Cuando alguien entra en tu vida te regala un trozito más de ella, cuando alguien se va un trozito de vida muere. Lo que da sentido a la vida son las personas, unas vienen, otras se van. Algunas al llegar te aportan tanta vida que te llegas a creer immortal pero si algún día se llegan a ir parece que vas a morir, cambias a esa persona por la compañía de la tristeza y el sabor, ahora amargo, de los recuerdos compartidos. Las personas son trozitos de vida que se ganan o se pierden y eso te completa o te desmonta.
¿Habéis encontrado alguna vez a vuestra alma gemela que jamás estará a vuestro lado? Me refiero a esa persona que un día entra en tu vida sin avisar, lo pone todo patas arriba y se aleja sin ordenar nada. Él lo ha hecho conmigo, es mi absoluto reflejo, lo sabe y no quiere quedarse; es como yo, siendo también la parte que me falta. Llega, te enamora y se va. Durante el 'te enamora' tú intentas como un loco desesperado enamorarloa él pero lo único que consigues es que el 'se va' sea más pronto y mucho peor. Sabes que podría ser para ti pero que jamás lo será por mucho que lo desees. Es distino al amor no correspondido, la otra parte sabe que es tu mitad pero quiere irse igualmente; tan solo queda respirar y dejarla ir.
Acuéstate conmigo, no hablo de sexo; solo quiero que duermas a mi lado, quiero escucharte respirar mientras me abrazas con los ojos cerrados, quiero verte despertar por la mañana. Ven a dormir conmigo, follar lo hace cualquiera, destruir la soledad con tu presencia es muy distino. En mi cama sobra tanto espacio como en mi corazón; ven, te espero, cuando llegues apagaré la luz.
Con los Reyes, un año más, acaban las navidades, tiempos odiados por muchos y muy queridos por mí. La Navidad no termina aquí, vivo en una constante Navidad todos los meses del año. Y si tanto la aprecio es por la ilusión que llena estos días, la alegría de los niños, la magia que se respira en el aire; son de las pocas fechas del año en que puedes despertar al niño que llevas dormido dentro, en días como estos me sale solo lo de ser feliz. El año empieza y termina en fechas de Navidad y es mejor intentar que la ilusión, alegria, esperanza y magia duren todos los meses que pasan entre medio. Queda invierno por delante, una primavera, un verano, otro otoño y volveremos a estar aquí; durante la espera: ¡Feliz no-Navidad!
¿Año nuevo, vida nueva? Empiezo el año con todo desde cero, está en mis manos ir por un camino o por otro y no tengo ni idea de por dónde tirar. No sé si darle tantas vueltas es la solución, quizá debería dejarme llevar pero ¿y si no llego a un lugar bonito? Debo arriesgarme. Este año es un papel en blanco y debo escribirlo yo, estoy sin ideas por ahora, quizá tengo la historia en mi cabeza pero está muy borrosa y desordenada, así no hay quién escriba nada. Tengo la esperanza que en la hoja no vuelva a quedar un drama, con eso es suficiente.
Me gusta complicarme la vida, creo que nací para dedicarme a ello. Yo ahora podría estar pasando los días haciendo maquetas y calculando estructuras pero me dió por mandarlo todo a la mierda y tirarme a hacer fotos, cosa con la que quiero ganarme la vida, me gusta soñar. Tiré el sueño de toda mi infancia que era demasiado simple y lo cambié por uno nuevo, tres veces más difícil. Odiaba ir al médico por miedo; y por no pasar miedo pasé el doble y ahora admiro a los médicos. Podría estar minimamente bien acompañada por una pareja estable pero exijo tanto que no hay quién me aguante y sigo buscando error tras error. Me apasionan los retos, si es fácil no lo quiero. Donde veas algo difícil, complicado, imposible, ahí estaré yo, con ganas de pasarlo mal y conseguirlo como sea, cueste lo que cueste. Me enamora el caos, dentro de un orden. No entiendo, no me entiendo, no me entienden y me encanta. Si la vida fuera fácil, vivir me aburriría.
