya se hiere.
Vida en un suplicio,
algo desgarrado,
sentimientos no soportados.

sábado, 26 de mayo de 2012


Solo el roce de tus labios podría sanar tal herida, un ‘te amo’ sin fingirlo y unas dulces caricias. Dibujar tu sonrisa junto a la mía, mirarte a los ojos y sin miedo a equivocarnos dejarnos llevar. Fundirse en un interminable abrazo. Oler tu pelo. Querer que tal momento sea eterno. Eres la luna en medio de la noche nublada, el sol después de una tormenta y algo como agua en medio del desierto. Muy imposible y a la vez tan necesario. Algo tan deseado y esperado, algo muy lejos de mi alcance. Querría no perderte nunca pero para desear eso primero debería tenerte y solo es en sueños donde te encuentro, el único lugar donde no desapareces. El sufrir por no tenerte ya no me duele, siempre y cuando tu no sufras, siempre y cuando pueda verte sonreír.

viernes, 25 de mayo de 2012


Muchos hablan de sufrir por amor  cuando por sus brazos han pasado mil personas, muchos dicen pasarlo mal y no saben ni qué es soltar una lágrima por saber que nunca será tuyo eso que tanto quieres. Otros no valoran lo que tienen, lo echan a perder y luego se quejan. Luego aparecen personas que de verdad lo pasan mal y no hay quien les haga ni caso.
Ojalá nunca tengan que aguantar lo que es pasarse horas enteras pensando en ésa persona sabiendo que nunca podrás mirarla a los ojos y soltarle lo mucho que le amas; aguantar noches dejando lágrimas en la almohada soñando lo que nunca podrá ser; aguantar que cualquier momento con él te haga feliz pero que ésa felicidad se te vuelva en contra cuando te paras a pensar que tu para ésa persona no eres nadie especial, solo una simple conocida. Y, lo peor, es aguantar todo esto ¿para qué?, tanto sufrimiento nunca tendrá recompensa. Todo sabiendo que nunca ésa persona llegará a saber todo lo que estás soportando al querer verlo feliz aunque sea lejos de ti o, algún día, en los brazos de otra persona que nunca sabrá valorarlo como tú crees que se merece. Y alguien aquí soltaría un "pasa página" porque desde fuera todo se ve muy fácil, desde fuera eres una persona que se pasa la vida por los suelos sin ganas de sonreír, y claro, es más fácil juzgar sin saber ni la mitad antes que pararse a pensar que detrás de una persona fría o triste hay un corazón sufriendo, aguantando lo que puede. Y tras ver que no hay consuelo para esto, que estar sola es tú rutina; encima, tienes que ver como otros echan a perder algo por lo que tú lo darías todo.
Si algo es pasarlo mal no es ver como uno de tus treinta novios te deja por otra guarra similar a ti, por ir siendo claros; quizá para alguien eso sea 'sufrir por amor' pero, en lo que a mi respecta, el concepto de esas palabras están más que mal usadas.

domingo, 20 de mayo de 2012

El silencio duele más que las palabras y hay palabras que duelen más que puñaladas. El más grande sufrimiento no es físico, el mayor de ellos es ése vacío creado por los sentimientos. Terminar con la sensación de que siempre te equivocas, pero no eres tú el que decide todo esto y puede que peor te haga sentir saberlo. Ésa impotencia de no poder hacer nada al respecto, sufrir sin poder evitarlo, luchar para salir de ello y hundirse más con cada intento. No saber si es fracasar o ser valiente continuar con todo esto. Solo tener claro que razón y corazón en mi no se llevan bien.

viernes, 18 de mayo de 2012

Si llegar a olvidar a alguien fuera fácil, si querer pasar de querer a odiar fuera elección propia y si quitarse a alguien de la cabeza fuera posible... muchos sufrimientos desaparecerían.

lunes, 14 de mayo de 2012

Cambiar de aires una temporada y mirarte tu vida desde fuera ayuda. Ayuda a ver qué te debe importar de verdad, cuales son tus verdaderos problemas y cuales no tienen importancia. Ayuda a pensar sin presión alguna y te llegas a dar cuenta quién de verdad te importa de tu vida y quién pasa a ser secundario en ella; darte cuenta de quién te quiere y quién lo hace ver. A veces nos preocupamos tanto de todo que no somos capaces de disfrutar de las pequeñas cosas que nos pasan, en la vida hay veces que se pasa mal pero debemos aprender a sentirnos bien siempre que tengamos la oportunidad. Fácil de decir y difícil de hacer, pero se debe intentar.
No es cobarde el que tropieza, no es cobarde el que se equivoca; es valiente el que lo intenta, es valiente quien vuelve a levantarse después de cada caída. Toda persona tiene derecho a equivocarse, toda persona debe llorar para lograr algo que llegue a tener un valor real. Lo importante para seguir es no rendirse jamás.

domingo, 13 de mayo de 2012

Bajo tal manto de estrellas, después de fijarme en ellas, bellas luces en el infinito, todo se vuelve triste... La estrella más bella no brilla, la estrella más bella eres tu. El cielo pierde su belleza si se observa sin tu presencia.

