martes, 29 de diciembre de 2015

Me gusta complicarme la vida

Me gusta complicarme la vida, creo que nací para dedicarme a ello. Yo ahora podría estar pasando los días haciendo maquetas y calculando estructuras pero me dió por mandarlo todo a la mierda y tirarme a hacer fotos, cosa con la que quiero ganarme la vida, me gusta soñar. Tiré el sueño de toda mi infancia que era demasiado simple y lo cambié por uno nuevo, tres veces más difícil. Odiaba ir al médico por miedo; y por no pasar miedo pasé el doble y ahora admiro a los médicos. Podría estar minimamente bien acompañada por una pareja estable pero exijo tanto que no hay quién me aguante y sigo buscando error tras error. Me apasionan los retos, si es fácil no lo quiero. Donde veas algo difícil, complicado, imposible, ahí estaré yo, con ganas de pasarlo mal y conseguirlo como sea, cueste lo que cueste. Me enamora el caos, dentro de un orden. No entiendo, no me entiendo, no me entienden y me encanta. Si la vida fuera fácil, vivir me aburriría.

A. Masip

lunes, 28 de diciembre de 2015

Reflexión post Navidad.

En una de las comidas familiares, entre muchas otras cosas, me dijeron tres verdades y una pregunta que me confirmaron todo lo que escribo. Una de las verdades fué de mi tío, y es que en este año he madurado como pocos de mi edad han hecho, he aprendido en muchos aspectos de la vida. Otra fué de parte de mi tía, y es que he visto quién está y quién nunca estuvo, ya sé con quién cuento y quién solo me hace teatro. La tercera me la dije yo misma, me he superado a mi misma y ya no hay cómo romperme. Y la gran pregunta es donde tengo al novio, y yo como respuesta me comí siete platos de galets. Pensaba que no llegaría nunca a pasar esta Navidad y estoy a cuatro días de cambiar de año, joder. Un consejo que os puedo dar, si queréis pasar una Navidad comiendo todo lo que os venga en gana y acabar sin ganar ni un solo gramo, operaros d ela cabeza, funciona. Sed felices y que todo os resbale, que la vida son pocos años y uno puede ser muy malo.

A. Masip

jueves, 24 de diciembre de 2015

¡Feliz Navidad y a la mierda 2015!

Estamos en la época del año en la que a todo el mundo le da por reflexionar, coosa que yo hago cada día de cada mes pero este año tengo motivos suficientes para hacer un stop y un reset con el cambio de año.

Empecé 2015 tant ilusionada, feliz y con sueños tan cercanos a ser cumplidos... Llevaba encima ilusiones y esperanzas de amor y mi futuro. Pero en esta vida no hay nada completamente de color de rosa, cuando crees que estás arriba, algo te empuja y caes de bruces contra el suelo, y duele, duele mucho pero siempre te acabas levantando. Encontré una rutina pr la que me valía la pena despertar cada mañana, estaba 'trabajando' en algo que me ilusionaba, disfruté tanto como pude de mis meses de prácticas en la televisión, tanto como puede disfrutar alguien que estaba enfermo como yo, sin saberlo. De un día a otro te pasas por el médico y sales teniendo un tumor en la cabeza desde hace años. Mi año se ha centrado en eso, en el jodido síndrome de Cushing, enfermedad que tienen cuatro de cada millón y me ha tocado a mi. Me he peleado con tormentas de hormonas, he superado miles de mis miedos, me he pasado dias en hospitales... ¿Qué decir? He madurado en un año lo que no madura una persona en toda la adolescencia. He sentido lo que es tener verdadero miedo y me he vuelto creiente de la medicina. Me he visto cambiar en un año de bien a mal y de mal a bien como si fuera un pokemon. Desde este año tengo dos cumpleaños, el de siempre y el día en que mi queridísimo Doctor Joquim me operó y a partir de ahí todo ha ido a mejor lentamente. Siento admiración por los médicos, cambian vidas, comprobado.

Familia y amigos quizá sea el apartado de este año que más me ha salvado, he visto con quién cuento y cuánto, y eso no hay nada que lo cambie jamás. En cuanto a amor ya escribo suficiente fuera de este resumen, guardaré en el cajón de recuerdos aquellos desconocidos que fueron conocidos este año, aventuras incontables en papel, amores aparecidos en temporadas equivocadas; y tiraré a la papelera de reciclaje a gente que no llega ni a persona que no han querido ni darme su apoyo en esta mala temporada. Cada año aparece gente nueva y otros se van, los que acaban de llegar, bienvenidos; los que se fueron, gracias por pasar.

No me engañaré, ha sido una mierda de año, horrible, borrable, insportable... pero no quiero olvidarlo, es una experiencia más y creo que la necesitaba. Sí, necesitaba tal bofetada de la vida para darme cuenta y aprender. Darme cuenta de lo que importa, de quién está y quién me quiere y me ha querido. He aprendido a superarme, a quererme y a grabarme a fuego en mi mente que 'todo tiene solución menos la muerte'. Seguiré dando importáncia a los pequeños detalles, a esos que hacen que la vida sea agradable de vivir a pesar de las dificultades.

Dentro de lo malo siempre hay cosas buenas; nadie me quitará mis conciertos, mis viajes y los pequeños momentos con mis personas queridas, eso no hay año que lo cambie.

Gracias personas bonitas, gracias amigos, gracias familia, gracias mi querida Música.

Solo puedo decir: feliz merecidisima Navidad, a la mierda 2015 y mejor 2016 para mí.


De corazón,

A. Masip

PD; si te has leído esto entero es que estás loco, o muy aburrido o te importo lo suficiente.


'Have a holly jolly Christmas'


jueves, 10 de diciembre de 2015

No se da cuenta...

Tu ignorancia cansa y duele. Párate a pensar por una vez en todo lo que he hecho por ti sin esperar nada a cambio... No te das cuenta de que por ti no lo daría todo pero si bastante... No te das cuenta del aprecio que te tengo... No te das cuenta de lo mucho que me importas, tú y tu actitud hacia mí... No te das cuenta de que no te pido mucho... Lo paso mal por ti, espero que me mires con otros ojos pero tú no te das cuenta de nada que tenga que ver con mi corazón.

'No pide tanto, idiota'
          Maldita Nerea


sábado, 5 de diciembre de 2015

Soldado

No sé si es más triste el adiós de un soldado a su mujer o el no haber conocido jamás un 'soldado'. Tan solo quiero el aroma a café en un bar de calle por las mañanas mezclado con tu olor a ratos. Asumiría cualquier adiós siempre y que te hubiera tenido conmigo verdaderamente un tiempo. No espero que seas mío para siempre, tan solo deseo tenerte cerca una temporada. Acariciarte, besarte, amarte... Sentir por ti, sentir contigo lo que con nadie.