En una de las comidas familiares, entre muchas otras cosas, me dijeron tres verdades y una pregunta que me confirmaron todo lo que escribo. Una de las verdades fué de mi tío, y es que en este año he madurado como pocos de mi edad han hecho, he aprendido en muchos aspectos de la vida. Otra fué de parte de mi tía, y es que he visto quién está y quién nunca estuvo, ya sé con quién cuento y quién solo me hace teatro. La tercera me la dije yo misma, me he superado a mi misma y ya no hay cómo romperme. Y la gran pregunta es donde tengo al novio, y yo como respuesta me comí siete platos de galets. Pensaba que no llegaría nunca a pasar esta Navidad y estoy a cuatro días de cambiar de año, joder. Un consejo que os puedo dar, si queréis pasar una Navidad comiendo todo lo que os venga en gana y acabar sin ganar ni un solo gramo, operaros d ela cabeza, funciona. Sed felices y que todo os resbale, que la vida son pocos años y uno puede ser muy malo.
Estamos en la época del año en la que a todo el mundo le da por reflexionar, coosa que yo hago cada día de cada mes pero este año tengo motivos suficientes para hacer un stop y un reset con el cambio de año.
Empecé 2015 tant ilusionada, feliz y con sueños tan cercanos a ser cumplidos... Llevaba encima ilusiones y esperanzas de amor y mi futuro. Pero en esta vida no hay nada completamente de color de rosa, cuando crees que estás arriba, algo te empuja y caes de bruces contra el suelo, y duele, duele mucho pero siempre te acabas levantando. Encontré una rutina pr la que me valía la pena despertar cada mañana, estaba 'trabajando' en algo que me ilusionaba, disfruté tanto como pude de mis meses de prácticas en la televisión, tanto como puede disfrutar alguien que estaba enfermo como yo, sin saberlo. De un día a otro te pasas por el médico y sales teniendo un tumor en la cabeza desde hace años. Mi año se ha centrado en eso, en el jodido síndrome de Cushing, enfermedad que tienen cuatro de cada millón y me ha tocado a mi. Me he peleado con tormentas de hormonas, he superado miles de mis miedos, me he pasado dias en hospitales... ¿Qué decir? He madurado en un año lo que no madura una persona en toda la adolescencia. He sentido lo que es tener verdadero miedo y me he vuelto creiente de la medicina. Me he visto cambiar en un año de bien a mal y de mal a bien como si fuera un pokemon. Desde este año tengo dos cumpleaños, el de siempre y el día en que mi queridísimo Doctor Joquim me operó y a partir de ahí todo ha ido a mejor lentamente. Siento admiración por los médicos, cambian vidas, comprobado.
Familia y amigos quizá sea el apartado de este año que más me ha salvado, he visto con quién cuento y cuánto, y eso no hay nada que lo cambie jamás. En cuanto a amor ya escribo suficiente fuera de este resumen, guardaré en el cajón de recuerdos aquellos desconocidos que fueron conocidos este año, aventuras incontables en papel, amores aparecidos en temporadas equivocadas; y tiraré a la papelera de reciclaje a gente que no llega ni a persona que no han querido ni darme su apoyo en esta mala temporada. Cada año aparece gente nueva y otros se van, los que acaban de llegar, bienvenidos; los que se fueron, gracias por pasar.
No me engañaré, ha sido una mierda de año, horrible, borrable, insportable... pero no quiero olvidarlo, es una experiencia más y creo que la necesitaba. Sí, necesitaba tal bofetada de la vida para darme cuenta y aprender. Darme cuenta de lo que importa, de quién está y quién me quiere y me ha querido. He aprendido a superarme, a quererme y a grabarme a fuego en mi mente que 'todo tiene solución menos la muerte'. Seguiré dando importáncia a los pequeños detalles, a esos que hacen que la vida sea agradable de vivir a pesar de las dificultades.
Dentro de lo malo siempre hay cosas buenas; nadie me quitará mis conciertos, mis viajes y los pequeños momentos con mis personas queridas, eso no hay año que lo cambie.
Gracias personas bonitas, gracias amigos, gracias familia, gracias mi querida Música.
Solo puedo decir: feliz merecidisima Navidad, a la mierda 2015 y mejor 2016 para mí.
De corazón,
A. Masip
PD; si te has leído esto entero es que estás loco, o muy aburrido o te importo lo suficiente.