viernes, 11 de mayo de 2012

Ahogarte en un mar de dudas. Dudar, dudar y solo eso. Preguntas que necesitarían su respuesta, respuesta que nunca tendrán, respuesta que si algún día lograras conseguir haría cambiar la pregunta. Esperar algo sin saber qué es, seguir dudando sobre eso, vivir esperando. Dudar de todo, cuestionarselo todo por pura rutina. Dudar de como actuar; dudar de todo menos de un sentimiento.

jueves, 10 de mayo de 2012

Hay cosas que no se pueden explicar con palabras, sentimientos tan fuertes que son indescriptibles. No tiene sentido intentar definir algo tan profundo con cuatro simples palabras. Algo tan difícil de llevar, eso que puede dejarte sin respiración, eso que puede hacerte saltar lagrimas y, a la vez, algo por lo que seguir. Difícil de definir y contradictorio a la vez. El corazón y la razón no siempre hablan el mismo idioma, tampoco siempre se entienden entre ellos.

miércoles, 9 de mayo de 2012

Palabras con más valor que sentido. Que te amo, que te adoro, yo por ti lo daba todo. Que el amor es muy cruel, que el amor es lo más dulce, la manera más bella de sufrir. Que una sonrisa provoque alegría, que una mirada haga sonreír al corazón, pequeñas cosas sin sentido; amor sin razón.

lunes, 7 de mayo de 2012

Para encontrarme en tu mirada necesitaría una vida entera, un instante es suficiente para perderme en ella.      Me gustas cuando callas y solo con la mirada hablas. Un "te quiero" sin palabras vale más que cualquier frase. Tu mirada es comparable al más dulce de los abrazos. En tus ojos me perdería sin querer salir de ellos.

domingo, 6 de mayo de 2012

Puede que los propios sentimientos se contradigan entre si, es posible. De tanto que odias algo terminas por quererlo, de tanto que quieres algo terminas por odiarlo. Algo te cansa pero sin eso no puedes vivir, necesitas en tu vida eso que estás harto de soportar. No quieres llorar pero sin tristeza no hay felicidad, no quieres llorar pero así te desahogas. El amor sin el odio no existe, así como sin lágrimas no hay sonrisas.

jueves, 3 de mayo de 2012

Relativo es el tiempo y lo consideramos como el movimiento de unas agujas, cuando en realidad todo nos pasa lento cuando sufrimos y rápido cuando somos felices. Será que el tiempo no lo marca un reloj. Hablamos de vivir cada segundo sin saber qué es un segundo. Contar tu vida con unas agujas no es algo que tenga mucho sentido; el tiempo se cuenta en momentos, el tiempo lo marcan los recuerdos.

sábado, 28 de abril de 2012

Resonaban sus pasos por la solitaria calle, el silencio era algo molesto. Sentía su garganta un tanto molesta por el cigarrillo que había encendido hacía relativamente poco, pero necesitaba mantener sus manos ocupadas en algo, aunque fuera en ése vicio que tanto había tardado en olvidar. Realmente no le gustaba fumar, lo hacía ya por costumbre. La niebla empezaba a tapar la ciudad, el sol se iba escondiendo y empezaba a hacer más frío si eso era posible aun. Tenía las manos congeladas, pero ése frío no era nada comparado en como de congelado sentía su corazón; ése día había terminado con cualquiera de sus ilusiones, sus esperanzas se consumían igual que el cigarrillo que tiro al suelo y pisó con rabia.
El amor es como un cigarrillo, un vicio incontrolable que te atrapa... Fácil de encender, placentero mientras dura pero, con el paso del tiempo, se consume hasta quedar reducido a cenizas. Puede hacerte sentir bien pero por dentro te mata. El fumar crea adicción así como el amar, terminan por ser cosas necesarias, dos vicios que una vez has probado no puedes dejar apartados. Queda la esperanza de que exista el "cigarrillo" que nunca se consuma.

jueves, 26 de abril de 2012

Sentada mirando hacía la nada, se sentía completamente aislada de todo. Su cabeza albergaba demasiados pensamientos y su corazón intentaba soportar demasiados sentimientos. Su tez blanca junto con su cara triste la hacían parecer a punto de perder el conocimiento, su salud era perfecta pero sus ánimos si que eran capaces de hacerle perder la conciencia por completo. Incapaz era de tenerse en pie. Con solo mirarla a los ojos se podía ver un mar de desilusiones formado por cada lágrima que dejaba caer por su rostro. Su mirada perdida y sus brazos caídos sobre su regazo daban por completo una imagen de absoluta tristeza. Su expresión habría cambiado solo al tener a alguien que le regalara un abrazo o unas palabras de ánimo, pero allí solo había gente, las personas ya no estaban.

martes, 24 de abril de 2012

Guardo tus palabras en un cajón, deseando que realmente las sintieras al decirlas, esperando que lo que significaban para ti no haya cambiado. Aunque ya no las escuche, cuando quiero volver a sentirte cerca como el que algún día fuiste para mi, abro ese cajón y me paro a recordar. Cajón medio vacío, cabrían más palabras, palabras que solo tú decidías si regalarme o guardarte para ti. Cajón qué debería cerrar con candado y perder la llave.