A

martes, 1 de diciembre de 2015

Deseo

Soplé velas y cada año estoy igual, ahí va el deseo de siempre, una vez más. No creo que se cumplan los deseos echados a un pastel pero yo no me rindo, algún día llegará... Mi mejor época del año ya está aquí, vuelve el frío y con el la magia de la Navidad, compensa no tener aún lo más esperado, los meses de felicidad que congelan las tristezas y hielan las preocupaciones para dejar brillar sonrisas como niños con regalos o luces por las calles nevadas. Empieza el Diciembre con D de Deseo de ti.

'El concepte és molt fàcil, si ha de plorar algú que ploren ells'
                                                  Vull - Zoo

lunes, 30 de noviembre de 2015

Epílogo final.

A ti, al rey de los cabrones, ¿o quise decir cobardes?
Perdón, habrá sido el corrector de whatsapp, es lo que tiene que no quieras escuchar mis palabras a la cara.

Con la venda en los ojos me enamoré de quién no eras, una vez caída al suelo puedo escribir todo esto, más vale tarde que nunca y ¿qué son unos años comparado con mi larga vida? Aquí nada que ver con todo lo que leíste hasta la fecha, esas palabras no eran para ti, eran para el falso tú que creí que eras. Jugar con sentimientos es lo que mejor has hecho y de lo único que me arrepiento es de haber regalado dulzura a quién no se la ganó jamás. Te desearía lo mejor pero lo trataste como escombros, que te vaya bien y tengas suerte para que nadie en la vida te haga sufrir tanto como tú a mi. Enamorar para no amar es de cobarde, traicionar a quién te quiere de cabrón. No has ni merecido todo el tiempo que he gastado sufriendo por lo que me hiciste, jamás merecerías tantas horas gastadas en pensarte, en llorarte... Lo único que merecías de un principio era una patada y un 'hasta nunca'. He tardado mi tiempo pero ahora ya no existes. Gasté en ti palabaras, lágrimas, pasión, besos, abrazos; un poco más y me cargo el corazón, pero gracias a ti aprendí a quererme a mi, a curarme las heridas y a ser feliz sin nadie. Qué te follen, que eso es fácil; yo solo te quise, que no es poco... Fin, viejo conocido (o ni eso) ya he perdido suficente contigo.

Tenía que redactarlo, a nadie le gusta quedarse a medias y tú lo sabes más que nadie.

Con tanto odio como falso amor sentido,


A. Masip

Besada en hechos reales.



'I've forgotten your face in the rains of November,
I've forgotten your voice - I don't want to remember'
                     Phyllis A. Whitney, Rainsong





miércoles, 25 de noviembre de 2015

22

Me pregunto como llego tan bien a los 22 con lo mal que he pasado los 21, en este Noviembre mi suerte y mi salud, sobretodo mi salud, han pasado de estar fatal a estar genial. Un año más de vida con el que no me siento más vieja, me siento más viva. He aprendido mucho de la vida en mis 21 y cumplir un año más es ya de por si un gran regalo. Le ponemos nombre a las fraciones de tiempo pero hay años que valen por tres y otros que no valen ni uno. Quiero hacer de los 22 un año que valga por mil junto a las pequeñas cosas de la vida y las grandes personas que tengo en ella. Así que felicidades a mi misma, por haber llegado al nivel 22, por superar un año malo y querer disfrutar al máximo uno que seguro tiene que ser muy bueno. ¡Feliz 26N!


jueves, 19 de noviembre de 2015

THE END

Después de un año de hospitales el mejor regalo que te pueden hacer es decirte que todo ha terminado. Y hoy mi doctor me ha dado el alta. A partir de hora tan solo tengo controles. Pasar un mal así te hace volver a nacer, volver a una vida normal la cual valoras como nunca habías hecho. He pasado por todo: ambulancias, urgencias, hospitales, médicos, pruebas, pastillas, operación, estar mal.... Una vez terminado y mirado con prespectiva aún me hace temblar. Estoy muy agradecida a todos los médicos con los que he tratado a pesar de odiarlos en un principio, ahora digo que ir al médico no es lo malo, es lo bueno que te cura lo malo. Admiro la profesión de médico y creo en la medicina desde todo lo que he vivido. Le he cogido gran aprecio al doctor que me operó, espero no tener que verlo más pero siempre será quién me cambio la vida a mejor, le debo todo. En las muy malas aprendes quién tienes y quién solo finge, aprendes a valorar las pequeñas cosas de la vida. Una mala temporada así es una experiencia más, siempre y que la superes sirve para aprender y mucho. Sonreír a los problemas es posible, en esta vida todo tiene solución menos la muerte y yo, gracias a mucha gente, ni me he acercado a ella. Llevaba meses sin sentir tanta felicidad y tranquilidad juntas. Tan solo queda seguir adelante, más fuerte que nunca y con muchas ganas de vivir la vida. Definitivamente, he madurado a marchas forzadas.

'Que avui tot el que passi és normal'
                                     -Blaumut

jueves, 12 de noviembre de 2015

Desierto

Personas que son casa y esto es un maldito desierto. Todo lleno de falsos oasis, intentar guiarse por estrellas para salir de él, querer encontrar agua antes de morir de sed. No hallar casa en tal arida tierra. Morir quemado por el sol de día, morir temblando en las noches claras. Tormentas de arena que nublan la vista, respirar soledad mires donde mires. Temporadas que son desierto, quién las vivió lo sabe...

martes, 10 de noviembre de 2015

Mi utopía

La utopía de un principio sin fin, en mi cabeza existe; de ilusiones se vive, de decepciones se muere. La utopía es la ilusión, la misma que proboca la decepción. Autoestima por los suelos hasta que parezco importante para ti, también es utopía creer que te importo siempre igual que tú me importas a mí. Dentro de la utopía cabe la parte real y la imaginada y deseada, imposibles de lograr al completo. Amar es utopía, ser amado utopía dentro de otra...

'Una noche por delante, demasiadas por detrás,
confesándole a mi almohada que nadie me hace llorar'
                                                                              LODVG

domingo, 8 de noviembre de 2015

Imposibilidad

Bienvenido pero lárgate, pasa pero no te quedes, te quiero cerca pero aléjate, me entiendes pero no quiero que me escuches. De puñalada a puñalada, curando heridas; por mucha cura realizada no es nada sano. Tan lejos pero tan cerca. Con lo díficil que eres de encontrar y lo complicado que es dejarte ir. Por más que no lo quiera, eres y serás mi imposibilidad.