Tu ignorancia cansa y duele. Párate a pensar por una vez en todo lo que he hecho por ti sin esperar nada a cambio... No te das cuenta de que por ti no lo daría todo pero si bastante... No te das cuenta del aprecio que te tengo... No te das cuenta de lo mucho que me importas, tú y tu actitud hacia mí... No te das cuenta de que no te pido mucho... Lo paso mal por ti, espero que me mires con otros ojos pero tú no te das cuenta de nada que tenga que ver con mi corazón.
No sé si es más triste el adiós de un soldado a su mujer o el no haber conocido jamás un 'soldado'. Tan solo quiero el aroma a café en un bar de calle por las mañanas mezclado con tu olor a ratos. Asumiría cualquier adiós siempre y que te hubiera tenido conmigo verdaderamente un tiempo. No espero que seas mío para siempre, tan solo deseo tenerte cerca una temporada. Acariciarte, besarte, amarte... Sentir por ti, sentir contigo lo que con nadie.
Soplé velas y cada año estoy igual, ahí va el deseo de siempre, una vez más. No creo que se cumplan los deseos echados a un pastel pero yo no me rindo, algún día llegará... Mi mejor época del año ya está aquí, vuelve el frío y con el la magia de la Navidad, compensa no tener aún lo más esperado, los meses de felicidad que congelan las tristezas y hielan las preocupaciones para dejar brillar sonrisas como niños con regalos o luces por las calles nevadas. Empieza el Diciembre con D de Deseo de ti.
'El concepte és molt fàcil, si ha de plorar algú que ploren ells'
A ti, al rey de los cabrones, ¿o quise decir cobardes?
Perdón, habrá sido el corrector de whatsapp, es lo que tiene que no quieras escuchar mis palabras a la cara.
Con la venda en los ojos me enamoré de quién no eras, una vez caída al suelo puedo escribir todo esto, más vale tarde que nunca y ¿qué son unos años comparado con mi larga vida? Aquí nada que ver con todo lo que leíste hasta la fecha, esas palabras no eran para ti, eran para el falso tú que creí que eras. Jugar con sentimientos es lo que mejor has hecho y de lo único que me arrepiento es de haber regalado dulzura a quién no se la ganó jamás. Te desearía lo mejor pero lo trataste como escombros, que te vaya bien y tengas suerte para que nadie en la vida te haga sufrir tanto como tú a mi. Enamorar para no amar es de cobarde, traicionar a quién te quiere de cabrón. No has ni merecido todo el tiempo que he gastado sufriendo por lo que me hiciste, jamás merecerías tantas horas gastadas en pensarte, en llorarte... Lo único que merecías de un principio era una patada y un 'hasta nunca'. He tardado mi tiempo pero ahora ya no existes. Gasté en ti palabaras, lágrimas, pasión, besos, abrazos; un poco más y me cargo el corazón, pero gracias a ti aprendí a quererme a mi, a curarme las heridas y a ser feliz sin nadie. Qué te follen, que eso es fácil; yo solo te quise, que no es poco... Fin, viejo conocido (o ni eso) ya he perdido suficente contigo.
Tenía que redactarlo, a nadie le gusta quedarse a medias y tú lo sabes más que nadie.
Con tanto odio como falso amor sentido,
A. Masip
Besada en hechos reales.
'I've forgotten your face in the rains of November,
I've forgotten your voice - I don't want to remember'
Me pregunto como llego tan bien a los 22 con lo mal que he pasado los 21, en este Noviembre mi suerte y mi salud, sobretodo mi salud, han pasado de estar fatal a estar genial. Un año más de vida con el que no me siento más vieja, me siento más viva. He aprendido mucho de la vida en mis 21 y cumplir un año más es ya de por si un gran regalo. Le ponemos nombre a las fraciones de tiempo pero hay años que valen por tres y otros que no valen ni uno. Quiero hacer de los 22 un año que valga por mil junto a las pequeñas cosas de la vida y las grandes personas que tengo en ella. Así que felicidades a mi misma, por haber llegado al nivel 22, por superar un año malo y querer disfrutar al máximo uno que seguro tiene que ser muy bueno. ¡Feliz 26N!