lunes, 23 de abril de 2012

Capaz no sea yo de merecerte y en mi corazón no quedan fuerzas para buscarte. Que mis ojos ya no lloran más por algo inexistente, ya solo miradas tristes serán capaces de continuar conmigo. Inmerecida situación para un pequeño corazón que solo busca dulces palabras que acompañen sus latidos.

domingo, 22 de abril de 2012

Cielo oscuro, aquí no hay sol que brille y gotas de agua caen como lágrimas al mar, rápidas, con su silencioso sonido. Nubes oscuras se mueven simulando tranquilidad, tanta tranquilidad como tristeza en mis ojos. El cielo llora sin motivo, contemplar la lluvia es suficiente para dejar alguna lágrima jugar con ella.

viernes, 20 de abril de 2012

Esperar duele, olvidar cuesta, pero la mayor manera de sufrir es no saber que hacer. Después de conseguir lo que cuesta vuelvo a estar como siempre, y es que no hay plato más crudo que la amarga soledad. No es tristeza, ni es dolor, solo siento soledad. Tener a alguien que te quiera a tu lado. para algunos, es pedir demasiado. Lloro por dentro cataratas de dolor, no sé si está más vacío mi corazón o mi vida. La esperanza existe, solo si no aceptas el adiós, yo ese adiós lo tengo más que aceptado, ahora no tengo nada. Veo la luna llorar sangre sobre el mar cada noche al intentar soñarte, pero ni tan solo en mis sueños existes. Te busco y no te encuentro, me estoy cansando; nadie me entiende, solo el papel que me está escuchando. Tengo miedo, lloro y tiemblo sobre una almohada, siento que el tiempo solo me aleja de donde quiera que tú estés. Es la tristeza de la felicidad que no tengo... Dejar la mente en blanco y que escriba el corazón. Que por todo puedo estar feliz, solo me faltas tú.

viernes, 13 de abril de 2012

Me provocan ganas de reírme los que dicen que la vida es justa y da a cada uno lo que se merece, es la mentira más grande que he podido escuchar. Podría hablar por experiencia pero solo hace falta ver a personas sufrir por algo mientras otras viven felizmente sin valorar lo que tienen. Si una frase tiene razón es la de "unos tanto y otros tan poco". Mientras unos pasan hambre, otros desperdician comida; mientras unos intentan quitarse la vida, otros luchan por no morir; mientras unos no valoran estar con alguien que quieren, otros están solos buscando quien los quiera; mientras unos deciden empezar una guerra, otros lloran la perdida de familiares; mientras unos ríen, otros lloran... No veo lo justo de la vida por ninguno de sus caminos. Qué es muy fácil todo cuando eres feliz y todo te sale como quieres; muy fácil olvidarse de que, un día u otro, puedes volver a ser tu el que está mal y necesites ayuda. Realmente, alguien que lo tiene todo en sus manos para ser feliz no se para a darle vueltas a todo esto, es por eso que quizá pocos puedan ser felices sin olvidarse del resto.

martes, 10 de abril de 2012

Me preguntaba que tendrá de especial algo tan simple, pero cuando todo va mal y aparece uno de la nada... todo parece verse menos oscuro, al menos para mi. Será el sentir que, sin decir nada, alguien está a tu lado o te demuestra que extrañaba tu presencia. Puede no solucionar nada pero, un abrazo, ayuda mucho.
Hoja en blanco, corazón roto y gran nostalgia; son básicamente mis ganas de escribir.
Mi guerra con el concepto amor sigue presente, pero de tanto darle vueltas ya es dulce vivir con esa amarga soledad, me da motivos para pensar. De mi caja de tristezas la que no es soportable es echar en falta lo que antes tenía y sin motivo ya no existe, es algo que ya no puedo soportar. Hace un tiempo podía estar mal pero encontraba esas pequeñas alegrías que ahora no están. Me siento mal conmigo misma, me echo la culpa de haber dejado que todo cambiara. Por mi parte no tiene solución, cada vez que he intentado volver al 'antes' ha sido peor. Y ya, detalles como un simple abrazo, es pedir demasiado. ¿Valen la pena las lágrimas? Últimamente a mis días les falta sentido y todo esto no ayuda a dárselo. Espero a que pase algo por miedo a actuar yo y hacer algo mal, me sentiría aún peor, si eso es posible...
Sentirse mal, escribirlo para desahogarse y seguir sonriendo a los conocidos fingiendo estar bien; solo papel y boli son capaces de entender.

lunes, 9 de abril de 2012

La luna sin el sol no se ve, para brillar necesita de algo distinto a ella, algo que le regale su luz para poder mostrar su belleza a los que la observan desde lejos. Sola es invisible; con el sol, ese algo necesario, por muy lejos que estén uno de otro, puede mostrar lo más bonito de ella. A veces puedes llegarte a sentir luna sin sol en medio de la nada.