'When you try your best but you don't succeed'
                                     Coldplay - Fix You

sábado, 7 de noviembre de 2015

Sin filtros

El respeto es secundario, la empatía inexistente. Actuar sin pensar y siempre a favor de uno mismo parece ser la manera más correcta de actuar. Mandar a la mierda supera a los saludos y el querer sin intención está mal visto. El mundo entero funciona a puñaladas por la espalda sin ni un filtro a la maldad. Esperar algo bueno de alguien es ser un soñador. Vivimos en la sociedad que solo usa los filtros en Instagram.

Vamos a escribir sin filtos para la sociedad sin filtros:
si no soy querida por ti, ni me saludes, la hipocresía por el culo te la metes;
si solo quieres follarme, págate una puta, de mi no obtendrás ni un beso;
si vas a putearme, te mandaré a la mierda y la venganza no te la ahorras;
si me vienes con excusas, atragántate con ellas;
si te caigo mal, ahí está la puta puerta.

Si hay que adaptarse a la sociedad, nos adaptaremos bien.

martes, 20 de octubre de 2015

Frío

Jugar con fuego quema pero ¿qué pasa cuando el fuego juega con fuego? El fuego con el fuego se apaga, en serio; a la larga se extingue a si mismo. Situación en la que el tiempo mata. Vivo la mayor parte del tiempo en la temporada en el que el fénix muere.
Y hace frío dentro, otra vez.
A. Masip


'De moment seurem aquí, veurem passar la gent i, potser, les nostres siluetes també, no ho sé... vestides amb paraules i un barret'
                                                                                                           Blaumut

jueves, 15 de octubre de 2015

Esperando

Esperar el momento o ver pasar opciones, dos elecciones parecidas.
Asumir riesgos o jugarte el cuello por algo, viene a ser lo mismo.
Ver el momento exacto o saberte lanzar a tiempo correcto, similar.
Querer por conocer o querer por soledad, muy distino.
Esperar por miedo o actuar por error.

'It's too cold outside for angels to fly'

miércoles, 14 de octubre de 2015

Cómo matar a un sagitario

Córtale las alas, no lo dejes volar, soñar, amar; apagalos, ilusionalo y quitáselo todo; moléstalo, repítete miles de veces, haz con ellos siempre lo mismo, repite errores e incluso aciertos. Quizá el aire los avive pero si no sabes soplar ni lo intentes, todo irá a peor. Intenta matar a un sagitario si puedes pero renacen, siempre cuál fénix, ardiendo, de su querido elemento fuego. Un 'ojalá' más no nos deja peor.

'No eres el miedo que queda, eres la vida que das'
                                           Maldita Nerea - Tú eres la vida

martes, 13 de octubre de 2015

Bienvenido seas

Después de un principio siempre hay un final y un final nunca es bonito; debe ser por eso que me negué principios pero ahora un cambio es requerido en esta forma de pensar. Todo cambio tiene su parte buena, todo principio más de lo mismo. No negaré el miedo a lo nuevo pero no por ello me quedaré de brazos cruzados por no asumir el riesgo a equivocarme. Así que pasa, tómate tu tiempo, tómate algo si te apetece y vete cuando te canses; bienvenido seas y perdón por el desorden.

'La lluna ve, la lluna va, com un pèndol a la mà'
                         Blaumut - El primer arbre del bosc


sábado, 10 de octubre de 2015

Roma

Cuatro días en Roma viviendo al máximo lo que es la ciudad no son suficientes para conocerla al máximo pero si bastan para quedarte plenamente enamorado de ella. Una de las pocas ciudades que desprende arte en cada esquina y una de las ciudades donde puedes morir atropellado como buen peatón, no es un mito que los italianos conduzcan mal. Conducen mal pero comen de lujo, de pasta a pizza pasando por sus buenísimos postres. De las pocas ciudades que repito encantada, Roma es impresionante, cada rincón desprende algo especial y cada calle te muestra algo de su história. Cada foto de la ciudad no tiene perdida y lo mejor de todo es dejarse perder en ella. Pasear y escuchar hablar en italiano de fondo, contemplar las fachadas y las estátuas... enamorarse de Roma no es nada complicado.

 'Veni, vidi, vici'


lunes, 5 de octubre de 2015

El síndrome del turista

Lo mío es no poder estarme quieta en mi lugar más de unos meses, mi necesidad de desplazarme y, puestos a escoger, mi necesidad de volar cuanto más lejos mejor; pisar calles desconocidas de lugares conocidos mundialmente, o otras que no tanto, son mis ganas de vivir. Comer distinto, dormir muy lejos, soñar despierta, escuchar lenguas inentendibles, sacar fotos hasta de las aceras... simplemente: viajar. Cada viaje renueva la esperanza, recarga la ilusión y alimenta la felicidad. Me saco la inspiración de los viajes, de las experiéncias y las ciudades que piso, de la gente que conozco y de los aviones en que me monto. Mapas, carreteras, metros, trenes, buses, aeropuertos, estaciones, andenes, hoteles... Perderse por el mundo es la única cosa en la vida que compras y te hace más rico. Llevo las ganas de viajar en las venas, de nacimiento y hasta la tumba se quedarán conmigo.

A rivederci!

A. Masip

'Be a traveller, not a tourist'
                     Andrew Zimmern


domingo, 4 de octubre de 2015

Corazón de otoño

Más quiseras, corazón, sentirte como una hoja seca; del árbol caer libre, flotar hacia el suelo y mezclarte en la tierra. Crear vida de tu vida pasada para renacer de una vieja hoja en alimento de un árol nuevo y entero. Tristes sonidos del marrón bosque se mezclan con tus apagados latidos. Fin de una verde vida para acabar en marrón al suelo. Más quisieras, corazón identificarte con otoños.

'Te recuerdo como eras en el último otoño'
                                                       Pablo Neruda

domingo, 27 de septiembre de 2015

Todos iguales

Así me lo busco yo y no con el tiempo cambio en nada; es cambiar varias veces y terminar en lo mismo. Será que lo tengo claro, espero que no sea por masoquismo lo de elegir siempre lo mismo. Todos son iguales, o quizá solo los mios.

jueves, 24 de septiembre de 2015

Desnudarse

Escondo tras mi piel cosas que ni los que me han conocido bien de mi saben. Hay secretos que ni a quien más quieres en vida quieres que sepan. Hay dolores que de lo grandes que son prefieres esconderlos. Hay sentimientos que de lo tan intensos que son prefieres callarlos.