Después de un año de hospitales el mejor regalo que te pueden hacer es decirte que todo ha terminado. Y hoy mi doctor me ha dado el alta. A partir de hora tan solo tengo controles. Pasar un mal así te hace volver a nacer, volver a una vida normal la cual valoras como nunca habías hecho. He pasado por todo: ambulancias, urgencias, hospitales, médicos, pruebas, pastillas, operación, estar mal.... Una vez terminado y mirado con prespectiva aún me hace temblar. Estoy muy agradecida a todos los médicos con los que he tratado a pesar de odiarlos en un principio, ahora digo que ir al médico no es lo malo, es lo bueno que te cura lo malo. Admiro la profesión de médico y creo en la medicina desde todo lo que he vivido. Le he cogido gran aprecio al doctor que me operó, espero no tener que verlo más pero siempre será quién me cambio la vida a mejor, le debo todo. En las muy malas aprendes quién tienes y quién solo finge, aprendes a valorar las pequeñas cosas de la vida. Una mala temporada así es una experiencia más, siempre y que la superes sirve para aprender y mucho. Sonreír a los problemas es posible, en esta vida todo tiene solución menos la muerte y yo, gracias a mucha gente, ni me he acercado a ella. Llevaba meses sin sentir tanta felicidad y tranquilidad juntas. Tan solo queda seguir adelante, más fuerte que nunca y con muchas ganas de vivir la vida. Definitivamente, he madurado a marchas forzadas.
Personas que son casa y esto es un maldito desierto. Todo lleno de falsos oasis, intentar guiarse por estrellas para salir de él, querer encontrar agua antes de morir de sed. No hallar casa en tal arida tierra. Morir quemado por el sol de día, morir temblando en las noches claras. Tormentas de arena que nublan la vista, respirar soledad mires donde mires. Temporadas que son desierto, quién las vivió lo sabe...
La utopía de un principio sin fin, en mi cabeza existe; de ilusiones se vive, de decepciones se muere. La utopía es la ilusión, la misma que proboca la decepción. Autoestima por los suelos hasta que parezco importante para ti, también es utopía creer que te importo siempre igual que tú me importas a mí. Dentro de la utopía cabe la parte real y la imaginada y deseada, imposibles de lograr al completo. Amar es utopía, ser amado utopía dentro de otra...
'Una noche por delante, demasiadas por detrás,
confesándole a mi almohada que nadie me hace llorar'
Bienvenido pero lárgate, pasa pero no te quedes, te quiero cerca pero aléjate, me entiendes pero no quiero que me escuches. De puñalada a puñalada, curando heridas; por mucha cura realizada no es nada sano. Tan lejos pero tan cerca. Con lo díficil que eres de encontrar y lo complicado que es dejarte ir. Por más que no lo quiera, eres y serás mi imposibilidad.
El respeto es secundario, la empatía inexistente. Actuar sin pensar y siempre a favor de uno mismo parece ser la manera más correcta de actuar. Mandar a la mierda supera a los saludos y el querer sin intención está mal visto. El mundo entero funciona a puñaladas por la espalda sin ni un filtro a la maldad. Esperar algo bueno de alguien es ser un soñador. Vivimos en la sociedad que solo usa los filtros en Instagram.
Vamos a escribir sin filtos para la sociedad sin filtros:
si no soy querida por ti, ni me saludes, la hipocresía por el culo te la metes;
si solo quieres follarme, págate una puta, de mi no obtendrás ni un beso;
si vas a putearme, te mandaré a la mierda y la venganza no te la ahorras;
si me vienes con excusas, atragántate con ellas;
si te caigo mal, ahí está la puta puerta.
Si hay que adaptarse a la sociedad, nos adaptaremos bien.
Jugar con fuego quema pero ¿qué pasa cuando el fuego juega con fuego? El fuego con el fuego se apaga, en serio; a la larga se extingue a si mismo. Situación en la que el tiempo mata. Vivo la mayor parte del tiempo en la temporada en el que el fénix muere.
Y hace frío dentro, otra vez.
A. Masip
'De moment seurem aquí, veurem passar la gent i, potser, les nostres siluetes també, no ho sé... vestides amb paraules i un barret'
Esperar el momento o ver pasar opciones, dos elecciones parecidas.
Asumir riesgos o jugarte el cuello por algo, viene a ser lo mismo.
Ver el momento exacto o saberte lanzar a tiempo correcto, similar.
Querer por conocer o querer por soledad, muy distino.
Esperar por miedo o actuar por error.