viernes, 6 de abril de 2012

Es la necesidad de ir más allá, de descansar, desconectar; en gran parte ganas de desaparecer. Vivo tachando los días del calendario, esperando que algo cambie, que la suerte juegue a mi favor. Encontrar ese lugar donde las respuestas salen solas, sin la necesidad de entender todas las preguntas planteadas. La historia se repite cada día, la vida se caracteriza por esta insoportable y monótona rutina. Quiero cambiar de capítulo, escribir un nuevo libro sin tener que quemar el anterior, empezar de cero sin cambiar mi alrededor. Ahora, para mi, la felicidad es como el infinito, existe pero me queda muy lejos. Puede que esté harta y cansada de tantas rayadas, tantos fallos cometidos, las sonrisas ya me son muy caras. Entiendo que no todo es sufrir en esta vida, pero ahora lo que veo y siento es que la cuesta es solo hacía arriba; todo es mejor cuando tus ojos solo ven lo que les gustaría, entrar en un sueño y de allí nunca salir. Y va a ser verdad que cuando solo hay dolor no valoras lo bonito, solo te salta a la vista lo superficial que es este mundo: mundo en que las verdades hieren; lugar en que el materialismo forma parte de nosotros, todo es por el propio bien, el interés va por delante; lo primero siempre eres tú y el resto es insignificante.... Lo importante ahora es  esconder mis lágrimas que caen lentamente sobre la tinta de estas paginas y fingir una dulce felicidad. Ya no sé si sobre el papel lo que quedan son sentimientos o solo insignificante tinta derramada.

martes, 3 de abril de 2012

Decimos amar la lluvia y nos cubrimos con paraguas;
decimos amar el sol pero buscamos la sombra cuando quema;
decimos amar el frío pero estamos mejor en casa calentitos;
decimos amar el verano pero nos quejamos del calor;
y aún así, amamos a alguien y queremos que crea nuestras palabras.

lunes, 2 de abril de 2012

La vida es como una partida de ajedrez. Juegas tu contra el mundo, cuentas con tus fichas para vencer al enemigo. Debes arriesgarte, evitar que te derroten y conseguir hacerle a tu rival un 'jaque mate'. Siempre es necesario, para ganar la partida sacrificar algún peón, perder fichas por el camino es habitual; lo importante no son las pérdidas, el objetivo es ganar la partida.

domingo, 1 de abril de 2012

Debemos apreciar lo que tenemos antes de que se nos haga tarde. Nunca debemos dejar perder a nadie por orgullo, alguien que puede pasar de estar en tu vida a irse lejos. Y lo podemos perder todo por una estupidez, por una tontería desaparece algo que mucho queremos. Nos comportamos como los niños que por el hecho de quitarle un juguete quiere tenerlo y así se da cuenta del valor de ese objeto. Se puede decir que perder y retroceder se escriben en la misma linea. Debemos valorar cada detalle por muy pequeño que sea, aprovechar bien el tiempo y evitar las peleas. A veces por miedo a una pérdida la gente puede cambiar pero no sirve de nada cuando un recuerdo se va. Volver a conseguir lo perdido pero nada es igual por no valorar lo que tuviste. Sonreír y a solas solo lágrimas derramar. Tu cuerpo lleno de tristeza, tus ojos lloran nostalgia, tus páginas están vacías. Por todo esto se debe apreciar lo que poseemos, antes de que se pierda esa última esperanza, antes de que el pasado pase página.

jueves, 29 de marzo de 2012

Dejas de creer en el amor después de sufrir sin recompensa alguna. Pero simpre aparece de la nada ese maldito sentimiento inevitable y hacia personas equivocadas. ¿De que sirve querer tanto si no es correspondido? Corazón escucha la razón por una vez y deja de sufrir por costumbre. El amor es un privilegio, solo de algunos; otros solo saben que existe pero nunca tienen el derecho a probarlo. Me dirán que la vida es justa o que uno recibe lo que da, ya no me creo nada. ¿Amor? Mi cabeza quiere creer que es solo una palabra, mi corazón no quiere contestar. Es muy fácil responder a eso cuando te quieren, no tanto cuando lo único que vives son decepciones y falsas ilusiones. Si de verdad se quiere a alguien lo único que se desea es la felicidad del otro, incluso si no es a tu lado, si eso es amor puede ser perfecto sinónimo de masoquismo.

domingo, 25 de marzo de 2012

Parece que he empezado a pasarme al optimismo de una vez por todas. Sufrir por todo no me ayuda en nada, es aún peor estar a todo momento dándole vueltas a las cosas y lo terminan pagando personas que no deberían. Este cambio al optimismo quizá se deba al haberme terminado de dar cuenta de que tengo personas en mi vida que son irreemplazables, imposibles de sustituir, y que no las cambiaría por nada del mundo. Ayuda pensar que siempre los tienes cerca para lo que necesites, toda esta gente ya se ha ganado un hueco en mi corazón. La vida es muy corta para pasarlo mal, siempre habrá días mejores y dias peores pero siempre, cualquiera de esos días, seguro que hay alguien dispuesto a ayudarte a sonreír. Los problemas con personas así cerca se hacen más llevaderos.