Tu propia entera vida no la muestras a cualquiera, en mi caso, es más difícil conocer mis malas experiencias que quitarle la ropa a alguien. Tengo muchas marcas en mi piel, en pocos años de vida que llevo tengo marcas de muchas vivencias. De la jodida muerte de un día para otro por cáncer de mis queridísimos abuelos, y lo que me sigue doliendo, nadie me ha visto llorar por ello. Aguanto en silencio el haber perdido a la persona que sé que más podría entenderme siempre, me callo lo mucho que la echo en falta a diario. De las traiciones de personas que consideraba indispensables en mi vida, pocos han visto mi decepción en mis ojos. Del querer entregarle mi corazón a alguien y en el intento que lo haga pedazos sin remordimiento alguno. De querer a alguien y callármelo para siempre por no hacer daño a terceros. De fracasar en querer llegar a arquitecta y quedarme en fotógrafa y ni eso, aunque eso lo agradezco. De pasar por una enfermedad inmerecida y chunga como pocas la cual sufre poca gente más. De ver sufrir de manera injusta a personas que quiero como a nadie. Del confiar en gente sin esperar nada y que me den exactamente nada. De más cosas que ni quiero nombrar.

Tan solo papeles han llegado a verme desnuda de verdad. Yo a lo mío también lo llamaría una vida fácil...

'Hago lo que me sale del otoño'
                                      A. Masip

jueves, 17 de septiembre de 2015

El lugar

Has ocupado un lugar de forma provisional durante un tiempo, demasiado; no era el tuyo, tu estancia ahí tan solo era para que no quedara vacío pero hay lugares que están más bonitos sin nada, con tan solo la luz de la Luna. Y la Luna es la misma ahora, con el lugar ocupado o vacío, la jodida lo ve todo y tan tranquila... Tan solo te marchaste del lugar sin leer la advertencia de 'hay lugares donde volver siempre duele' y yo eso lo se por experiencia, puedes volver a estar donde ya estuviste pero jamás será lo mismo. Desde ahora y para siempre solo has sido algo provional en el lugar donde se pasea sangre y se escuchan sentimientos arder, hablaba del corazón de todo corazón.

domingo, 13 de septiembre de 2015

Sábanas azules

Le tengo pánico a dormir sola pero sigue tú a tu bola, allí dónde tú crees hallar felicidad y refugio de conciencia; al pasado no quiero volver pero la herida nunca dejará de doler. Nunca di más a nadie pero jamás, en tan corto tiempo, llegué a recibir más engaños sobre mi piel. Las disculpas son aceptadas pero es de muy cobarde que sean obligadas. Contaría cada una de las estrellas para que volvieras pero sería perder el tiempo; igual que todo el que dediqué en quererte, cuando, de repente, volviste a aparecerte de la nada como todo aquel que no quiso querer, tan solo querías verme arder cuál ave fénix para algún día volver a renacer. Y así es que existió un 'tú y yo' pero que a un 'nosotros' nunca llegó. Me quedaré pensando que todo fue un borrón en el destino, una broma la cuál no hizo gracia alguna y por eso nunca repetimos. El corazón lo llamará injusticia; la razón, falsa ilusión.

martes, 8 de septiembre de 2015

8S

Hay cosas en la vida que son imborrables por mucho dolor que te hayan causado a largo plazo, existen momentos que antes de hacerte llorar te sacarán una sonrisa casi siempre; cada día ese dolor que causan es relativo a tu estado de ánimo en ese instante... No hay remedio o ni lo quiero; pura nostalgia del momento y de tanto sentimiento sentido en poco tiempo pero sin ganas de volver a verlo, aunque a veces corazón gane a la razón y sus verdades. Vuelve el frío de los septiembres... De esperanzas e ilusiones a llantos y decepciones... Y aunque ni lo leas esto va solo por ti, o por el tú que me trague que eras. A pesar de todo siempre te tendré presente, desde el primer beso hasta la hora de mi muerte, que te vaya bien... Ya van dos de noches del ocho al nueve del noveno mes del año y así estamos.

'No volverme a acordar de ti aunque sea septiembre,
que yo sea el presidente de mis estados de ánimo...'
                                                       Rayden


jueves, 3 de septiembre de 2015

En las malas

En los malos momentos es cuando realmente sabes quién está y quién solo dice querer estar, aprendes a superarte cada día, ves que eres capaz de aguantar más de lo que creías, aprendes a valorar cosas insignificantes... Por todo esto, los malos momentos son imprescindibles para aprender y llegar a vivir mejores; que una mala temporada, tarde o temprano termina y lo que toca es seguir andando, que un día o otro se llega a la cima a pesar de todas las dificultades.

lunes, 31 de agosto de 2015

Viajera

Busco compañía para viaje, alguien con quién compartir equipaje; no quiero engañarme más, ni una sola mentira entre el bagaje, solo un 'sigueme y te sigo' verdadero y sin compromiso; una simple ayuda a mi superación diaria. Todo lo que se va algo te ha aportado y me lo quedo como regalo, quizá con eso supere el peso máximo a transportar pero un viajante no es nada sin su maleta bien cargada. Toda aduana en la vida tiene un precio pero un cambio de sentido nunca es malo si el objetivo es el destino de siempre. Por larga que sea la ruta siempre se llega a puerto; volando, navegando o andando. Le doy vueltas a las camas en ciudades pero lo único que ha cambiado en mi de ruta en ruta es que me he cortado el pelo.

'No temo al miedo, nací sabiendo que todo lo que ganas se aprende perdiendo'
                                                                                   Rayden

domingo, 30 de agosto de 2015

Noches

Insomnio por nostalgia,
nostalgia por tristeza,
tristeza por soledad,
soledad por desamor,
desamor por decepción,
decepción por desilusión,
desilusión por engaño,
engaño por error.

sábado, 15 de agosto de 2015

Confesión

De la cuna a la tumba, éste es el camino. Envuelta en letras sucias hablando del quinto elemento, aprendiendo y viviendo el momento. Llegué a sonar en tu cabeza como canción de verano, a todas horas pero no más que unos meses largos. Ahora formas parte del recuerdo pero a pesar de todo lo vivido nunca volverás a saber si te estoy hablando a ti o a otra alma conocida. Las intenciones pasaron a ser tan solo ser felices ya sea solos o mal acompañados, cada uno por su lado; nunca ha terminado nada que nunca llegó a empezar. Me cubro los pensamientos con música, melodías que curan cada día las heridas de un pasado mal escrito en papeles reciclados, boligrafos con tinta de sentimientos están más que agotados.

'Traigo flores a las frases lapidarias'
                                     Rayden

jueves, 13 de agosto de 2015

Canción sin nombre

Como aquella canción que resuena en tu cabeza pero de la que no sabes el título. Frustración. En tu mente no deja de sonar la melodía, recuerdas toda la letra pero no sabes su nombre. Puede ser la mejor canción del mundo pero jamás vas a poder volverla a escuhar ya que nunca llegaste a conocer su título.