sábado, 24 de marzo de 2012

Todo lo que te he querido es imposible de olvidar; solo que algo ha cambiado, no me duele recordarte, solo una sonrisa se me escapa cuando recuerdo pequeños momentos a tu lado. Algo no salió bien, ya no me pregunto qué, ahora solo deseo que seas feliz y sé que en algún lugar de tu corazón quedan esos recuerdos de 'te amo's regalados. Por mi parte olvidado queda el daño hecho por los dos; conociéndote, por tu parte, ni piensas en ello. Antes te quería, ahora te recuerdo.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Pocos... o nadie me necesita en su vida para nada por el hecho de que siempre hay gente mejor que yo. Y ¿para qué necesitas a alguien si ya tienes a cuatro o cinco que ya te llenan tu vida? ¿Para qué ponerme a mi ahí si ya eres feliz sin necesitarme? Que si desapareciera no se darían ni cuenta, no soy de esas personas que se echan de menos... Me da la sensación que, no sé si solo a veces, aquí sobro yo; y es normal, no soy capaz de serle útil a alguien para lo que sea y, en cambio, siempre necesito de alguien para seguir adelante. Solo me gustaría saber cuantos al escucharme decir cosas así de verdad llegarían a preocuparse por mi, mejor no saberlo... Acabando con mis existencias de autoestima, ya solo finjo estar bien.

lunes, 12 de marzo de 2012

Dicen ser tus amigos y a la que pueden te la clavan por la espalda. Realmente amigos de verdad se cuentan con los dedos de una mano, el resto solo son conocidos dispuestos a venderte por cualquier motivo, a la que puedan estarán contando cosas sobre ti o algo similar, otros solo querrán aprovecharse de ti por alguna cosa y otros te ponen buena cara solo porque si; cuando en realidad son pocos los que de verdad te quieren.

sábado, 10 de marzo de 2012

-¿Sabes una cosa? Creo que me he enamorado…
-Pero si hace un par de días llorabas por las esquinas por lo que te pasó con… -no entendía demasiado porque no le gustaba la idea de verlo con otra-.
-Lo sé, es una locura volver a caer en esto pero no puedo negarme más tiempo esto que siento. Desde ayer he estado enviándome mensajes con ella y ya le he dejado claro que no hay segundas oportunidades y que todo se acabó para siempre, que nunca más sabrá de mí –parecía sentirse orgulloso de haberse decidido a acabar con toda esa historia de una vez por todas-.
-Has hecho bien… ¡Así se habla! Un clavo saca a otro clavo… -definitivamente no le gustaba la idea de verlo enamorado de una chica nueva- ¿y ésta nueva qué opina?
-Le he contado toda la historia y no sé… yo creo que no se da ni cuenta que cuando la miro por no delatarme me guardo un suspiro –su mirada lo empezaba a delatar- Pasaría días enteros a su lado sin aburrirme ni un segundo…
-¿Cómo sabes que no se ha dado cuenta? Si de verdad pretendes que sea algo más que lo que sois hasta ahora, vete tranquilo, sé sincero, muéstrate tal como eres y si ella quiere algo, hará que captes el mensaje –empezaba a sentir algo raro dándole esos consejos-.
-No me atrevo a decirle nada, tengo miedo a estropear los buenos ratos que pasamos, con ella me río y disfruto como hacía mucho tiempo que no lo hacía, es una persona con la que puedo hablar de todo, cuando estoy con ella soy yo mismo… Me gustaría pensar que ella siente lo mismo que yo.
-¿La conozco? –no aguantaba más sin saber de quien le estaba hablando, alguien por quien empezaba a sentir una cierta envidia-.
-Lo que te decía, no se ha dado cuenta de nada…

viernes, 9 de marzo de 2012

jueves, 8 de marzo de 2012

Si dudas de algo es que alguna cosa no va bien. Intentar solucionarlo una vez es mostrar interés en seguir con algo, pero si ese intento fracasa seguir intentándolo es tontería, no vale la pena intentarse engañar a uno mismo. Dudar no surge de la nada, siempre hay un motivo para ello. Si algo no funciona por mucho que insistas no se va arreglar, son ganas de sufrir intentando conseguir algo imposible y perder oportunidades más buenas.


Turn around and you're walking toward me... I'm breaking down and you're breathing slowly. Say the word and I will be your man, your man, say when...
Se conoce más a una persona por lo qué escribe y el como lo escribe, que por lo que dice ella misma de su vida.

miércoles, 7 de marzo de 2012

La esperanza aparece cuando un sueño se rompe, algo que sabes que es imposible de cumplir pero siempre queda ese deseo de que ocurra un milagro... Ya no creo equivocarme al decir que los finales felices solo existen en las películas, esperanza no me queda y ánimo para querer intentarlo menos, no por falta de ganas... solo por miedo a terminar como siempre: yo mal y el resto del mundo feliz. Intentarlo sería una locura, echarlo a perder todo; para sufrir más me quedo como estoy.
Te busco pero ya no estás. te siento pero no te veo. ¿Soy algo para ti...? Me pregunto mejor ¿qué he sido para ti? Creí ser alguien importante en tu vida, ahora paso días tristes sin sentido pensando si fue verdad lo que decías. Mis palabras ya no valen para ti; y yo sigo como antes, esperando de tus labios una simple palabra que me haga sonreír.
Suficiente fuerte para esto es imposible, el ir tirando se va volviendo insoportable. De entre mis pocas virtudes no existe lo de ser fuerte.... Digo algo y parece que me queje por todo, pero es la verdad, no puedo más y ver que se preocupan por ti de vez en cuando pues puede que ayude en algo...

Es cuando buscas a alguien para que te ayude pero ¿que le dices? si no sabes ni tu que te pasa o no puedes contarlo. En días así un abrazo no soluciona nada, pero alivia bastante; eso o cuatro palabras de ánimo. Seguir escribiendo y fingir estar bien... hasta que alguien note que no.

martes, 6 de marzo de 2012

Tener falsas esperanzas en que algo empezará a ir a mi favor, sabiendo perfectamente que todo volverá a estar como siempre, bien para los demás y yo aguantando. A veces es mejor borrar de tu cabeza aquello que sabes que es imposible e intentar descubrir que tiene preparado el destino para ti. He llegado a escuchar tantas cosas que ya no sé cuales creerme y sigo esperando que algún día alguien tenga la suficiente confianza en mi; eso, o que algún consejo mío le sea útil a alguien... Algunas maneras de sentirme bien. Por ahora,seguiré llenando páginas en blanco y guardando sentimientos.

lunes, 5 de marzo de 2012

Tomar una decisión en esta vida no es nada fácil y menos cuando con ella afectas a personas que quieres. Decidirse cuesta pero debes pensar en ti, en qué quieres para tu futuro; puede que la decisión que debas tomar te duela, pero que a largo plazo sea lo mejor para ti, debes ser valiente y saber qué te mereces. Algo que suele ayudar es saber que, elijas lo que elijas, siempre tendrás a los de siempre a tu lado. Ahora toca pensar y elegir el mejor camino, ¿cuál es mejor? solo lo sabe el destino.

domingo, 4 de marzo de 2012

Vas a sacar de contexto todas mis palabras, vas a juzgar cada una de mis frases, pero nunca llegarás a comprender los sentimientos que quedan detrás de todos mis escritos. Suficiente por ahora que me intenten comprender. Puedo decir mucho en una sola frase y no decir nada en un libro entero.
Volver a no ser, nada importa si no sé sentir… Seguir siendo esa niña de ojos tristes que se queda en silencio y sin cruzar una palabra, intentando hablar con la mirada… Quiero callar, disimular, y es que el amor corta como el cristal. Sé que me he vuelto a perder, he vuelto a desenterrar todo aquello que pasé, a veces de los errores el corazón no aprende, negar lo que siento es aún peor. Querría oírte llorar y que se me partiera el corazón, ser el motivo de una lágrima tuya; querría ser feliz contigo y darte un beso sin pensar; querría sentir miedo cuando dijeras adiós; querría ausentarme si no estás. En un “querría” se queda todo. A veces querer no es poder. Tu olvidame, yo siempre te recordaré. Ahora sólo me queda esperar, verte pasar y volver a empezar.

sábado, 3 de marzo de 2012

Sé perfectamente que no soy nadie del otro mundo, de especial tengo poco, quizá algo de inteligencia, belleza no me sobra... Todo esto no lo cambia que te tenga o no a mi lado, pero que tu estés conmigo ayuda a sentirme mejor persona y ver las cosas de otra forma.

viernes, 2 de marzo de 2012

El tiempo pasa y las cosas cambian, no es posible que todo siga igual siempre; los cambios no suelen gustar pero si suceden es por algo, por mucho que nos empeñemos no podemos luchar contra ellos. Al final nadie tiene la culpa de ello, del pasado quedan los buenos recuerdos y el futuro traerá mejores.
El optimismo quizá no ayuda pero me cansé de verlo todo gris, que la vida es mejor con palabras de suerte... Voy a intentar, puede que sin buenos resultados, tomarme mejor los fracasos y toca ser feliz. Si estamos en esta vida es por algo, a fiarse del destino. La intención es lo que cuenta y ahora quiero sonreír.

jueves, 1 de marzo de 2012

En su perdida mirada se reflejaba todo lo que había llegado a soportar, sus rosadas mejillas estaban cansadas de ver caer frías lágrimas. Sus horas pasaban tan lentas como días, sabía perfectamente que todo debía cambiar, le faltaba la voluntad para lograrlo; pero, mientras su pequeña esperanza de salir adelante siguiera presente, tenía claro que no se rendiría por nada del mundo. E imaginando un futuro con todo solucionado no podía evitar una pequeña pero verdadera sonrisa, ya que en realidad todo se estaba arreglando.
Palabras como estas ya no me salen...

"Ya no puedo negar que mi mejor canción de amor son tus palabras. Nunca pensé que conocerte cambiara tanto mi vida, eres ahora el motivo de mis sonrisas, mi razón para continuar, el que me deja sin aliento y con quien cada noche quiero soñar. Yo llegué hasta ti sin ni siquiera buscarte, conocerte a ti me ha salvado a mi. Y se puede ver a kilómetros, si te fijas, las casualidades no existen. Si supieras algún día lo que siento, si entendieras mis sentimientos como yo los siento, quizá me corresponderías por ser lo contrario a mi, eres todo mi contrario, igual que las piezas de un puzzle que encajan sin ser iguales entre ellas".