'¿Desde cuando una canción no enseña todo lo que he sido?'
                                                              Maldita Nerea

martes, 4 de agosto de 2015

Vinilo

La vida gira como un vinilo en el tocadiscos; vueltas, vueltas y más vueltas mientras va sonando música. Se puede salir de ella hasta mareado e incluso muy rayado, cicatrices que no dejarán volver a disfrutar igual la melodía que tanto gustaba, por muchas veces que la escuches seguirá sonando mal, un vinilo rayado es irreparable, la canción queda marcada para siempre. A veces es mejor guardar el vinilo en su funda y dejarlo como bonita decoración.


'Querer a alguien sin conocerle, porque os imaginais felices'
                                                @SergioCarrion

martes, 28 de julio de 2015

Signos de puntuación


No estoy inspirada.
No estoy inspirada...
No, estoy inspirada.
No estoy, ¿inspirada?

miércoles, 15 de julio de 2015

Never give up

Ja fa un mes de l'operació... Un mes de metges, hospitals, pastilles, analítiques, els mesos abans i el que em queda... però millorant a poc a poc; a seguuir! Gràcies a tots els que esteu al meu costat amb tot això.

A. Masip


lunes, 6 de julio de 2015

Y así con todos

Este abrazo podría ser tuyo pero los que te dí no los valoraste.
Ésta podria ser tu casa pero no quisiste entrar para quedarte.
Éste podría ser un texto para ti pero mis frases ni las escuchaste.
Podría regalarte noches pero me odiaste de la noche a la mañana.
Podría entregarte mi corazón entero pero ya te lo cargaste.
Podría olvidarte pero no tendría motivos por los que sufrir y escribir...
Gracias por romperme el corazón. Va sin sarcasmo.

'Quisiste todo, perdiste tanto'
                Maldita Nerea

sábado, 4 de julio de 2015

La aventura de 2015

Para gran aventura o experiencia, llámalo como quieras, mi año 2015 entero. Y escribo esto sin haberlo terminado aún. Empiezas el año pensando que va a estar lleno de sorpresas agradables y te cruzas con una gimcana de retos a superar, algo comparable con las aventuras de un videojuego... En menos de dos meses me han dado ataques raros, he ido en ambulancia, me han operado de la cabeza, me he tomado más pastillas que en toda mi vida, me han pinchado mil y una veces... En unos meses me he visto dar un cambio brutal, físico y psicológico, he experimentado cambios de humor y emocionales brutales... Nunca había experimentado lo que es el miedo de verdad hasta la media hora antes de entrar en quirófano, desde ese día sé lo que es realmente temblar de miedo. Nunca me había mirado todos mis problemas vividos desde fuera, cosa que les quita importáncia a muchos de ellos. Nunca había pasado tanto tiempo ingresada en hospitales. Nunca había hablado con un psiquiatra. Nunca me había parado a pensar en lo valiente y fuerte que puedo llegar a ser y en poco tiempo lo he tenido que comprobar a la fuerza. Creo que para madurar de verdad toda persona debería experimentar algo duro y no cuatro problemas tontos a los que das mucha importancia si nunca has pasado por algo así como el síndrome de Cushing. Puedo decir que me ha pasado de todo y aún no he terminado con ello. Y todo esto hay que vivirlo para comprenderlo... Son experiencias que te hacen cambiar la forma de verlo todo, aventuras que te hacen cambiar a ti. 


'¿La vida un chiste o una putada? No sé...'
                        Nach - Urbanologia

viernes, 26 de junio de 2015

Sentimientos contradictorios

Puedes llegar a querer más que a nadie a la persona que más daño te hace o te ha hecho. Y yo no entiendo nada o no lo quiero entender. Debe ser que me gusta el dolor o mi corazón va a su puta bola. Díle que lo quieres pero odialo a morir. Llora cada noche pero búscalo de día con una sonrisa de oreja a oreja. Escríbele pero esconde las libretas, que no las lea. Esto son solo palabras y lo que plasman simples sentimientos contradictorios. 

'El arte de la artería, hacer lo que te salga del corazón'
                                                              Rayden

miércoles, 24 de junio de 2015

Madurar

Todo este año, quiera o no, ha quedado marcado por el síndrome de Cushing; de descubrir que lo padecía a recuperarme de esta enfermedad. Aguantar todo esto si que ha sido madurar a base de golpes que te da la vida. Ya dicen que lo que no te mata, te hace más fuerte; y es verdad, de esto no me he muerto. De esta experiencia saco que me he hecho más fuerte de lo que era y he cambiado mi forma de ver muchas cosas. La de vueltas que da la vida... Pasar por una enfermedad como ésta te hace replantearte muchas cosas. Ahora me encuentro recuperándome poco a poco y va siendo hora de ordenar mi vida y ponerlo todo en su debido lugar.

'Esperança, tornarem a començar;
som un riu que sempre avança,
de la guerra en farem dansa'
                                                          Txarango - Esperança

lunes, 22 de junio de 2015

Billete de ida sin destino

Conocerte ha sido como comprar un billete. Con lo que me gusta a mi viajar... El problema de esto es que el billete solo ha sido de ida, no hay vuelta atrás y tampoco hay destino concreto. ¿Dónde me vas a llevar? Ahora paso los días entre vías sin saber qué encontraré en la siguiente estación; quizá un abrazo o quizá tu rechazo... Este es el viaje que empezó con un billete de ida sin destino y nadie sabe cómo o dónde va a terminar.

'Cuerpo a cuerpo, viaje espacial, vuelo directo, sin pagar tasas de aeropuerto ni aduanas;
sin más parada que pararnos para hacer escala en el trayecto entre tu desnudez y tu pijama'
                                                                           Rayden - Matemática de la carne

domingo, 21 de junio de 2015

Verano


Terraza, fresquito y luna.
Estrellas tiritan a lo lejos.
Silencio.
Huele a lo mismo de siempre.
Tú no estas.
Solo lápiz y papel.


                             ...vuelve a ser verano.

viernes, 12 de junio de 2015

La chica de las Ray-ban

Soy de esas chicas que habla poco y siente mucho.
Soy de ésas que no sonrien siempre pero son felices con muy poco.
Soy de ésas que parecen bordes pero quieren como nadie.
Soy de ésas que se pone mil alarmas en vez de solo una.
Soy de ésas que les gusta escribir pero les da verguenza que las lean.
Soy de ésas que les cuesta decir 'te quiero' en persona pero aman más que nadie.

'Soy la chica que se esconde detrás de las Ray-ban'
                                                                                                                        A. Masip


miércoles, 10 de junio de 2015

Bucle

Mi vida esta en bucle; todo junto se repite: pensamientos, sensaciones, sentimientos, acciones.... Es acabar y volver al inicio, dar vueltas a lo mismo, un giro en forma de circulo constante, el pez que se muerde la cola quizá para no morir de hambre... y ¡qué mareo! Todo se reduce en esperar, aparece un estímulo, hay una reacción, se desencadena la consecuencia, y volver a esperar; todo un circulo cerrado del que no se sale nunca. Paso bucles entre bucles y se mezclan entre ellos creando un caos lleno de desorden. Hay bucles buenos que no marean y divierten pero otros incluso duelen y yo espero encontrar el que sea el mejor bucle de mi vida.

'Si lees con tu voz lo que yo escribo, sabrás que cuando hablo de mí, me refiero a ti'
                                                      Zetazen

lunes, 8 de junio de 2015

En reparación

Me ha tocado a mi afrontar una enfermedad que padecen pocas personas (sindrome de Cushing, que viene a ser tener un quiste en la hipofisis), la vida se ha encaprichado en darme palos. Psicológicamente es dura de aguantar por todos los síntomas que conlleva, físicos y mentales. Los cambios emocionales, la irritabilidad.... todo esto afecta también a mi entorno, a las personas que están conmigo; esas personas que merecen un monumento por estar aguantándome, animándome y apoyándome en estos momentos. Con todo esto me he dado cuenta de que soy más fuerte y valiente de lo que creía, tengo ganas de seguir adelante y ordenar bien mi vida después de toda esta pesadilla de pruebas, hospitales y comeduras de cabeza... Gracias a esto también he visto quién está a mi lado y quién solo lo finjía. Lo que no te mata, te hace más fuerte. Ahora mismo me hallo en reparación, me toca superar una operación y a seguir adelante. 


'NEVER GIVE UP'

sábado, 6 de junio de 2015

La buena vida

La buena vida es
hacer lo que te salga del corazón,
dejarte llevar
y querer sentir.

Del corazón me sale besarte,
me dejo llevar por él aunque esté herido,
esperando querer sentir
más de lo que ya he sentido.

Todo esto es un sinsentido,
algo así como la buena vida
con amor.

                     A. Masip


viernes, 5 de junio de 2015

La llama del amor

Te entregaría mi corazón dolido
que siempre va pidiendo guerras.

Quiero sentir esos incendios en el pecho izquierdo,
incendios que te hacen arder.

Deseo que seas mi llama del amor.



A. Masip

miércoles, 27 de mayo de 2015

A destiempo

'Como los trenes,
personas impuntuales.
Como en las estaciones,
al entrar en nuestras vidas'

                        A. Masip


jueves, 21 de mayo de 2015

¿Justo ahora?

¿Es posible que en los peores momentos de la vida aparezcan personas de la nada? Justo en ése instante en qué no sabes ni dónde te encuentras tu mismo, va y viene alguien a marearte más, escribiría un 'es bonito' pero ¿Justo ahora? O el destino está escrito en chiste, o de una buena viene una mala. O vuelve a ser un precipicio sin fondo, otra vez.

'El arte de la artería, hacer lo que te salga del corazón'
                                               -Rayden

sábado, 9 de mayo de 2015

Miedo

Creía que ya sabía lo que era sentir miedo, que ya conocía lo que era temer a algo pero acabo de descubrirlo de verdad. El verdadero miedo no es sentir temor por quedarte a oscuras en una habitación, no es temer que te salga un monstruo de debajo de la cama... miedo de verdad es notar que tu vida se puede ir al traste de un día a otro, miedo es no saber qué te está ocurriendo a ti mismo, miedo es ver como te vas destrozando a semanas sin poder hacer nada para evitarlo... Estoy sufriendo miedo por saber lo que me pasa, miedo por si no lo descubro, miedo por si no tiene remedio; siento miedo por perderme a mí y pánico por si no puedo volver a ser yo pronto, miedo por todas estas sensaciones tan raras.. Siento miedo en medio de todo este caos que soy yo misma y tanto miedo me está hundiendo más.


'Where were you when everything was fallen apart?'

sábado, 18 de abril de 2015

Destrozarse

Ya no sé si es peor destrozarte físicamente, mentalmente, emocionalmente... He escrito mucho de épocas duras o difíciles y ahora me doy cuenta que la vida está ahí para seguir haciendo de las suyas, cuando todo parece ir bien te puedes llevar una sorpresa más y eso será así siempre. Me cae otra racha dura y ésta vez ni me la he buscado. Dicen que lo que te duele hoy, te hace fuerte mañana; al paso que voy me haré de acero. Se soporta como se puede el tener la energía mínima para escribir y vivir sentado en una montaña rusa de emociones; es leer mis textos y ver en ellos reflejados un sinfin de cambios, reflexiones y duras autocriticas; intento no gritar, no por el ruido, por el miedo al eco; y es que le pongo amor hasta cuando escribo de odio, suerte que me quedan ganas de hablarle al folio... 

La cantidad de vacío, silencio y soledad que me rodea se choca constantmente con felicidad por detalles insignificantes provocando explosiones de emociones que vienen a ser como disparos directos a mi mente. Es ir intentando arreglarte con lo mismo que te rompe. Duele.

Hasta el momento me he dado cuenta de que alguna vez he sufrido por cosas insignificantes, comparadas con lo que llevo encima no eran más que preocupaciones. Y ahora sé realmente lo que es sentirte mal contigo mismo, ver un espejo y querer odiarte, por suerte, en el fondo sé que me atraen más las ventanas que los espejos, que lo que importa no es la coraza de nada, lo que importa siempre es la esencia; y lo que debo intentar no perder en estos días es mi yo de siempre, a ése yo que tanto echo de menos. Destroza.

Parece ser que el estar hecho pedazos por dentro y fuera implica el reflexionar y pensar mil veces más y a alta velocidad; cabeza y corazón le dan vueltas al amor, a la soledad, a las compañías, al futuro, al pasado, al jodido presente, a los recuerdos, a los momentos, al destino y sus encuentros, a los deseos, a los sueños, a los planes, a letras de libros y canciones. Y la música que abraza desde el primer día hasta el último segundo, lo que ha hecho la música en mi vida no lo ha conseguido nadie hasta la fecha, viene a ser mi salvavidas. Mareo.

En tiempos difíciles el que más te ayuda eres tú, vas viendo que cada uno va a lo suyo, tienes apoyos, los básicos de siempre pero sin tu mismo tú por delante te acabas hundiendo más; en las malas vas a ver desaparecer a muchos y qué poco ayuda. Destroza más.