(De mi baúl de los recuerdos... 2010)
¿Que hay tan importante como para dejar caer una lágrima? Llorar por algo que no vale la pena no está bien, las lágrimas tienen demasiado valor para ser derramadas por cosas insignificantes. Detrás de una lágrima se esconden demasiados sentimientos.
Las decepciones ocurren por esperar demasiado de personas cuando ellas no están dispuestas a dar tanto, pero, aún sabiendolo, seguimos con esa pequeña esperanza. Por todo esto, no es que alguien te decepcione sino que tu esperabas más de lo que le puedes y debes pedir. Ya no me decepciono por no recibir lo esperado a cambio de lo dado, simplemente es que doy más de lo debido y recibo lo que simplemente me merezco. Motivos para la decepción no hay, con todo esto me pregunto porque me siento mal.

Segundos, minutos, horas, días... Un reloj o un calendario te enmarcan tu vida.... Vas mirando la hora a cada rato, pero en realidad ¿Qué es el tiempo? El tiempo se mide por los momentos vividos al largo de él, olvida los segundos y quédate con lo vivido a cada instante.

martes, 28 de febrero de 2012

Fingir que nada me afecta, que ya nada me importa y seguir callando. Nada me merece la pena ahora mismo. Puede que cada día me sienta peor; por mi culpa, siempre, claro está... Quisiera ordenar mis sentimientos sin herirme a mi misma al intentar hacerlo.

Esto es como intentar suicidarse y morir en el intento. Buscar a alguien que entienda esto viene a ser otra misión imposible. Difícil encontrar siempre a alguien que te ayude a levantarte cada una de las muchas veces que caes...

Estoy muerta por dentro y estoy cansada, harta de vivir siempre huyendo del pasado. Soy cobarde, me he rendido más de una vez y ahora apunto en mi libreta esta historia incompleta, ya ni lucho, empiezan a ser todo páginas en blanco...

Me empiezo a dar miedo a mi misma con mis ganas de desaparecer una temporada del mapa; y creer que, realmente, no merezco ni una sola lágrima de nadie. Estoy sola en un silencio que molesta. Por mucho que he intentado sonreír nada ha terminado bien, la felicidad es demasiado efímera en mi libro.

Tantas ayudas recibidas y tan inmerecidas todas, intentar agradecerlas y salir perdiendo; escuchar te quieros que no son sentidos; fracasar en cada intento de hacer algo bien y dejar perder sueños que nunca serán cumplidos... Autoestima ni me queda y motivaciones menos. Ya no hay quien me saque una sonrisa.

¿Hoy es Lunes, Martes, Miércoles? Quizás puede que Jueves... No sé el por qué pero en mis ojos ya no llueve.

¿Dónde queda el sentido de mi vida ahora? Se me pasan hasta las ganas de escribir... No terminaré bien, eso es todo.

lunes, 27 de febrero de 2012

Otros billetes de avión comprados, no queda ni nada para perderme por Nueva York... Una de las cosas por las que adoro viajar es por perder de vista un tiempo todas mis preocupaciones, la verdad. Coger ese avión y no volver quizá no estaría nada mal, pero me voy a conformar con unas semanas de no saber nada de nadie y conocer la ciudad que nunca duerme. Me falta por comprobar si me impresionará tanto como el oeste americano, está difícil pero es Nueva York. Me quedan muchos días aún para olvidarme de todo un tiempo... a esperar.
Irse a dormir con la pequeña esperanza de que al despertar todo estará bien, que tu almohada habrá borrado tus lágrimas y que tu cabeza habrá ordenado todo lo vivido en el día. Pasarse unas horas en el mundo de los sueños, sin preocupación alguna, siempre ayuda.
Dejarse llevar es demasiado arriesgado, lo intenté y salí perdiendo. Y no es que yo nunca sepa lo que tengo hasta que lo pierdo, sabía lo que tenía pero no pensé que desaparecería. Me pregunto como ordenar mis sentimientos y empezar desde cero, y intentándolo el primer sentimiento con que me encuentro es el miedo a que me pase lo mismo otra vez.
Siempre para lo que necesite voy a estar. Que me pida lo que quiera, lo haré. Intento tener detalles que le gusten aunque a veces no funcione... Me alegro de que sea feliz. ¿Que pido a cambio? Nada.
¿Por esto me llegaría a odiar alguien?

domingo, 26 de febrero de 2012

Eres más frágil ante las personas que de verdad te conocen, por algo confiaste en ellos para mostrar tus debilidades pensando que nunca las usarían en tu contra. Alguien que no sabe nada sobre ti puede intentar hacerte daño pero nunca lo conseguirá realmente, personas que saben lo que quieres pueden negarte tu felicidad sin tener que pensar demasiado como hacerlo, al mismo tiempo son solo estas las que de verdad te sacan sonrisas.
_¿Tu de verdad me quieres?
_¿Como? -realmente no esperaba tener que responderle eso- ¿A que viene esta pregunta?
_Solo contesta... -empezaba a temblarle la voz-.
_Me parece increible que dudes sobre esto... -le temblaban las manos, no sabia ni que decir- Claro que te quiero.
_Increible me parece a mi que... -intentaba aguantarse las lagrimas, cosa que resultó imposible- que... que no seas capaz de demostrarlo.
Él intentó abrazarla pero ella se apartó.
_Pero... ¿A que viene todo esto? -preguntó él, empezaba a no entender nada-.
_Muchos "te amo" pero en realidad no soy nada para ti -consiguió soltar entre lágrima y lágrima-.
_¿Como piensas eso? Si tu lo eres todo para mi -dijo mientras le secaba una lágrima-.
_No te creo, ya no..
Él intentó besarla, ella apartó la cara y se fue sabiendo que todo terminaba ahí. Falta por saber cual de los dos sufrió más con todo lo pasado.
Cuando estoy mal es cuando me salen las mejores frases... bueno, no exagero que si me salieran buenas frases por estar mal podría escribir un best seller.... pero en realidad solo se me pasa por la cabeza escribir cuando me falta algo, quizá quiera explicar mis penas con cuatro frases. Sigo pensando que escribir por escribir me desahoga, no mucho, pero lo suficiente para seguir con este blog.