Que el amor no ayuda en malas rachas, esa falsa mentira traicionera llevadora de alegrías pasajeras y tristezas memorables. En mis desangres de tinta gasto mucho tiempo en él, el puto amor de los cojones, tema que me ha llevado páginas y lágrimas, tema en el que tengo guardados los mejores momentos de mi vida, tema que guardo lleno de recuerdos, tema en el que espero le quede algo bonito por añadir algún día futuro... pero me tendré que convencer, cupido a veces se equivoca, o no es eso tampoco; el jardín en el que me meto siempre va lleno de capullos, así que lo mejor es ir de flor en flor, así no hay dolor, no guardo amor y no siento rencor contra mi misma. En este tema si que soy bipolar sin causa, odio al amor tanto como lo amo; tan solo doy un consejo: cuando queráis, hacedlo bien, en plan como si hubiesseis estado solos todo vuestra vida, váis a sentir la felicidad más grande que existe hasta que os rompan y viviréis un poco de dulce dolor y tristeza. Yo por mi parte ando llena de amor pero nadie lo quiere. Jugaré al amor un tiempo.

Hay cosas que creí que serían para siempre y aprendí que el infinito tiene siempre un fin; así que rachas malas empiezan, igual que terminarán. Luchar para vivir, destrozarse solo en folios. Cambios, cambios. Mareo. Espera. ¿La vida un chiste, una putada? No sé...



'Los aviones despegan con el viento en contra'



A. Masip

miércoles, 8 de abril de 2015

La vía de la vida

Las personas,
cómo los trenes:

con mucha suerte pasan a tiempo,                                                      

a veces se retrasan,

otras ni pasan...                                                          


A veces se adelantan y pasan antes de hora,
se van sin ti...


...o te atropellan.



A. Masip




'Mi hogar son las personas, no los sitios'
                                         Rayden

domingo, 29 de marzo de 2015

A quién le importe

Nadie va a leer esta mierda. Y ya empiezo escribiendo de puta madre. Esto si que va a ser soltar palabras de puro desahogo. Dicen que en los momentos difíciles te haces fuerte (o te das cuenta que eres mucho más fuerte de lo que creías ser), que el tiempo cura y todas esas cosas... yo añado que en momentos difíciles te conoces a ti y esos momentos te dan para reflexionar y hacer cambios en tu vida.

A mi siempre me han tachado de la chica tímida, me ven más borde que el pico de una mesa y todas esas ideas (muchas muy equivocadas por no quererme conocer de verdad) que tienen de mi a primera vista, y pensándolo bien creo que nadie me conoce realmente. Quizá sea fría a primera vista y no lleve nunca conmigo una sonrisa pero en el fondo ardo en llamas de cariño, siento mil veces más de lo que llego a hablar y vivo más por el resto que por mí. Y por eso último llevo tiempo viviendo hecha pedazos; no dejo de ser húmilde por decir que por querer tener buen corazón me la clavan a menudo; y duele. Me pregunto si valdría la pena dejar de ser un cristal roto a un cristal blindado; pasar de tener detalles con todos para que luego cuando necesitas cariño la mitad desaparezca y empezar a tener los detalles conmigo; no me sale, demasiado egoísta para mi manera de ser. Otra de las cosas que rompe por dentro es el valorar exageradamente los pequeños detalles de la vida, el echo que la más mínima cosa te afecte... cuando son detalles buenos consigues una gran felicidad, pero cuando los detalles que te llegan son malos se pasa realmente mal, y hay épocas en que llegan muchos detalles malos y muy seguidos. Y me quedan los detalles de la vida como mi querida Música, viajes, libros, escribir como una desesperada y el escapar del mundo, lo raro es hacer esto a través de cosas que no son personas, quizá por eso me sienta tan sola a veces. Me entristece decir que pocas veces he sentido los 'te quiero' como reales, pocos sentimientos me han mostrado y demasiados he querido regalar. Me he llegado a llevar ostias importantes por no querer hacer daño a otros o por querer creer en personas en las que no habría debido hacerlo, un tiempo aguantas pero al final llega un punto en el que no se puede más, por mi própio bien. A base de ostias debería sudarmela un poco más todo, se intenta...

Por mucho que una mala época me cambie, en el fondo, siempre soy yo. Ese yo que pocos quieren conocer y tampoco importa, debería importar más el yo a mi o intentar que al mi le importara el yo, y que yo y mi se quisieran más. Si ni yo me se explicar conmigo al resto le puede importar todo esto un comino.


Con amor,

                                 la que escribe por no ahogarse.

jueves, 19 de marzo de 2015

En clase turista

Te escribo desde un tren, lo bueno es el no parar. Te pasaste ¿como yo de estación? No, yo viajando nunca me equivoco. Tu en el amor haces turismo emocional, más por eso quería volar contigo. Despegar fué fácil... Y menudo el aterrizaje. Si hablamos de sentir con el corazón yo soy primera clase, tu te hallas en turista. La licencia de piloto en el 'querer' la suspendíste y este avión no encuentra pista en la que parar a ser reparado; queda aún demasiado combustible... Estrellarse, volar, viajar, querer, amar ¿qué más da? Te recuerdo en clase turista.

'A ver si dejo de pensar con el corazón y siento más con la cabeza..'
                                                                                          Rayden


miércoles, 11 de marzo de 2015

Vida de vaso

Un vaso roto, por muy resistente cristal del que fuera hecho, ya no tiene reparación alguna... por más que lo inentes, los pedazos no los juntas de nuevo jamás. Sin la metáfora eso suelen llamárlo cicatríces de la vida. Hay golpes, o pedradas, que recibes de los que es imposible salir ileso. Todo terminan por ser marcas en el alma; o rayadas en el vaso que a la larga agrietan el cristal hasta que explota en mil pedazos... Afilados pedazos de cristal que cortan a cualquiera que intenta volver a juntar tantos trozos. No existe vaso en esta vida que salga entero, incluso los pedazos ya rotos se pueden ir haciendo más pequeños...


'Da igual la indumentaria, cuenta lo de abajo
pero ver tras la piel, eso si que nos cuesta trabajo'
                                     Nach

miércoles, 4 de marzo de 2015

Mejor a solas

Aquí apoya más una canción, una voz por unos cascos, que personas a las que debería importarles tu perdido corazón. Aquí al pasar los días vas ganando experiéncia en esta vida, vas luchando y aanzando entre caminos y senderos; sola es complicado pero a decepciones te vas dando cuenta de que no necesitas  a nadie a tu lado, tu valentía es suficiente para aguantar las gilipolleces de la gente, las putadas de la vida y las puñaladas por la espalda; el cariño es necesario para todo el mundo pero puedes encontrarlo sin tener que mendigarlo, ni forzar compañias. El 'no tener' tiene una ventaja: nunca vas a perder nada. Que para que me jodan yo ya me quedo sola.