sábado, 25 de febrero de 2012

La tontería más grande es preguntarse el porque de mi actitud... Si no me entiendo ni yo a veces no sé como puede haber gente que me juzgue. He llegado a escuchar ya tantas frases distintas que no se cuales creerme. Que cada uno da lo que recibe es la mentira más grande que existe, eso seguro; y el "trata a los otros como quieres ser tratado" tu inténtalo si te funciona me avisas. La cosa esta en confiar en que alguien no te la va a clavar por la espalda y me temo que la confianza o se cuida o desaparece. Verdad es que hay cosas que mejor no saber, a veces es preferible vivir un poco engañado...
Saber que no lo hace con mala intención, incluso ni se da cuenta... pero me sienta mal igual. La distancia es demasiada, la nostalgia insoportable y las palabras no valen para nada. El tiempo es mal compañero y los recuerdos los peores amigos. Ahora estoy aquí sin saber como actuar, quizá esperando mi guión.
Dos palabras más y no lo habría soportado, habría terminado por confesarlo todo. Sus ganas de llorar la superaban y andar en silencio no ayudaba, empezaba a ver borroso por las lágrimas... Se sentía mal con ella misma pero no entendia lo que estaba sintiendo, le parecía increible el terminar así. Pasaban las horas y notaba que se acercaba el final, un duro final.

viernes, 24 de febrero de 2012

Noches de insomnio donde las palabras se escriben solas sin pensar, noches en que los sentimientos se hacen a cada hora más insoportables. La nostalgia me mata, me come por dentro, y ahora lo veo distinto... No puedo olvidar lo feliz que me sentia al escuhar algunas de tus palabras pero volver al pasado ya es imposible. Noches pensando junto a la almohada, lágrimas sin sentido.
Andaba sin rumbo por la calle, las nubes acompañaban sus pasos. Su mirada perdida demostraba su estado de ánimo. Sin saber a donde ir, con sus sueños rotos y su corazón latiendo sin motivo... sus ojos empezaban a nublarse. Una lágrima... empezaba a llover.

jueves, 23 de febrero de 2012

La sensación de siempre decepcionar a las personas que quieres, intentar darles lo mejor de ti y darte cuenta de que lo haces todo al revés. Querer ser buena persona y no conseguir ni la mitad de eso.

miércoles, 22 de febrero de 2012

Me quitó mi soledad pero no me prestó su compañia eternamente, con esto es cuando me pregunto ¿para qué apareció? Por su culpa ahora respiro por pura rutina y mis pensamientos no sobrepasan los recuerdos.
Palabras que mejor no escuches,
palabras que mejor desconozcas,
palabras que nunca serán pronunciadas;
realmente... solo son palabras.

Annathirteen
Deberías estar a mi lado y no en mi mente,
deberías estar en mi vida y no en mis sueños,
deberías ser quien anda a mi lado,
deberías existir.

Annathirteen

martes, 21 de febrero de 2012

A veces no somos lo suficientemente buenos y no apreciamos demasiado a los que estan a nuestro lado. No nos damos cuenta de la suerte que tenemos al tener algunas personas en nuestras vidas. Es por todo esto que me gusta demostrar con pequeños detalles lo mucho que me importan estas personas.
A base de lágrimas conseguí olvidarte,
a base de amarte he llegado a odiarte.
Ha pasado el tiempo pero quedan cicatrices,
formas parte del pasado pero recordarte aún duele.
Solía ser feliz antes de conocerte,
solía sonreír sin necesitar tenerte.
Las ilusiones en el corazón quedan,
me ilusionaste, luego te marchaste.
Ahora no tengo nada importante,
no puedo sonreír sin cerca tenerte.
Enamorada de palabras sin razón,
solo fuiste una ilusión en mi corazón.

-annathirteen

lunes, 20 de febrero de 2012

Esa bonita sensación de que has pensado o hecho algo con toda la ilusión y dedicación del mundo por alguien y después van y te hacen ver que quizá no lo merecen y te entran ganas de desacerlo todo, pero ¿que más da? si Anna siempre seguirá haciendo cosas así aunque más de la mitad de veces reciba todo lo contrario a cambio. Después no entiendo porque me siento mal, en realidad no quiero entenderlo. Toma autocritica... aunque lo reconozca seguiré así, no sirve de nada.
Va siendo habitual una entrada por día... Aunque ya pase bastante de twitter, msn y facebook... el blog no lo dejo, en realidad escribir me aclara las ideas y aquí nadie me juzga, en los otros sitios ni notaran mi ausencia.