'Hoy la cosa que me tomo más en serio en esta vida
es a no tomar la vida demasiado en serio'
                            Nach - Urbanología



martes, 24 de febrero de 2015

Contradicciones

Muérdeme o muérete pero muévete.
Quiéreme, que no hay orgasmo que compense tanto odio.
Olvídame, sueña que me haces el amor.
Despréciame, mírame a los ojos si tan hombre eres.
Ignora corazones, fóllate a insensibles.
Rechaza sentimientos, equivócate de cama mil noches más.
Recuérdame, ni me pienses.

'Mi más sentido bésame'
                      Rayden



domingo, 22 de febrero de 2015

jueves, 12 de febrero de 2015

En tablero equivocado

En este mundo soy una simple pieza, una pequeña y suelta pieza de puzzle buscando el lugar dónde debe encajar. A mi alrededor, bajo mis pies, veo cuadrados blancos y negros; algo me dice que no debería estar aquí. Se supone que una pieza de puzzle se junta con otras a la perfección por tal y como está hecha, se acerca a las demás y cuadra con ellas a la perfección y termina en su lugar comodamente situada; yo aquí veo piezas pero algo falla, el suelo es liso y hay por aquí unas enormes blancas y negras que se mueven por los cuadrados del tablero comiendose unas a otras; yo estoy en medio y creo que este no es mi sitio; esto es un tablero de ajedrez, aquí no hay puzzle en el que encajar, aquí van a matar. No puedo jugar a un juego para el cual no he estado diseñada, no debo estar situada en mitad de batallas que no son las mías, no pueden hacerle 'jaque mate' a una pieza que no es de este terreno. Soy una pieza en tablero equivocado.

'Soy una pieza de puzzle en tablero de ajedrez'
                                                        A. Masip

miércoles, 4 de febrero de 2015

Dónde llueve

Confusión, decepción, tristeza, soledad, nostalgia.
Por aquí no hay más que sentimientos.
Besos, abrazos, detalles, frases, palabras;
Por ahí no hay más que cosas significantes.

Caos, ilusión. Contradicción.
Explosión, incencio. Silencio.
Paz. Cae la noche...


...llueve en mis ojos pero ya no dentro.

viernes, 23 de enero de 2015

Frases a Pablo

'Quiero hacer contigo lo que la primavera hace con los cerezos' decía, al escucharlo me pregunto ¿y quién le hará a la primavera lo que hace ella a los cerezos?... ¿Quién dará amor al que regala amor sin esperar nada a cambio? Su poesía da a pensar y él decía que si le preguntaban qué era su poesía debía decir 'no sé' pero que su poesía diría quién era él, será verdad que se puede conocer a una persona por cómo y qué escribe.  Su conocido 'en un beso sabrás todo lo que he callado' es casi como un 'en un verso sabrás todo lo que he sentido'; se consideraba un loco al decir que en la locura hay un cierto placer que solo los locos conocemos y pienso que locura debe ser que al soltar en papeles cuatro frases haga que el amor deje de parecer la utopía que realmente es; mi querido poeta Pablo...

'Si nada nos salva de la muerte, al menos que el amor nos salve de la vida'
                                                                                                 Pablo Neruda

martes, 20 de enero de 2015

Ella, fría

Renace de las cenizas para vivir ardiendo en pleno invierno, soltar el malestar y salir corriendo. El cielo en negro pide llover pero todo dentro ahora está bien; el frío augmenta pero el corazón arde y el miedo apuñalado yace en el suelo del salón, mientras los sentimientos viven ocupados en sentir, soñar, volar... Frena el paso, mira al cielo; observa, espera, sonríe, vive. De tanto frío renacen llamas, del hielo saltan chispas, del invierno arde vida. Ella, fría, quemando inviernos.

'Si en tu film he sido un intérprete desconocido,
dame un papel y te levanto un castillo en las manos'
                                                 Llover - Zetazen


lunes, 12 de enero de 2015

El puzzle de la vida

La vida es eso que está lleno de piezas que van encajando como en un gran, enorme y complicado puzzle Encapricharse en hacer encajar piezas dónde no van es querer jugar contra los caprichos del destino y eso nunca trae buenos resultados; al forzar la pieza se puede llegar a romper y arreglarla no es tarea fácil... Todo pasa o encaja por algo, si unas piezas no van juntas en un lugar es porqué el dibujo final no es así. Hay veces que las piezas se van colocando en lugares dónde no van pero luego acaban encontrando el verdadero agujero al que pertenecen pero mientras se colocan, a ratos, molestan y no dejan a otras colocarse dónde deben ir... Todo está escrito y no se deben añadir frases donde no caben pero tampoco se deben tachar palabras por querer cambiar la historia, todo es seguir leyendo y completar el puzzle correctamente.

'...maktub'


jueves, 8 de enero de 2015

Irrompible

Que la vida es muy confusa, no te dejes engañar; juega con todas tus cartas y aprenderás a ganar, sin pensar las cosas te saldrán. Tan solo es cuestión de luchar por lo que quieres, arriesgarte por las ilusiones sin temer las decepciones; decepciones que llegan pero siempre se superan. Si te rompes te recuperas tantas veces que terminas por ser irrompible ante los golpes de esta vida tan bonita.

'Nothing can't break me, I was broken already
but now I'm more alive than never'
                          A. Masip

lunes, 5 de enero de 2015

Sueño entre lectura

En mitad de la madrugada he despertado con la luz encendida, la manta entre las manos y el libro por los suelos; hacía mucho que no me quedaba dormida mientras leía... El hecho de recoger el libro, y tener que tirar esas diez páginas atrás para llegar hasta donde la cabeza dejó de prestar atención a la historia para irse al terreno de los sueños, me ha dado para una reflexión rápida.

Ha sido como cuando en la vida estás haciendo algo que te gusta, lees tranquila en la cama; pero de la nada aparece algo que te distrae, empiezas a notar que la mente ya no lee frases y que estás con los ojos cerrados disfrutando de otro tipo de paz. Dos placeres distintos, uno elegido pero que luego es interrumpido por otro que te sorprende y lo desmonta todo, hasta que te abandona y te devuelve a la realidad del primer placer dejándote atontada por el recuerdo de haber soñado un rato en mitad de una lectura que debes volver a reanudar. Los días están llenos de pequeños placeres que se mezclan entre ellos; algunos son perfectos, otros llegan hasta a poder doler, unos duran, otros se van rápido...; pero, sean como sean esos pequeños detalles de la vida son los que dan color a la verdadera felicidad.


'Las situaciones se me escapan del corazón'.
                                               Teresa Mateo